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叔叔,不要吸我奶 叔叔不要要啊好大嗯嗯奶大用力吸我

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思念这个东西很神奇,神奇到有时候你都没有发现你在思念,可是还是被往事上除了眼泪,被某些背影,某个片段迷乱了眼眸。有时候腐蚀心底的都是不经意的一招毙命。

那天坐公交车,高凳上的两个农民工叔叔在讨论着什么,我听到一个叔叔羡慕的说:“你这怂福气好,女子每次回来都给你买衣服,还给你做饭。”我不禁回头看了一眼与他挨着坐的叔叔,他也因为我的猛回头于我有了短短一秒的对视。随着我又猛别过头的动作,眼泪不听话的泛满眼泪。

我在他眼中看到了我爸生前看我的眼神,一模一样。

距离他离开我们已经四年了,我还是不愿意去承认他已经离开我们。我每天在这个离老家不仅不远的城市重复着千篇一律的生活,在我心里,他还在老家,我放假回家就能看到他,像以前一样。

可是,为什么每个假期,到了每个要回家的时候,我的心里是排斥的。

看来,我还是如他所说的,聪明。

我怕我回到老家以后,再没有那个电话追着问我,到哪里了,过来接我。我怕看到当我打开冷冰冰的门锁之后,面对的还是空荡荡的房子。我更怕,游荡在他之前工作的各个街口,带我们吃的各个饭店,我怕,我怕自己没有出息的哭,让他担心我担不起后面家庭要担的一切。

我怕看到家庭合影中他的笑容,那个笑容本该在我身边,可是现在梦里都没有。我怕吃生菜,怕听到我们取笑他的那句喜欢吃草。我更怕,看到男士的衣服,因为在他离世的前几天,我拿到我第一个月挣的工资,问他,他先是推辞,最后不好意思的说,那他要个绒裤吧,我还没来得及买。我怕的太多,所以我不想回去,即使逢年过节去那个冷冷的孤独的山头看他。

所以,我选择遗忘,我当作他还在,在过了好几个月的行尸走肉之后选择更加乐观,像他夸奖的那样,性格好,聪明,能干,顾家。我把自己从那段时间不到一百斤的瘦子吃成让他放心的110斤左右的胖子。我练习着别人提到他的时候从难过做到波澜不惊。我学着继续努力像他一样挣钱养家。我甚至取掉了钱包里他的照片。

我以为我真的遗忘了,可是,在二月兰开的时候,我还是会流泪,在吃生菜的时候,我还是会流泪,甚至,当我坐出租车得时候,还是不敢看司机的脸,我怕,那个脸不是他。

我现在也在好好生活,像他希望我的那样。我成家有孩子了,我更加努力赚钱,想更好的照顾弟弟妹妹和妈妈。我还是走在哪里就是哪里的开心果。我还是我,最重要的是,我还是他的女儿,他心中最优秀的女儿。

思念是什么?我觉的是一个很可怕的东西,在无数个重复的日子里,你看起来毫发无伤,但是,内伤的地步已经岌岌可危,它就是一口酒,冷不防呛的你剧烈咳嗽,咽喉疼痛,即使一个气味,甚至一阵那时候的风,都可以让你泪流满面。

它是一个深渊,你以为你出去了,其实你一直都在。而值得庆幸的是,在那里,你和思念的一切还是在一起。

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