爸爸JJ插我BB 宝贝爸爸忍不了了给我 阿爸啊不要舔了

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就快要过年了，又到了过年回家被逼生孩子的时候。

我和老公同年毕业，毕业就结婚了。结婚三年，一直被父母逼着生孩子，逼的我都想离婚了。这倒不是我和老公感情有什么问题，而是因为父母的观点里，结婚了就得要孩子。

婚礼当天下午，刚脱下礼服穿着宽松舒适的睡衣，卸妆后吃着可口的饭菜，婆婆有一种卸下重担后轻松的微笑，她笑着说“现在结婚结完了，下一步就要考虑生孩子了”。

我一下子就感觉背景墙那些花花绿绿的装饰突然黯然失色，全世界都瞬间变成黑白，一个巨大的石头压在我胸口：敢情你让我跟你儿子结婚就是为了给你们家生孩子啊？你不懂你儿子，也不懂我，更不懂我和你儿子的感情，刚毕业，没车没房我们却立刻选择了结婚，是为了什么？难道是为了结婚后立刻生孩子么？我当然没说这些，只是说“下一步得等公积金交够一年买房子，要么怎么过稳定的生活呢”

结婚后第一次过年，去了婆婆家（我家和我婆家不在一个城市），婆婆说“我没有钱给你们买房子，能稍微帮你们出点，小琼家能出多少？”我跟我妈妈说了这个事情，我爸妈给我们付了首付，买了房子。我和老公都刚上班一年，几乎没有存款，我爸妈给的钱，我们是还不起的，我妈妈总是说“没要你们还钱，让你们好好过日子就行”，我出去留学的时候也是，妈妈给了我好多钱，说穷家富路，多带钱在身上准没错，不是让你都花掉，但得多拿点以防万一。我说这些钱，我得上班十年才还的完，我爸爸说不用还。我觉得自己非常的不孝，作为女儿，不能挣钱给他们花，还在人生的每个阶段都花光他们所有的积蓄。

第一次过年还发生了一件事情，小叔子说，嫂子你跟我哥结婚了，就是我家的媳妇了，以后你都不能回你家过年了，必须每年来我家过年。我当时就哭了，觉得我爸妈生我这个女儿白生了。含辛茹苦把我养大，结果嫁人了就成为别人家的人，过年不能跟自己的家人团聚，只能看他们一家和和睦睦开开心心的在一起。我老公生气地跟他弟弟说“有你什么事，你别说话”。这时我第一次产生离婚的想法。离婚了就一了百了，不需要考虑过年不能回家的问题，不需要做个榨干父母的不孝女儿。

还有一件事，我一直不能释怀，我老公要去老家看他太奶奶，但是他家在乡下老家没有房子住，当然那里也没有旅馆，只有太奶奶有一个大床，我们无法居住，所以大年三十那天晚上我要求回他家，不在太奶奶家住。我们去看电影，看的很搞笑的一个贺岁片，开心的哈哈哈哈哈的笑，把去年一年的不愉快都笑过去了。但是看完电影回到他家有一件事让我跌入万丈深渊，我们刚看完，他弟弟打电话过来，说太奶奶吃东西噎着了，正在找医生。我老公这个时候说“从小到大第一次没在太奶奶身边过年，结果我太奶奶身体就不好了”我婆婆小心翼翼的看了一眼我，然后就瞪他，示意他别再说下去了。我当时听了就急了，他太奶奶生病，全都怪我头上了？？？这件事我觉得我老公也不是很成熟懂理，这让我非常没有安全感。而且我本身也有很多幼稚的时候。在这种情况下，如果生下孩子，是对孩子的不负责任。

结婚后第一年过年就在这些琐事烦恼委屈中度过。

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夏天的时候，妈妈办理了退休，我跟婆婆聊天的时候说起来这个事情，婆婆高兴的要跳起来了。说太好了，你们快生孩子吧，你妈妈可以帮你们带孩子了。我低头想“要不要孩子再说”。她看我低头不语，误以为我因为她不给我带孩子而不开心。婆婆说“我不是不管你们的孩子，我工作太忙了，没时间给你们带，正犯愁谁给你们带孩子呢你妈妈就退休了。我开心这个事情呢。我也会管你们的孩子的”其实我并不指望生了孩子后她能给带，而且她说的“也会管我们的孩子”我无法相信。

因为结婚之前，两家见面商量彩礼和买房的事情，她说彩礼能不能少一点，我好出XXXXXX钱给他们买房子。我爸爸说行啊，又不是卖闺女，彩礼钱看着给吧。也是为了他们俩将来生活幸福，我们出AAAAAA元给他们买房子，你们出多少？我婆婆说我们也出这些。后来，彩礼象征性的给了一些。结婚后到了买房子的时候，我婆婆出尔反尔不给出钱了。我很生气，我妈妈却说：没事，这都是小事，你们俩生活幸福就行，我们给你出。再说她还有个二儿子，不可能把全部的钱都给大儿子买房啊。我们只有你，全心全意的对你。但是这个事情让我知道我婆婆的出尔反尔，我已经无法再相信她说的任何话，所以她说你生孩子吧，生了我也帮你们带，给你们出钱。不会让你妈妈一个人带的。我无法相信。婆婆还说过，你放心，谁带孩子多，孩子就跟谁亲，所以我怎么会不带呢。我心想，你自己亲儿子你都不怎么管，也不担心他跟你不亲，孙子都隔代了，你会在乎么。

九月底我刚辞职，已经找好工作约定10月14日入职。十一黄金周的时候，我去他家，婆婆并不知道我已经找好工作。婆婆说，俩人都得上班，不然一个人上班压力太大了。十一假期结束，我迅速入职。但心里的隔阂还在。如果生孩子，会让我更没有安全感，因为生孩子的时候，快生的时候到产后一段时间又不能上班。现在我还有不错的收入能力，短短半个月没上班都被婆婆嫌弃，如果我生孩子的时候，开销又大，又不能上班，不一定要被她怎么揶揄。

到了十一月，工作不顺的老公决定去读博，读博是没有收入的。只有2000元的补助，我跟老公说，我养不起他和房子，我老公给婆婆打电话，婆婆说支持他读，其实就是我挣钱养房子和供他读书。我老公非常坚决的要去读博，我老公也是非常固执的人，我无法说服他。面对一个月5000的房贷、5000的装修贷、3000多的日常花销，我的收入显得非常少，我不知道该怎么办，那些日子我整天哭，视力从350度降到500度。能劝的我都劝了，劝我老公不要放下家庭和我不管不顾，而只想着去读博。其实我也不够成熟，遇到问题解决不了就只知道逃避，我又一次产生了离婚的念头，依然不是因为我和老公感情不合，而且他根本不承担家庭的责任，心智非常不成熟。

有一天我洗澡的时候，一边洗澡一边哭，我老公听着声音不对，就去看我干嘛呢，看到我在哭，然后说先别洗了，跟他谈谈。我跟他谈的还是我们一起沟通了无数遍的不能去读博以及原因。然后我把我的委屈也都跟他说了，就在两个月之前，我辞职的时候，他妈妈说俩人都得上班不然一个人压力太大，为啥到了他这里就变成了他可以不上班去读博，然后我还得供着他呢？在没有经济支持和我的极力反对中，读博的事情终于被我老公放下了。

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结婚第二年过年，我想去年都没去我家过年，今天该去了吧，结果我老公说，我太姥姥身体不好，她需要我在家过年，今年你跟我一起回家看看她行么。我挺怕回他老家，因为过年的时候，见面要下跪，我们辈分小，几乎见人就得跪，由于观念不一样，我心里接受不了下跪这件事情，躲起来非常辛苦；另外他老家没有暖气，非常冷，虽然比我家室外温度高，但他家室内室外温度都一样的低；而且还有一点，就是怕老家里的人观念太老，总是非议我不生孩子的事情。以上可能是我的娇气，但是年还是来了，在苦恼和不情不愿中，被我老公软磨硬泡还是去他家过年了。有了第一年的不好的经历，今年过的比较平静。而且我老公给我承诺第三年过年一定去我家。

夏天最热的时候，妈妈来我们家，说“房子也买完了，该生孩子了”。我开玩笑的说“我们还小，自己还是孩子，不着急”妈妈非常固执，来呆了十天，就唠叨了十天，都是各种该生孩子的理由，比如年龄大了再生对孩子对自己身体都不好，趁着她身体还算健康还能给带孩子，养儿防老，不要孩子结婚干嘛之类的。这让我这个夏天更热了，非常烦躁。而且我妈妈一直都是个钻牛角尖的人，跟她讲我的想法也没用，必须要按照她的观点来，我只好采取迂回战术，不说不想生孩子之类的话，而是嗯嗯的答应着。

今年是结婚的第三个过年，我老公说他太奶奶年龄太大了，总之又各种软磨硬泡让我去他家过年，我说第二年你说的去我家过年都还没有兑现呢，他说他太奶奶是第一年住养老院，想让我们去看看，而且年龄太大了。我是真的不想去他家过年了，因为去他家只能看着他们一家和和睦睦团团圆圆过年，我自己一个人孤零零的坐在一边，更对比的非常凄凉，而且他能守在家人身边，我却不能。而我也想念自己的父母啊。但是最终还是买好了去他家过年的票。我老公说明年一定去我家过年，风雨无阻的。说到风雨无阻这个词，我想起来小时候读的一篇文章，叫《一诺千金》，那里边的男女主角因为纯真朴实的去信守承诺，一诺千金，他们的感情显得尤其纯粹和珍贵。我们的婚姻，掺杂了太多的事情和套路，让人很没有安全感，无法全心全意的托付。婚姻的乱线我还捋不清楚，别说孩子了，我连老公都不想要了。而且我还邪恶又幼稚的想到，如果，明年老公还不遵守承诺，跟我去我家过年，就离婚了算了，离婚了就不用被逼着生孩子了，也更不用考虑过年去谁家这种，成千上万个虽不大但折磨人的婚姻中的破问题。

我没说自己一定要生或一定不生，但是目前我是倾向于不喜欢孩子的（如果以后我能下定决心去生孩子了，就说明又有了新的成熟的观点和想法）。反正现在连商量的人都没有，我老公太幼稚，无法放心的去托付。以前看综艺节目，有个人说“你以为你有老公就不是单亲妈妈了吗”，所以生了个孩子的话，我幼稚不担当的老公又不管，而我又要恨恨的看着他妈妈让我父母出钱养孩子，出人看孩子的情景，当个拖累父母的不孝女，那个时候我该怎么办？老公靠不住，我自己一个人又没有能力一边把孩子养好又能把班上好，我实在是太一般的一个娇气的人了，不是个女超人。

我问爸爸妈妈为什么对我这么好，我妈妈说，你傻啊，哪里有父母不对自己的孩子好的。我好害怕，害怕将来我也不由自主的对我的孩子这么好。我的整个世界都围绕孩子旋转，自己的世界坍塌，沉迷于孩子的世界。可能这个想法比较自私。我有个疑问，这个世界这么不好，如果爱孩子，为什么会忍心带来一个生命去体会这个世界的恶呢？可能是由于有的人喜欢孩子，想要一个孩子吧？发现没？生与不生孩子，其实都是自私的，生是因为自己喜欢;不生，是因为不喜欢养育孩子带给自己的不利影响。

有人说，生孩子后孩子带给你的乐趣是你体会不到的。是的，我体会不到，但是带孩子的烦恼我也不用体验。有几个当了母亲的闺蜜都说，生孩子所付出的苦，在看到那么可爱的孩子的时候，会觉得一切都很值得。但是，付出了极大的努力后得到了自己一直想得到的人或物，这本身就会很欣慰的事情。不仅仅是得到骨肉至亲的时候，得到的是其他的东西，也会觉得值得的。

以前看到过一句话，“养育孩子是一种以自己的艰辛付出给社会提供公共产品的利他行为”，是啊，过去的那种养儿防老的观点，在社会保障相对健全的现在，未必适用。退一步讲，即使养育孩子是为了老有所依，还有很大一部分可能孩子半路夭折或者不愿意赡养父母导致没有人给养老呢。养老还是得靠自己。

生孩子干嘛，生的孩子有很多不确定性，生女儿万一跟我一样远嫁，我也指望不上啊。生儿子还得操心他结婚给他买房子，掏空我自己。不操心这个，还有别的要操心，比如对孩子掏心掏肺，而孩子将来对另外一个人掏心掏肺来换取一生的陪伴。或者没有找到另一半，我直到死都得担心他一个人怎么在这个艰辛的世界上生存。

也有人说，不生孩子你为什么要结婚，我们相爱所以才结婚不行么？现在结婚都讲究买房买车收彩礼，我什么都没要就裸婚了，这当然是因为真爱呀。虽然是真爱，要是没有领证就好了，就不会被逼着生孩子了

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