公公吃老是舔我 我被公公舔了一夜 公公我要嗯嗯好大慢一点
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都说公婆就是上辈子的父母，情缘未了，再续前缘。那么媳妇是上辈子的女儿，情债未清，这辈子继续来讨债。
我认为，做人，当有慈悲之心，当有同情之心，当有怜悯之意，当有羞愧之心，当有感恩之心，否则，人就与动物没啥区别。
高阳的母亲，我的婆婆，我该叫声妈妈。可是，我曾经不太叫的出口。如今慢慢叫习惯了，只是平淡的无情感的念，可是却很难带着喜悦的情绪去叫。以前连妈妈都叫不出口时，我听见父亲曾对老公说，媛媛能多叫几声妈妈，我们老两口就很高兴了，那段时间我也违心努力过，但随着日子的琐碎事件一份刚浇筑的热情总被风吹雨打去。
某一天，我怂了她一句，妈妈说过日子居然要看我眉眼，开始排山倒海耍泼说我看不起二老，要回老高家。你要去，我不会拦，你要来，我也不会赶。且不要说我眉眼冷淡怂言相对，要我热情相待着实有点困难，我且看你如何做大人，有没有长辈的样子。
确实，天下无不是的父母，她是长辈，我不该怂她；带孙子本来就是委屈不讨好的活，她已经够委屈了，我不该怂她；她帮我看孩子做家务，我该感激涕零都来不及不该怂她；就算她不帮我看孩子做家务，我也没有资格怂她，她总归是长辈。就像娘亲说的，不要去指望，越指望越失望，自己有多少福分是上辈子积福修来的，长辈不帮你是本分，帮你一把是情份，要全全当没有他们住在一起一样，一切都自己埋头苦干，他们做的每件事都当做是意外惊喜，吃得苦中苦，方为人上人。
我不是不懂人情的人，滴水之恩当涌泉相报，更何况，养育之恩，无以回报。自己当了父母，方知养育之苦。
婆婆那天爆发说看我眉眼日子没法过了，她也压抑很久，我每天下班回家都累到都面无表情，看到满地乱丢的玩具我万般无奈，我厌倦了这样的生活，沟通困难，提个不算要求的要求更困难，几乎每隔几天都会有点这样那样的事情让我不开心，原本上班就累，想回家开心点，总是事与愿违，我一句话都不想多讲，也只有看到孩子才露出点笑脸。
给她钱日常开支我办的到，可以给她买好的衣服裤子，可以在她不舒服时照顾她，高阳美空可以替代高阳做儿子媳妇一切该做的事，但是，真正难办到的，是色难，就是笑脸相迎，喜笑颜开的甜甜的叫声妈，下面我讲讲我为何不苦苦叫不出来。
世间婆婆有千万种，纵然每种都不同。有时自己七点半把衣服晒出去，看到别人家的都晒了，出门上班看到别的婆婆都背着孩子在路上玩了，看到自己的婆婆还在房间睡觉，心里难免失落（当然那是一个月以前，我怀孕前三个月还是一直自己烧早饭的，但最近改进了都早起了，粥也烧了，偶尔看见家里蔬菜实在多的过不去还会烧一碗过粥的菜，就不失落了，那是过去式）。
去闺蜜家玩听闺蜜说她婆婆都是早上六点起来，烧好早饭，过粥的小菜，把全家的衣服洗出晒好。买好新鲜的菜，中午给孩子弄新鲜的吃，每天努力换着样给孩子，搞好卫生，晚上下班前早早折好所有的晒干的衣服，烧好晚饭。再想想自己家的，难免也失落。回来满地乱丢的玩具，衣服晒的干的不要再干还在阳台没人折，最多也是孩子的折一下算是开天眼了，然后有一年我工作特别忙连续加班三个月，阳台上我的衣服三天没时间洗，唯独那次善心嫩芽帮我洗了一次衣服。其他时间，全部是把我来不及洗的衣服挑出来丢一边，只洗涵涵和高阳的。当然，我并不是希望她帮我洗，就算她愿意帮我洗，我这种吃苦吃惯的也不太好意思，我来得及或者来不及可以放的情况下，我还是比较喜欢自己洗，不太好意思麻烦她。
去妹妹家，妹妹家的孩子每天五六点就醒了，都是妹妹和婆婆两个人轮起来管孩子。她家婆婆就算生癌开刀割掉一边肺叶也照样承担着照顾孩子，做家务的家庭后盾工作，妹妹的儿子没有一件发霉或因久放而污质洗不掉的衣服和围兜，全是干干净净，脏了都是及时洗，家里的地板也是蹭亮蹭亮的，她自己省吃俭用不舍得的买好的鞋子，却买四百多的耐克鞋给妹妹孩子（连我都没舍得买这么好的给自己孩子，我这样讲当然不是说我希望公婆买，自己有点收入都不舍的买，他们没啥收入更加不希望他们有负担，孩子穿的平常干净舒服就好）。心中也赞叹妹妹婆婆这位吃苦耐劳的典范。回家看到孩子的不少发霉或污渍的衣服和围兜，还有些在婆婆那边房间角落里孩子穿过没有及时洗，有异味有汗液有污渍的衣服，我不可能每次都看得到，每次都去找，看到她自己的衣服每天洗的这么勤快，我心里难免也失落。当然，我还是要讲句公道话，自从她看到我好几次去她房间和沙发上把那些脏的衣服搜刮出来去洗，她也尽量及时帮孩子洗了，孩子发霉有污渍的衣服围兜少了很多，她真的也改进了不少，我也在尽量压低自己要求。
婆婆偶尔也会买衣服给孙子，但是真的不多，当然我也没要求她买，儿子都没几件像样的新衣服，基本都是旧衣服穿穿。我偶尔看到特价的实惠的买点，正好穿的或者稍大点的，她总是叫我不要买，要穿了再来得及。我嘴上虽不说，但是心里总有个声音在反驳，你不买给孩子罢了，我买点么就不要多说了，而且我基本都是特价买的。每次买你每次讲，我面上不来顶你但是心里不舒服，明明好的心情也没啦。
孩子的早餐是基本有个粥窝鸡蛋，晚上回来我问孩子中午吃了啥，婆婆说蒸了鸡蛋热了碗饭。我说，每天一个鸡蛋就够了，多了孩子也消化不了，你辛苦下，中午也烧个菜给他过过，能荤素搭配的小炒的如胡萝卜炒肉片，蘑菇炒肉片等么最好，没有荤菜，家里有素菜的时候嘛，来碗素菜也好的，中午可以吃，多下来么晚上也可以吃。她直接拒绝说，中午没人，不来烧的，太麻烦！我说，就烧一个，也不麻烦的，况且这样晚上可以少烧一碗照样省力了，虽说晚上爸爸高阳都回来是要紧，但是中午涵涵也要紧的。她当没听见一个转身走开了。第二次，还是同样的问题，我趁她高兴时再说了一次，她同样拒绝了我，说晚上有人（她的老公和儿子晚上会回来，他们是人）再烧，有时中午前一天和当天早上晚上多下来的隔夜菜饭都吃不了。说起冷菜，我也是心凉，说了一千遍一万遍，每次多一碗下来算是奇迹，跟她说量可以稍微少点，她每次都是理直气壮说多下来第二天中午可以吃省的烧。当然还得补充说下，谢天谢地，我磨破嘴皮至今她也算是适当控制了，从原来的剩余两碗起步到现在的最多两碗，然后婆婆周末有事没事都要去凤川或者高家，高阳周末总是要上班的时候多，弄的我还得面对这么多隔夜菜饭饭头疼。话说回来，中午也稍微弄点新鲜的给孩子那个不算要求的要求，我说了三次后，心凉了三次，坐在一边的老公全程听到对话也跟菩萨一样无动于衷不说一句，我只恨自己工作太远，不然我每天中午回来给孩子烧至少一碗新鲜的给孩子，我只恨其他方式自己赚不来钱要用自由换工作赚工资，不能亲自在家照顾孩子，只恨老公工资太低养不起我和孩子，我要帮他一起打拼。觉得自己活的好窝囊，给不了孩子最最基本的关爱。
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画面回到晚上的房间，我问老公你觉得中午是不是也该弄点新鲜的给行涵涵，总是吃隔夜菜不太好，我讲的你妈都是不屑一听，你要么下次私下跟她沟通下。他居然不耐烦地说，好了，不要要求蛮蛮高，说有啥不好，孩子不是吃的蛮好，随妈怎么弄，总是亲奶奶，比你妈比外人比保姆好多了，我说高阳你有没有想过，现在看去，吃好好的没什么问题。等到真的有问题还来得及吗，就像我叫你天凉了，添件衣服，你说你不冷不是好好的吗？等到你感冒了还来的及么，小孩子的营养是从小打基础的，从小营养好不好，以后将来身体素质也好，体格也健壮一点，等到发现营养跟不上后期长高有困难，体质没别的小朋友好，老是要生病跑医院，你还来得及吗，前面落下的营养你补的回去么，难道你没看到涵涵开始比琪琪高很多后来就被赶上了。。。。。。一场争由此产生，我们相爱相杀，他没别的女人，不赌不嫖，我也没别的男人，我们不缺钱不缺住，我们所有的争吵全部来自家庭琐碎，基本全部来自他娘，她的不可理喻歪理十足霸气侧漏在加上他儿子的愚孝之极，不可思议的思维逻辑（天下无不是的父母，不可顶撞），我理论没用，我生气没用，我撒娇没用，遇见这样的奇葩，我的耐心达到极限，我曾发火动粗，推他下床，锁在房外，他死不认错，死不拉下脸跟他娘提这样不算要求要求，我问他到底去不去讲，我抱着它去讲他娘会听点的奢望，他就是不答应去沟通，我们僵持不下，熬到凌晨快天亮都闹累到极限了才睡，明天还要上班。知道他工作很忙，上下班来回要开近两个小时的车，我总是让着他，不该生的气不生，该生的大气化小，先小气化无。希望他精力充沛的安全开车上下班回来，希望保全这样看似过得去的其实风雨飘摇随时有可能支零破碎的家庭。但是有时遇奇葩太多就是这样忍无可忍。
每次争吵，我曾无数次想过离婚，我怕自己因爱生恨，我也厌倦这样无厘头的争吵，他虽然不会往离婚那方面想，我生气了还是拉着我回房间，傻傻坐在我身边，我恨他不理解我需要的并不是这些，我心力交瘁，声嘶力竭的挣扎着过下去，我需要的你一个作为丈夫，作为男人给我的承诺，我需要你让我看到生活是有希望有盼头的，而不是这样一潭死水的令人绝望令人心凉。
说实话，我不奢望我在这个家讲出去话的分量像高阳那样重，不奢望有他那般少爷般的待遇，但是至少，不能总是每次轻的像个屁一样，有时甚至得到反馈是一个嗤之以鼻，沟通让人心累。
第二天，他跟没事一样又去加班或者值班去了，我无心上班，我泪眼婆娑的回娘家，婆婆看在眼里，明知高阳和我吵架了，也从来不会问怎么了，从来没有安慰，有时甚至她明知是他儿子弄不清楚使我受了委屈，也从来没有一句公道话，有次她在场参全知情我的委屈，抱起孩子要走，她跟我抢孩子吓哭了孩子孩子要跟着好才放手，还教训了我一顿叫我有什么事情好好说，我火起来怂对了她，她自知理亏小声狡辩说她也记性很差弄不清楚啦，就走开了，每次我气跑回去她从来不会拉一把，涵涵要哭着要跟我走，她也是极力抱着涵涵，阻止他跟着我，每次都跟涵涵说妈妈有事，全然一副叫我叫我放心去好了的样子。都是女人，你说我心里好过么，我是抱着找了个弄不清楚的老公，过不下去的心走的，我前半生毕生精力心血都投入在了这个让我失望透顶的男人和家庭身上，共同创业的房子车子我都可以让给你，我可以走的很干净，但是我只有这么一个孩子，也是我唯一割舍不下的。但是我的婆婆就是这么有气势，因为她还年轻，实在管的动孩子，孙子她要的，媳妇你走随你好了。所以她可以如此气定神宁的看着我离开。我想倘若换成我是婆婆她是媳妇，我想我断然是会在一边讲句公道话的，否则良心上怎么过得去。试想你自己也有女儿，你的女儿将来也会去做媳妇，你希望她遇见怎样的婆婆，将心比心。
狡猾和聪明过头都得有个底线，冷漠也得有点良知。（上次月子里你跟我吵架，我气昏过去快失去知觉了她照样可以无动于衷，只打了个电话跟我妈妈说我生气了，没告诉高阳也没帮我打120,虽说是成年旧事不该提起，但是日常新愁一发生，总是如出一辙，总牵起这些过往令人心寒的思绪，让人明明心情很好时，突然开始伤感了，当然，也唯独这一次，她轻描淡写的说了一句有些地方她是做的不好算是认错了，算是天大的大实话了，我不会原谅，这辈子，你我之间隔着一条死去过又有幸活了过来的命，看到你，我甜不起来，你就是我心底深处的一颗毒药，时不时让我犯病钻心的疼。但是我也不会报复你，你是我爱人的母亲，孩子的亲奶奶，我不能拿你怎么样），幸好我还活着，假如那次我真气急病死过去，孩子还小你虽还年轻可以带养但是，我想你这辈子也总难安心。作为人，跟畜生不同的是，当有同情之心，在面对为这里家辛苦付出的你儿子的女人快奄奄一息的时刻，你做了什么？你该做什么，你是一个成年的大人，你完全该清楚，吵归吵，闹归闹，在人命这么天大的事情面前，你选择发泄自己的情绪和怨恨，你没有慈悲，只有一己私欲，做事情连大方向都没有，你空长有一副人的模样。倘若我真的不在人世，对这个家有啥好处，对高阳和孩子，是不是天大的损失，你眼睁睁看着我气急犯病晕过去，在我尚有意识和知觉时没有任何举动和措施，倘若我真的走了，是不是亲者痛仇者快！而我，恰恰相反，女人何苦为难女人，爸爸冤枉你，说你，打你时，我会心疼，我会替你打抱不平，总觉得你那么爱的丈夫，他却对你不够尊敬。看到气瘫在地口水噎着，我也会心疼，一心只想你不要有事，想着给婆婆你安慰和安抚，希望你不要伤了身体，不然是这个家的损失。同时不想给高阳和自己带上不孝的名声，况且高阳是如此孝顺到蠢的地步的人。
当然，说到尊敬，公公确实没做好，但是宠爱却偏多，就连自己的老公也对这样不完美的娘也宠的要命，仗着我爱他多点只会对我咋咋呼呼，让我羡慕嫉妒恨。男人，该宠女人，是房门关起来时宠，但是女人也不能仗着宠爱就骄横跋扈，肆无忌惮，尤其是大人长辈，就该有个长辈的样子，一个老者的样子，不要总以为自己还是十八岁小姑娘还是小媳妇。平日里，女人不对不足的地方该说的还是要说，做的好的要表扬，倘若最基本的准则都没有，女人动不动就撒泼打滚，哭哭闹闹，家就不像个家的样子。我觉得这句话我真的有必要贴到家里墙上。
有次妈妈很久没来了，我说妈妈你多上来，也来抱抱涵涵，我妈那聪明绝顶的婆婆立马说，我还抱的动。我不禁感叹好霸气好年轻的婆婆，一句话塞的我无语。
说起月子，也是心凉，虽说是陈年往事，但是也总是一个不小心和新愁一起涌上心头。月子我因剖腹产还流着血，伤口还没愈合，衣服就被婆婆挑出来要自己洗，跟老公诉说了委屈也是跟木头讲一样，孩子晚上吵我白天早上稍微睡得晚点超过十点婆婆就要来说我们两娘总是睡得这么晚，而她自己的女儿总是睡到11点半，我说你自己也起的不早，你女儿也睡的这么迟，你这么好的榜样，做在这里。然后她和她女儿都没什么事情，多睡会儿。我只能问那我有什么事情，做月子本该吃吃睡睡。我的月子里中午没有一天的菜是精心准备的。月之月子里说起来还要喂奶，但是没有一天中午的才是精心准备的。就会买个青菜，花菜，荤菜不是一根鲫鱼就是就是小抄肉片。每天吃到倒胃口。直到过了好几个月我说沈洁说她婆婆经常买虾给她吃，她都吃厌了，婆婆才买了一次虾。有一次有一次，妈妈突击上来。看到一碗胡萝卜，一碗自己腌的鲜菜，还有一碗前一天晚上吃剩的排骨汤。心疼地说怎么喂奶的吃的这么差的菜。婆婆说我每天睡到这么晚，她菜也弄不好。我心里想，我睡晚了你不正有时间买菜么，有几次中午我把那个菜的照片发给老公。老公叫我总叫我凑合吃吧哦，也不会跟他娘提下。知道有一次我把两张两个素菜的照片发给他，他也心疼了打了电话给他娘让她稍微买点菜。突然有一天晚上菜特别好蘑菇炒肉片包头鱼，茭白，另外么两个素菜啥我忘记，老公老公回家看到这么多菜，说烧点太多啦。我一看就知道啥名堂，拦住老公说你烦，喜欢多讲，然后婆婆喜笑颜开的说公公今晚要上来。这就是我那个一心爱着公公心里只有公公的婆婆。话说她是来帮忙我的月子的，我觉得越发可笑。
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都说没走到最后一步，大人都是希望小辈好的，撮合小辈的多。就是没结婚前不太喜欢，结婚了就是缘分，是一家人，好好创造美好生活不是很好么，再说我在这个家的贡献也不小，不然高阳也没有今天，这个媳妇当道媳妇为大的时代，我从来没奢望她捧着我，但是她把我当人看，基本尊重，不刻薄，不仗着我们还需要她乱耍任性。但是这么多年，我感觉到的仅仅是她看到我家务和工作样样拿得起手，又比较能吃苦耐劳任劳任怨，对我多了适当一份敬意和一份服气以外，我看多了还是她的无所谓她的冷漠，所以我也热乎不起来。只能保持表面的客气和适当的距离。
能成一家人，缘分，亲家亲家，除去家人就是是最亲的人，我妈妈难得上来一次。她总是表现的没啥热情，有时甚至连饭都不情愿烧，我还得挺着肚子自己动手烧给妈妈吃，当然，公公和老公不在家时，只有我和她时，也是这样的情况的，十二点半了她就一直耗着。至今娃都生了，房子也帮忙装修了，贷款和人头债也帮忙还了，车子也嫁了，我感觉我还不是你们的家人一样，在她眼里，我也不确定我是什么，从来没奢望过男女平等儿子媳妇都一样重要，但是这样未免心里难受。
至于我妈，讲实话我知道她也不是什么好伺候的主，但是还有个婆婆，也绝对不是什么好脚筒骨，刁的很，我妈妈是痴的过分，进门看到婆婆还睡着就直接惊讶滴说还在睡觉啊，反正两个半斤八两。两个人习惯毕竟不同，思维也不同，我妈妈每次来看到婆婆都睡到噶迟，表面不说心里难免低估，一个乡下上上来了一个还在呼呼大睡，敲门有次敲了快一个小时，在门口站了一个小时，还有一次婆婆在午睡也没听到，婆婆睡觉时不喜欢被打搅喜欢把手机放房间外所以我也一直打不通，连续两次这样，我妈妈将近三个月没来过，事后我问妈妈，妈妈告诉我这事，我跟妈妈说以后千万不要太早来，也不要在午睡时间来。她说她有一篮子菜拿来，然后我说没人开门你就菜放门卫然后回去好了，她说，我好不容易上来一趟，进不进你家门我真的无所谓，我这不是想看看涵涵么。是啊，可怜天下父母心，老人只是想来看看涵涵，我的孩子。这句话，我似乎觉得很耳熟，今天我也仅仅是想去看看孩子，打电话想问婆婆她连电话也不接，我听公公说她带着孩子吃拉面去了，我冒着小雨骑着电瓶车跑遍了凤川的拉面馆没看到影子失望而归。我想起了妈妈说的那句，我仅仅是上来想看看涵涵那句话的心酸。当然，公婆也算是有所改进，从前几年妈妈上来从不买菜家里有啥拿啥招呼，到后来会买点菜招呼下。
亲家能说就多说几句，不能说就少说几句。至少的道理总要有，你住这里，也算半个主人，我妈大老远难得上来，你饭总的烧点吧。我妈妈说去医院复查下，你客气下带回来回来吃饭总可以的吧，我妈妈也未必真的会来。人家噶大一篮菜拿来多不容易。儿子媳妇不在家，你的一言一行就是代表儿子媳妇，这点基本礼数我真的不相信活到这把年纪都没有，场面总要顾的。我真的很想问问，换成是你身上的亲人，你做得到这么冷漠装糊涂么。我不在时，妈妈每次来，都是不太高兴回去，虽然事后没跟我说，但是很久以后，无意间说起，我心里难受不好受。后来有一次她索性半年都没来。话讲回来，你们有没有想过，她其实是我们家最亲的亲人（还没离婚我暂且把我和你们称为一个大家），讲讲难听点的，假如我和高阳有个啥不测，能为我们倾家荡产的付出全部的甚至生命的，除了你们二老，还会有谁？只有我妈妈，只有她会义不容辞。别人，你们的亲兄弟，亲姐妹，他们都有自己的家庭，只能说能帮一点是一点。但是，你们三大人不一样，那是血溶于水的亲情。看到婆婆这样，看到我妈有婆婆在就不太愿意上来，我热情不起来。没啥置气的事，就算心里有气，假如我跟婆婆刚吵完，你有他的身上的人过来，我也断然做不出这样的行为。照样客客气气，基本的礼数还是要到的。因为他是你们的亲人，假如我对他们也冷漠，岂不是令你们更加难堪，更加难做人。再说，对我妈妈客气点，她高兴了，总是我和高阳运气点。
有时跟婆婆沟通困难，讲不清楚，我讲这里她扯那里总是很多歪理十足，我捉急了，音量稍大起来，她就一个屁股转身，进了房间，“碰”的一声摔门。这点涵涵一下子就学会了，我说你不要这样动不动就摔门，小孩子好的不学，坏的一下子学会，这次我很欣慰，她一下子接受并改了，我为这事高兴了好多天，跟高阳你娘居然也有觉悟的时候，值得表扬。
每次高阳忙，就像她每次带涵涵出去玩时，她因不习惯我也一起就对我说你不用去的，我就是也怕她一个人管不住，白天带累了，而我自己也想多很跟孩子接触点。涵涵很快就学会了，有我和高阳带他时，他就对奶奶说你不用去的。搞得有时一家人一起去超市都尴尬。这就是教育的良好反馈。所以，我希望，就算不喜欢，也可以表现的和谐点，不要给孩子一个有你没我，有我没你的气氛。我毕竟已经很考虑你的感受了，走时保持距离，你总是要多次强调我不用去，我当没听见你就把涵涵交给我走开了，我随你的。假如你想跟我和涵涵一起去，就算我不喜欢你，我绝不会这样，随你，一起就一起。
说起周末，别的家长都夫妻双方带着孩子去玩，我们家那位总是忙加班忙值班。我的婆婆也很忙，有事没事总是要回老家。我总是一个人要管孩子又要洗一大堆衣服和床品。在闺蜜家，这些洗洗都是由大人做，小两口只要安心带着孩子享受童年就好。而我，必须早起，先洗好，晒好，然后再带着孩子去享受童年。累都累死，七手不动的先生回家还嫌弃我没烧新鲜的菜，只煮了混沌饺子给他。试问我不烧这些，难道一直放冰箱做种子么。先生也算是一枚奇葩。周末总是我管的多，难得我有课程时叫他管孩子两个小时，总是对我冷言冷语，讽刺我是个假大师傅。我一般回家都是尽力照顾孩子，有点写作的投稿文章也是中午在单位不休息时写的，回来尽量多陪陪孩子。
有时跟高阳说说，希望她有所改进有所提高，她说以前叫你都是这个模式，好好的。也没什么问题，叫我要求不要这么高。但是我觉得我真的是好冤枉，我根本上就是没啥要求。以前家里是这个模式，是因为婆婆那个时候还处于小媳妇的时代，还有奶奶。深圳那个家里作为后盾，但是现在不一样啦，她是奶奶的，哦我们都在外面上班，这个家需要他作为一个后盾。我希望她再也不能像以前的小媳妇儿们那样任性。动不动就起潮头一关门，容不得我讲半点她的不是，我也承认我要求比较高，不是个好伺候的主儿，但是我对大人几乎是没啥要求，提的都是些不算要求的要求。实在是因为起点不一样，就算你们在努力改进偶尔有进步但是因为起点太低，进步速度太慢，离开我预期还好远好远，所以我总是失望比较多，而我，比起其他媳妇，起点就高，基本是自己打拼的，该做的不该做的全部做了，算是无可挑剔的媳妇，所以，我本该被善待，得到，我幸运，得不到，也只能一声叹息。在这个家还能勉强维持之前，我需要一个吃苦耐劳的大人帮我撑起一个家。这样，我可以和高阳一起打拼为以后创造更好的生活。
我们从一无所有到今天有这点条件的小日子，又有了可爱的孩子，本该多么高兴！多么和睦，每天都欢声笑语。可是呢，每天我都觉得压抑，不能说全是婆婆不好，不够理想，老公不好，不够理想。谁都没有很大的错，只是自己按照自己的想法和思维在办事在理论。有的是习惯了以前的慵懒模式和享受模式，不想改进，嫌烦嫌累。有的看到别人家的迫切想改造这样的氛围，更想给孩子一个更好的环境，包括吃的穿的用的，更好的教育。有的人是觉得还处在婆婆当道的时代，媳妇居然敢有眉眼了，心高气傲的心始终咽不下去这口气。有的是想开心点面对这样无可奈何的老公和媳妇始终开心不起来，本就没啥本事，还指望公公婆婆帮忙看孩子，真心不敢使眉眼，仅仅是自己心里觉得憋屈，自己跟自己过不去，最多拿自己拿老公和孩子出气。做人都是靠自己做的，活到这把岁数了，是否也该明白了。讲句难听点的，在当今媳妇当道的时代，就算我眉眼不好，我也不会平白无故耍脾气，你作为大人是不是时时该静静反省自己是否哪里做的不妥，而不是一场战斗或者耍泼来反馈我所谓的眉眼。
其实，古话说的好，一个男人娶到一个好女人。至少能造福三代。一户家庭有个好的大人，大人能弥补小的一方不足，或是双方复合的调和剂，小两口能少很多争吵，少很多家庭北悲剧。现在离婚率如此之高，有些厉害的大人大有功劳。假如大人有时能换着思维，特别是那些自己也有女儿的大人，倘若换成自己女人在别人家做媳妇，你希望她得到咋样的待遇。将心比心，自己就该学会如何做大人，做长辈就该有做长辈的样子。一个温暖的家，其实很需要一个识大体的大人掌舵。像奶奶那样为下一代做好榜样，一直循循善诱，一句重的话都不会说，一直以身作则，从而保持家族的繁荣昌盛。
在成年人的世界里，生活从来都不是件容易的事情。大家都不容易，且行且珍惜。余生很长，何必惊慌！
妈妈是假的，以后我还是跟着孩子叫奶奶吧，亲切点，也时刻提醒，一个奶奶该有的样子。
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