同父异母的弟弟得了白血病，我到底该不该救呢
之前我们家过得很幸福，爸爸有了外遇像变了个人
当爸爸再次下跪时，我几乎要崩溃了：你别逼我了，让我想清楚好吗？爸爸哭了：时间不等人啊，求你救救耀宗吧
我的心一阵刺痛，默默走出家门。妈妈追上来：小樱，要不你就牺牲一下吧，他毕竟是你弟弟 我哭了：妈，你也逼我？你知道我心里多难受吗？妈妈不敢再说什么，看我走进小花园，才转身往楼上走。
我坐在小花园的凉亭里，眼泪止不住地流：到底该怎么办？已经一个月了，不能再犹豫了，毕竟人命关天啊
我爸爸的儿子耀宗得了白血病，需要骨髓移植，在妈妈的劝导下，我做了配型，成为最适合的供体。
惊愕，茫然，不知所措，犹豫，思绪反复，纠结 从爸爸通过妈妈找我，到验血再到配型结果出来，我一直都像在梦里，脑子好像从来都没清醒过。也许你觉得我是害怕抽骨髓会损害身体，其实根本不是。如果朋友甚至是陌生人需要我捐献骨髓，我也不会太犹豫的，可他偏偏是那个与我有着血缘关系的人
他叫耀宗，当然是光宗耀祖的意思，单这名字就让我愤怒痛苦：他是光耀你们家祖宗，跟我有什么关系？居然要让我给他续命？太过分了吧？
耀宗是我同父异母的弟弟，在他生病之前，我只见过他的照片，还是从同学那里看到的。
这个弟弟，是我跟妈妈的禁忌，我们几乎从来都没说起过他，连同我的爸爸，也极少提及，因为我们都不想被痛苦的往事折磨 爸妈在我八岁时离了婚，因为爸爸有了外遇。
之前我们家过得很幸福，后来爸爸像变了个人，非常凶狠地对着妈妈大吼大叫，喝醉了还破口大骂。妈妈哭着说爸爸在外面有了人，是那女人逼他离婚的。那个时候，妈妈不想离，一直拖着，还去找过爸爸在外面的女人。妈妈说那女人很年轻也很漂亮，爸爸喜欢她也是有情可原。但妈妈说完就哭了：可我也年轻也好看过呀，你爸爸太没良心了
爸妈吵得越来越厉害，听爸爸一口一句离婚，当时我觉得世界末日快到了：爸爸妈妈会不要我吗？我要有后妈或者后爸了吗？
看妈妈坚决不离婚，爸爸便借酒打她，就是从那时起，我落下一个毛病：一看见打架的就小便失禁
闹了两年，当爸爸说外面的女人已经怀孕时，妈妈彻底死心了，只提出把房子过户到我名下就在离婚协议上签字。
我记得很清楚，爸爸往外搬东西时，妈妈还泪汪汪地问：你就不替樱子想想？她才八岁啊。你在外面干什么我都不管了还不行吗？
可无论妈妈怎么哀求，爸爸还是冷着一张脸走了。爸妈离婚不久，妈妈发高烧，听她说胡话，我吓坏了，哭着敲开邻居的门，他们冒雨把妈妈送进医院。我受了惊吓又被雨淋，当晚也发烧，第二天在课堂上晕了过去。等我醒来，听小姨对姥姥说：姓余的太不是东西了，不管我姐也就罢了，连自己亲生的孩子都不顾
原来，小姨在医院碰见我爸，他陪那个女人来做产检。听说我妈和我都在住院，他塞给小姨五百块钱，然后就走了
渐渐长大，越来越体会到没有爸爸是一件很悲惨的事情
那时我还小，只是难过，还不知道恨。当我渐渐长大，越来越体会到没有爸爸是一件很悲惨的事情：下雨天，同学有爸爸开车来接，而我只能坐在妈妈的自行车后面被雨淋透；冬天家里没暖气，妈妈铺上电热毯，让我在被窝里做作业。早晨是被冻醒的，起床成了我的噩梦；跟同学闹别扭，她用不屑的眼光看住我，说没爸的孩子就是邪劲
每当受了委屈，我就迁怒于爸爸，连带着也恨那个抢走他的女人。有时看电视剧，我诅咒里面的小三不得好死，妈妈就说：她也不是坏人，她只是太自私了。我恨道：你就是太善良太软弱才被欺负的 妈妈笑着叹气：都是缘分，咱谁也不恨好不好？
妈妈真是太善良了，她离婚后从没在我面前说爸爸半句坏话，当小姨说爸爸和那个女人生了个儿子后，妈妈轻轻一笑：他一直馋个儿子，这下他高兴了
我从没见过那个跟我有血缘关系的弟弟，因为没机会：如果爷爷奶奶在，春节我们或许还能碰到一起，可我六岁那年他们就去世了；还因为我拒绝了跟他见面的机会：爸爸给妈妈打过两次电话，说想接我去那边玩儿，都被我拒绝了，那时，我心里已经有了恨 读初中时，班里同学拿出一张她家里亲戚结婚的合影，指着一个小男孩儿说：他是你弟弟，好可爱呀 我顿时恼了，扭头就走，再也没搭理那同学
可就是那匆匆的一瞥，像一根刺扎进我心里，一直拔不出来：他是那个夺走了我爸爸的孩子
我读完大学就在当地找了工作，也有了疼我爱我的男朋友，正想着奋斗两年就把妈妈接过来呢，突然的，爸爸出现在我眼前，而且是直接跪到了我面前：樱子，救救你弟弟吧
异母弟弟需要骨髓移植，我是最合适的供体
我心惊肉跳呆若木鸡。妈妈怕吓着我，连忙说了原委。
那个比我小九岁的孩子得了白血病，需要骨髓移植，爸爸和那个女人跟他配对失败后，想到了我
看我一直发蒙，爸爸哭了：樱子，我知道对不起你，可人命关天，你就可怜可怜他，他才十四岁
就在这时，只听见一个声音说：好。
我吓了一跳，惊讶这声音怎么会从自己嘴里吐出来？没有经过思考，我脑子里闪出的第一个念头是：救人。
可是，当我跟他们到北京验完血，爸爸让我去病房看弟弟时，我好像突然从梦中惊醒：我跟他有什么关系？我凭什么要救他？
从医院出来我坚持马上回无锡，妈妈不放心，陪我上了火车。见我不停地流泪，妈妈也哭了：你爸来家里好多次，最后求我带他找你。樱子，我知道你心里有道坎一直迈不过去，可那孩子跟你无冤无仇，能救咱还是救吧
我说：妈，当初他不管咱俩的死活，现在来让我们救他跟那个女人的孩子，他的脸皮真厚啊
妈妈叹气：当父母的为了孩子，可以什么都不顾 我说：难道我不是他的孩子，当初他为了别的女人，就可以抛弃我？妈妈沉默了。
我也很奇怪，去验血时，心里虽然也不痛快，却没多想什么，可当爸爸一提让我看弟弟时，我的情绪就不对了：烦躁，郁闷，愤怒，痛苦
以前所有的一切，全都跑回来了：连续两年见不了一次面，我考大学他只是打电话问了下；读了四年大学他出差顺路看过我一次；无论我遇到什么难事，不想给妈妈增添压力，只能独自解决，那种无依无靠的孤独凄凉感，让我觉得自己就像个孤儿 验血结果出来了，配对率非常高，我成了最合适的供体。
之前，我很矛盾，如果不匹配，他会没命，我不想看他死，毕竟他跟我有血亲关系；如果成功，我又不甘心：这么多年你们对我不管不问，你们锦衣玉食，我和妈妈却过着捉襟见肘的生活，那时你们想过我们的死活吗？
之前我跟妈妈已经习惯了孤单无助的日子，随着时间推移淡化了仇恨，甚至忘记了那些痛楚，可因为这件事，过往的种种痛苦被扩大了，大到无法原谅，大到仇恨突然爆发 所以，当爸爸让妈妈问我什么时候再去北京时，我沉默了
过了两天，爸爸带着那个女人来了，她哭着说了一大堆抱歉和请求原谅的话，最后说如果我能救她儿子，我要什么她都答应
从知道她存在到出现在我面前，中间隔了十七年，我的感觉复杂极了，说不上恨也说不上讨厌，只觉得陌生，陌生到不想跟她发生任何关系
爸爸哭着说弟弟得病后没脸找我，可他俩配型不成，骨髓库也找不到合适的供体，弟弟的病又加重，迫不得已才求我
我真的不想见到他们两个一起站在我面前，就推说自己要再考虑两天，把他们支走了。他们刚出门，妈妈从卧室出来，说：我不勉强你，你认真地想一下，捐与不捐，只要你别后悔就行
我哭了：妈，你太狠了，你知道怎样做我心里都不会舒服还这么说 妈妈也哭了：毕竟是一条人命啊，见死不救怕于心不安啊
那天夜里，我睁着眼睛到了天亮，虽然内心已经明确我会救弟弟，但脑子里还是纠结：我到底要不要给弟弟捐骨髓？
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