同父异母的弟弟得了白血病,我到底该不该救呢 – 哪个妞污

同父异母的弟弟得了白血病,我到底该不该救呢

之前我们家过得很幸福,爸爸有了外遇像变了个人

当爸爸再次下跪时,我几乎要崩溃了:你别逼我了,让我想清楚好吗?爸爸哭了:时间不等人啊,求你救救耀宗吧

我的心一阵刺痛,默默走出家门。妈妈追上来:小樱,要不你就牺牲一下吧,他毕竟是你弟弟 我哭了:妈,你也逼我?你知道我心里多难受吗?妈妈不敢再说什么,看我走进小花园,才转身往楼上走。

我坐在小花园的凉亭里,眼泪止不住地流:到底该怎么办?已经一个月了,不能再犹豫了,毕竟人命关天啊

我爸爸的儿子耀宗得了白血病,需要骨髓移植,在妈妈的劝导下,我做了配型,成为最适合的供体。

惊愕,茫然,不知所措,犹豫,思绪反复,纠结 从爸爸通过妈妈找我,到验血再到配型结果出来,我一直都像在梦里,脑子好像从来都没清醒过。也许你觉得我是害怕抽骨髓会损害身体,其实根本不是。如果朋友甚至是陌生人需要我捐献骨髓,我也不会太犹豫的,可他偏偏是那个与我有着血缘关系的人

他叫耀宗,当然是光宗耀祖的意思,单这名字就让我愤怒痛苦:他是光耀你们家祖宗,跟我有什么关系?居然要让我给他续命?太过分了吧?

耀宗是我同父异母的弟弟,在他生病之前,我只见过他的照片,还是从同学那里看到的。

这个弟弟,是我跟妈妈的禁忌,我们几乎从来都没说起过他,连同我的爸爸,也极少提及,因为我们都不想被痛苦的往事折磨 爸妈在我八岁时离了婚,因为爸爸有了外遇。

之前我们家过得很幸福,后来爸爸像变了个人,非常凶狠地对着妈妈大吼大叫,喝醉了还破口大骂。妈妈哭着说爸爸在外面有了人,是那女人逼他离婚的。那个时候,妈妈不想离,一直拖着,还去找过爸爸在外面的女人。妈妈说那女人很年轻也很漂亮,爸爸喜欢她也是有情可原。但妈妈说完就哭了:可我也年轻也好看过呀,你爸爸太没良心了

爸妈吵得越来越厉害,听爸爸一口一句离婚,当时我觉得世界末日快到了:爸爸妈妈会不要我吗?我要有后妈或者后爸了吗?

看妈妈坚决不离婚,爸爸便借酒打她,就是从那时起,我落下一个毛病:一看见打架的就小便失禁

闹了两年,当爸爸说外面的女人已经怀孕时,妈妈彻底死心了,只提出把房子过户到我名下就在离婚协议上签字。

我记得很清楚,爸爸往外搬东西时,妈妈还泪汪汪地问:你就不替樱子想想?她才八岁啊。你在外面干什么我都不管了还不行吗?

可无论妈妈怎么哀求,爸爸还是冷着一张脸走了。爸妈离婚不久,妈妈发高烧,听她说胡话,我吓坏了,哭着敲开邻居的门,他们冒雨把妈妈送进医院。我受了惊吓又被雨淋,当晚也发烧,第二天在课堂上晕了过去。等我醒来,听小姨对姥姥说:姓余的太不是东西了,不管我姐也就罢了,连自己亲生的孩子都不顾

原来,小姨在医院碰见我爸,他陪那个女人来做产检。听说我妈和我都在住院,他塞给小姨五百块钱,然后就走了

渐渐长大,越来越体会到没有爸爸是一件很悲惨的事情

那时我还小,只是难过,还不知道恨。当我渐渐长大,越来越体会到没有爸爸是一件很悲惨的事情:下雨天,同学有爸爸开车来接,而我只能坐在妈妈的自行车后面被雨淋透;冬天家里没暖气,妈妈铺上电热毯,让我在被窝里做作业。早晨是被冻醒的,起床成了我的噩梦;跟同学闹别扭,她用不屑的眼光看住我,说没爸的孩子就是邪劲

每当受了委屈,我就迁怒于爸爸,连带着也恨那个抢走他的女人。有时看电视剧,我诅咒里面的小三不得好死,妈妈就说:她也不是坏人,她只是太自私了。我恨道:你就是太善良太软弱才被欺负的 妈妈笑着叹气:都是缘分,咱谁也不恨好不好?

妈妈真是太善良了,她离婚后从没在我面前说爸爸半句坏话,当小姨说爸爸和那个女人生了个儿子后,妈妈轻轻一笑:他一直馋个儿子,这下他高兴了

我从没见过那个跟我有血缘关系的弟弟,因为没机会:如果爷爷奶奶在,春节我们或许还能碰到一起,可我六岁那年他们就去世了;还因为我拒绝了跟他见面的机会:爸爸给妈妈打过两次电话,说想接我去那边玩儿,都被我拒绝了,那时,我心里已经有了恨 读初中时,班里同学拿出一张她家里亲戚结婚的合影,指着一个小男孩儿说:他是你弟弟,好可爱呀 我顿时恼了,扭头就走,再也没搭理那同学

可就是那匆匆的一瞥,像一根刺扎进我心里,一直拔不出来:他是那个夺走了我爸爸的孩子

我读完大学就在当地找了工作,也有了疼我爱我的男朋友,正想着奋斗两年就把妈妈接过来呢,突然的,爸爸出现在我眼前,而且是直接跪到了我面前:樱子,救救你弟弟吧

异母弟弟需要骨髓移植,我是最合适的供体

我心惊肉跳呆若木鸡。妈妈怕吓着我,连忙说了原委。

那个比我小九岁的孩子得了白血病,需要骨髓移植,爸爸和那个女人跟他配对失败后,想到了我

看我一直发蒙,爸爸哭了:樱子,我知道对不起你,可人命关天,你就可怜可怜他,他才十四岁

就在这时,只听见一个声音说:好。

我吓了一跳,惊讶这声音怎么会从自己嘴里吐出来?没有经过思考,我脑子里闪出的第一个念头是:救人。

可是,当我跟他们到北京验完血,爸爸让我去病房看弟弟时,我好像突然从梦中惊醒:我跟他有什么关系?我凭什么要救他?

从医院出来我坚持马上回无锡,妈妈不放心,陪我上了火车。见我不停地流泪,妈妈也哭了:你爸来家里好多次,最后求我带他找你。樱子,我知道你心里有道坎一直迈不过去,可那孩子跟你无冤无仇,能救咱还是救吧

我说:妈,当初他不管咱俩的死活,现在来让我们救他跟那个女人的孩子,他的脸皮真厚啊

妈妈叹气:当父母的为了孩子,可以什么都不顾 我说:难道我不是他的孩子,当初他为了别的女人,就可以抛弃我?妈妈沉默了。

我也很奇怪,去验血时,心里虽然也不痛快,却没多想什么,可当爸爸一提让我看弟弟时,我的情绪就不对了:烦躁,郁闷,愤怒,痛苦

以前所有的一切,全都跑回来了:连续两年见不了一次面,我考大学他只是打电话问了下;读了四年大学他出差顺路看过我一次;无论我遇到什么难事,不想给妈妈增添压力,只能独自解决,那种无依无靠的孤独凄凉感,让我觉得自己就像个孤儿 验血结果出来了,配对率非常高,我成了最合适的供体。

之前,我很矛盾,如果不匹配,他会没命,我不想看他死,毕竟他跟我有血亲关系;如果成功,我又不甘心:这么多年你们对我不管不问,你们锦衣玉食,我和妈妈却过着捉襟见肘的生活,那时你们想过我们的死活吗?

之前我跟妈妈已经习惯了孤单无助的日子,随着时间推移淡化了仇恨,甚至忘记了那些痛楚,可因为这件事,过往的种种痛苦被扩大了,大到无法原谅,大到仇恨突然爆发 所以,当爸爸让妈妈问我什么时候再去北京时,我沉默了

过了两天,爸爸带着那个女人来了,她哭着说了一大堆抱歉和请求原谅的话,最后说如果我能救她儿子,我要什么她都答应

从知道她存在到出现在我面前,中间隔了十七年,我的感觉复杂极了,说不上恨也说不上讨厌,只觉得陌生,陌生到不想跟她发生任何关系

爸爸哭着说弟弟得病后没脸找我,可他俩配型不成,骨髓库也找不到合适的供体,弟弟的病又加重,迫不得已才求我

我真的不想见到他们两个一起站在我面前,就推说自己要再考虑两天,把他们支走了。他们刚出门,妈妈从卧室出来,说:我不勉强你,你认真地想一下,捐与不捐,只要你别后悔就行

我哭了:妈,你太狠了,你知道怎样做我心里都不会舒服还这么说 妈妈也哭了:毕竟是一条人命啊,见死不救怕于心不安啊

那天夜里,我睁着眼睛到了天亮,虽然内心已经明确我会救弟弟,但脑子里还是纠结:我到底要不要给弟弟捐骨髓?

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