女大学生口述实录：老师带我去开房的不伦之恋

本文来自一位漂亮女大学生的情感口述实录，她与她老师的不伦之恋，和体育老师偷情那段甜蜜又心酸的日子，把自己的第一次，自己的青春给了体育老师之后才发现后面更多的问题出现，砍不断理还乱。。。

那一年，我才21岁，课我快大学毕业了。

　　1.“仙女”的另一面

　　我是一个21岁的女大学生，留披肩长发，气质清纯，同学们都说我像不食人间烟火的仙女。如果她们知道我的爱情其实是婚外情，我爱的男人其实有家庭，还会觉得我像“仙女”吗？
　　这不是一份完整的爱情，我必须和另一个女人分享一个男人—她是合法的，而我不是。

　　多么折磨人啊！想他的时候不能随便给他打电话，因为他怕他妻子知道我们的事，他不想这事影响他的家庭。

　　有一天晚上我却没忍住，你知道想念一个人的滋味吗？打他的手机打不通，我警告自己不能打他家里电话，但手指还是按了下去。电话通了，他妻子接的，我屏住呼吸，不敢出声。她挂了，我突然无法自控，几分钟后又按了重拨键，这次是他接的。听到是我，他假装啊了两声，说打错了。

　　第二天他来出租屋找我，狠狠扇了我一耳光，那是他第一次打我。我哭了，他又抱紧我说对不起：“怎么办？这样爱下去怎么办？”

　　他不让我影响他的家庭，也不让我交朋友。我也不敢交朋友，我怕同学发觉我们的事对他不好，他到底是我的老师，大我二十岁，有妻有子。

　　为了保密，我只有孤立自己。我成绩优秀，性格活跃，是哈哈哈乖乖女，老师的好学生。在同学们眼里，谁都会犯错，就我不会。因为我太单纯，不谙世事，像个娃娃。

　　那天他打了我，又要带我出去吃饭，我不去。他无助地用头去撞墙，我不喜欢他这样做。我奇怪自己对他的感情，他不在的时候我很想他，但拥有他，我却感受不到幸福。

　2.暧昧的师生恋

　　他是我的体育老师。

　　我从小不善奔跑跳跃，体育总难及格。去年夏天，我们又要测试跳高跳远。反复数次，我都跃不过那支竿。我躲在一旁哭，体育老师姓洪，大三那年他才改教我们。他瞥了我一
眼，也许我的眼泪让他动了恻隐之心。他手一挥，对记分的人说：“让她过了算了！”

　　眼泪还挂在脸上，我就对洪老师笑了。他后来对我说，你那个样子真像个孩子，就是觉得你好小，好可怜。洪老师对学生很温和，有时上体育课，女生来了例假什么的，他都很关照。我们喜欢他，也有女生和他嘻嘻哈哈，但他从来都是严肃少语。

　　因为洪老师这次开恩，我很感谢他。那以后，我偶尔给他发短信问候，有时也通通电话。第一次约着吃饭，是去学校的小餐厅。他说六点半，我听成了五点半。半路上下起了大雨，我无处可躲，全身淋湿。想回宿舍换衣服，又怕他久等。坐在餐厅等了一个小时，洪老师来了。见我从披肩长发一直湿到鞋子，一抹怜惜骤然跳进他的眼睛，他惊呼，“你太傻！全身湿透了怎么不回去换衣服？”我羞涩低语：“我怕你来了看不到我……”我说话的声音很小，很轻，像猫的声音。这是同学们对我的评价，他后来也这么说，“你弱小的声音打动了我……”

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　　那天饭后，他陪我在校园里散步。他个子俊挺，也许是搞体育的缘故吧，整个人身上焕发出一种阳光健康的气质，这种气质，再加上岁月赋予给他的中年男人沉稳与成熟的魅力，让我在深秋的白杨树下看着他的背影，不禁怦然心动。

　　我们游离在暧昧与清醒之间，那种感觉有些美妙，因为前方的不可预知，我们有些蠢蠢欲动，同时又拼命压抑。忽然有一天，洪老师不理我了，不接我的电话也不回短信。一个星期后，他才肯见我。我哭了，问他为什么。他说想试试我是否真的喜欢他，我着急地对他表白：“我是真的喜欢……”他上前抱我：“我有家你知道吗？有妻子和儿子……”

　　我说，我知道。

　　他带我去开房，我并不想那样做，但为了向他证明我是真的喜欢他，竟那样做了。

　　我是第一次。他惊喜而沉重。
3.刀尖上的舞蹈

　　爱情是甜蜜的，更是痛苦的，尤其是一个学生和老师相爱，尤其是一个学生和一个有家室的老师相爱。

　　洪的妻子于老师，也在学校任教。和洪在一起以后，我清晰地看到了于老师的情绪变
化。她是个有修养的女人，感觉丈夫异样也不和他吵闹，但她的忧伤写在脸上。

　　洪说和我在一起后，他无法再靠近妻子，“一个20岁的身体和40岁的身体是不同的。”于老师虽感觉到丈夫的变化，但她猜不到那个人是谁，洪掩饰得太好。一边是家，无可挑剔的妻子和听话的正在读初中的孩子，一边是像火一样的爱情—像王朔的小说，一半是火焰，一半是海水。洪白天工作，晚上一直陪着我，后半夜才回家。他矛盾不已，“我对不起妻子，回家就不停地做家务事，像赎罪似地做家务。”

　　

婚外情就是如此，对于有良心的人来说，这是一场刀尖上的舞蹈，快乐并痛苦着，虽甜犹苦。
　　我依恋洪老师给我父爱般的温暖，我父亲是小镇上的一个生意人，从小到大，他比母亲更疼我。小时候是他给我梳头发，高中住校，母亲给了我生活费，他又偷偷给钱我用。我每月定期回家一次，父亲却总是等不到我回家，就换乘几趟车带着好吃的去看我……读大学以后，我和父亲见面更少，是洪让我的这种情感得到了某种宣泄。

　　洪对我力所能及的好。工作之外的所有时间他几乎都用来陪我，每月一千多元的工资卡外收入，他也几乎全用在我身上。我享受着他的娇宠，却也渐渐发现，他对我的温度灼热得让我难以承受。

　　业余时间，他帮我在学校找了一份看球场的工作，这份工作让我每月有几百块钱的收入。有天在球场上，有个印度男孩用英语上来和我聊天。他说我很可爱，我们用英语聊得很快乐。他很帅，面部轮廓分明，棕色皮肤，睫毛长又卷，眼睛黑亮如珍珠，网球打得一流……我和他成了好朋友，他有时要我陪他去校园走走，逛逛书店，我很乐意奉陪。

　　那天也是和印度男孩一起泡书吧，到晚上才回去。洪在房间里等我，听说我和印度男孩逛街去了，他脸色陡地阴沉下来，一把把我推在地上：“你是不是喜欢他了？我就知道你要变，没想到这么快！”

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　　我爬起来向他解释，我和他只是很好的朋友，我们之间没什么。“现在没什么，不能保证以后没什么！你不能和他来往！”他推搡着我，我烦了，“我已经因为你没和以前的同学来往了，因为你我的生活圈子缩小到就剩下这间屋子，你给我租的屋子，它不是家，是个牢房！你还要我怎么样？”

　　“啪！”的一声，洪给了我一个耳光。“你失去了自由？你痛苦？谁***又好受了？我不痛苦吗？我整天陪着你，口袋里那点钱我全给你了。我和哥们喝酒都不大方了，我每天要不停地换角色，情人，丈夫，父亲，老师，我都要疯了。因为和你的这段感情，我已经变得面目全非了，我以前是好丈夫，好父亲，好老师，我现在什么都不是了，我是个道德败坏的男人！我承受的压力你知道吗？我心里装的全是你，你却去和印度男孩约会！这公平吗？”

　　我哭了，他也哭了。他边哭边向我道歉：“对不起，对不起，我太爱你了，我受不了你和别人好，我担心别人爱上你，我怕你离开我……”
　4.负不起责就扔掉

　　因为印度男孩，我和洪好了吵，吵了好。我很珍惜和印度男孩的友谊，这是我除洪以外惟一的存活的友谊。我很喜欢那个大我一岁的异国男孩子，他非常传统和朴素，勤奋好学。

　　有次我们在一起逛街，我看着他纯真如婴的脸，禁不住轻轻抱了他一下。他吓得后退一步，很认真地对我说：“你怎么能抱我呢？我只能和我未来的妻子拥抱！我喜欢你，但我们只能是兄妹！我父母在美国，哥哥姐姐在加拿大，我还太小，我不知道未来在哪里，我怕对你负不起责任！所以我只能像喜欢妹妹那样喜欢你，我不能爱你，我怕伤害你，你懂吗？”

　　他的话让我感动，也让我难为情，我说我没别的意思，我只是抱抱你。他说不能随便抱，别人没看见，但上帝看着我们哩……我哭笑不得，却因为他的纯真，更加喜欢他了。

　　有天晚上，洪又因为印度男孩和我吵了起来，他再次打我耳光，这次我没委曲求全，我本能地回了他一个更响亮的耳光，他愣住了。他没想到我会打他，我不仅打了他，还骂他是个流氓……他捂住我的嘴。“好，好，我流氓！从今天开始，我每天晚上把你锁在家里，早上再给你开门，我让你骂我是流氓去！”

　　我扑过去抢他的钥匙没抢着，门砰地关上并锁上了。

　　屋子里静极了，静得让我不得不重新思考我和洪之间的纠缠，我知道这是不对的，不健康的，我想摆脱这段感情。

　　我抢不来他的钥匙。他每天下班来守着我，对我好，做饭我吃，为我洗衣服，做家务，把电脑打开让我上网，给我冲好果汁……我觉得他很可怜，在家里伺候妻子，因为他觉得对不起她；在外面哄着情人，因为怕她变心。

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　　我们这么折腾是为什么？我们的未来在哪里？明天在哪里？我们即使有爱情，也只能把爱情关在这间不足二十平米的屋子里。我们像两只老鼠，见不得人的老鼠，上街就会人人喊打的老鼠，我们不能公开。我们的爱情长期阴在角落里，都发了霉！

　　思考让我忧伤，我不再抢钥匙，不再和他争吵，也不和他说话，无论他对我有多好，我也不理睬。面对伤害我的人，我可以不报复，但我可以把自己藏起来。

　　洪每天晚上把我锁在家里，早上放我出去上课。半个月后，我的冷漠最终让他妥协，他终于把钥匙扔在桌上。

　　洪不知道，即使没有他，我也不会和印度男孩好。那男孩说得真好，他对感情的自制力也让我敬佩。他对爱情和人生认真的态度让我羞愧，也让我猛醒—负不起责任的感情，不要碰。

情感专家后记：
漂亮不重要，年轻也不重要，如果用来浪费，青春漂亮就一文都不值。惟有珍惜资本，资本才是资本；如果浪费了，资本就只是垃圾。她说，经历这件事情后，她终于明白，对于一个大学生来说，学好知识才是最重要的，有健康的思想，有阳光的性格才是最重要的。最美好的人生是那些好好生活的人生，能抬头坦然做人，能低头安静做事的，自然坦荡，才是美丽人生。

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　　桃灼(化名)身上有一种如今女孩身上少有的恬静气质，她安静地靠玻璃窗坐着在等我，不急不躁，像一幅令时光静止的人物油画。她开口讲话之后，也是不急不徐，娓娓道来。她讲她对一个男人的暗恋，正是那份暗恋导致她无法正常地恋爱结婚。

　　我在婚介中心找到了他

　　我一直暗恋一个在婚介所里认识的男人，直到现在，他有了女朋友，我也有了结婚对象，随时考虑结婚，但还想着他，就是因为心里一直有他，所以我迟迟不愿拿结婚证。

　　桃灼现在才27岁，长得挺秀气，个子也高，工作也不错，找对象应该不是件难事，为什么要进婚介所？桃灼浅笑一声，开始解释我的疑惑。

　　大学四年，我没有谈过一场恋爱，这可能与我的家境有关吧，父亲以前做生意，但我上大学的那年他被合伙人骗了，家里经济状况一蹶不振，连生存都成问题，哪还有心思谈恋爱呢？

　　毕业留校工作两年之后，家里父母开始着急了，四处托人替我介绍对象。去年7月，表姐帮我在一家婚介交友中心报了名。

　　没过几天，我同事又介绍她的一个网友跟我见面。那网友叫渐池(化名)，比我大一岁，是一名在读研究生，就在我工作的学校。我们很聊得来。

　　第二天，恰逢周末，他约我出去玩，我们一起吃了饭，吃完饭又在洪山广场逛了逛。没想到就在我跟渐池见面的几天后，婚介中心通知我去见一个人，我见到了陌阳(化名)。

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　　陌阳让我眼前一亮，我没想到条件这么好的人居然也会来征婚。他的外形俊秀、儒雅，年龄只比我大5岁，自己开了一家公司，生意做得不小，那天来婚介中心是开着高档轿车来的。陌阳说，他眼光是很高的，一般不入眼的征婚对象，他见了马上掉头就走。这话多少满足了一下我的虚荣心，因为，他不仅没有掉头就走，而且还约我去江边散步聊天。

跟另一个人的恋爱

　　我跟渐池由于在同一个校园，朝夕相见，关系一天天热起来。这期间，陌阳也偶尔打电话发短信问候。有一天，我去逛商场，没带手机，晚上回来后，发现手机没电了，刚拿起充电，陌阳的电话就进来了，他语气焦急地说：“你一整天去了哪里？我都打了十几个电话。”我一看，果然有十几个未接来电是陌阳的，心头一热，但同时看到还有几个未接来电是
渐池的，想到渐池，我马上又理智下来。我冷静地对陌阳说：“我爸吃过做生意的亏，坚决不让我找做生意的人，我们也许更适合做朋友。”

　　其实，那时候我跟渐池也没明确关系，我不敢接受陌阳，还有一个很重要的因素是我揣摸不透陌阳这个人。第一次见面时，他就对我说：“你这样的人，很合适做我的事业伙伴，你的素质、谈吐很合适跟我的客户打交道。”这让我心里有点小小的不舒服。

　　我发现桃灼是那种心思缜密的女孩，我问她：“你是不是觉得陌阳没把你当一个女性来看，而只是考虑到是否对他的事业有帮助，这样你的自尊心有点受不了？”她点点头：“是的。虽然我对陌阳感觉很好，但我总觉得我们之间就像一壶水始终没烧开一样，温呑呑的。”

　　那之后，陌阳仍然经常给我打电话发短信来问候。但我已经只当他是个普通朋友，心湖平静。同时，我跟渐池的感情发展得非常快，我决定一心一意专注地跟渐池相处。

　不敢将赌注押在他身上

　　没想到，我跟渐池的关系会发生戏剧性逆转。那些天有个同学在电话里笑骂我是“老处女”，我听了心里有些别扭，所以，去年9月的一天，渐池提出发生关系的要求后，我再三犹豫之后，还是答应了。

　　我们去学校附近的小旅馆开了房。那是我的第一次，感觉很不好。从小旅馆出来后，我心情异常沮丧。第二天，陌阳给我打来电话，我竟然对他说了跟渐池开房的事。他马上便冷淡下来了。此后，对我便再没那么热乎，有些若即若离。

　　开房那件事似乎成了个分水岭，从那之后，我认定了渐池是我的终身归宿，对他的感情越来越热，他却相反，突然冷了下来，甚至跟以前判若两人。去年冬天，我给他里里外外买了好几件衣服，他收下了几件，却将那件棉袄退给我，嫌衣服“没档次”，还讥笑我“没品位”，我好伤心。我萌生了放弃他的念头。

　　正在我伤心的时候，陌阳的电话又来了。我心里又有了暖意。

　　今年正月初六，我提前来到学校，整个宿舍楼里只有我一个人，外面雪好大，我不免有些孤独，给渐池打电话，他很冷淡，说了句“我要复习”便挂断了电话。我的心比外面的雪还要冷，我知道，我们的关系该结束了。

　　第二天，我给陌阳打了个电话，他很热情，还说春节去了北京，给我买了个礼物，什么时候过来送给我。我听了好高兴。我在渐池那里受到的冷落全补回来了。过了几天，我和陌阳见了面，可是，见面之后，我又感觉不到电话里那种温度了。

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　　我始终不明白，陌阳对我究竟是一种什么感觉，如果不爱我，为什么总是那么热情地打电话发短信；如果爱我，为什么不明明白白地说出来呢？难道他真的是希望我成为他事业上的帮手?这多少有些伤我的自尊，我只希望我在他眼里是个值得爱的女人。

　　我心里每天都在想陌阳，可是我不敢将自己当个赌注押在他身上。
　我还是没有爱情

　　我又开始了相亲。婚介中心后来又给我介绍了几个征婚对象见面，我一个也提不起兴趣来，满脑子装的全是陌阳的影子。后来，我干脆以“找到朋友了”拒绝婚介中心的推荐。

　　今年3月，经人介绍我认识了博士毕业留校任教的一位老师，叫学权(化名)，他比我大
七八岁，是那种学究型的人，非常理智，有点大男子主义。我对他没好感也没什么恶感。很快就进入谈婚论嫁，定于“五一”结婚。可是，到了约定领结婚证的那天，我不想结婚，当了逃跑新娘，整整一天关机。事后学权原谅了我，说尊重我，愿意等我，决定推迟到“十一”结婚。

　　奇怪的是，此后一提到结婚之事，我就神经紧张，甚至会出现身体不适的生理反应。到了“十一”，我仍然不肯去拿结婚证。我妈骂我：“你找死啊？他哪点不好？你还想嫁什么样的人呢？”用择偶的眼光来看，学权确实没什么不好的，他长得不算差，热爱运动，学历高，工作好，有房子，我还能找个比他更好条件的人吗？

　　可是，我想嫁一个能让自己心动的男人啊，并不是嫁给一大堆条件。我心里一直装着陌阳，无法走进婚姻。我和学权的关系就这样说断没断地拖着。

　　我问桃灼，跟陌阳还有联系吗？她平静地说：“没有了。他有一天来学校办事，顺便跟我一起吃了午餐，那次他告诉我，他有女朋友了。从那之后，我们的联系就渐渐少了，直到彻底断了音讯。现在，我终于明白，我一直爱着的是陌阳，只是一种没有希望的暗恋。”

后记：
人跟人不一样，恋爱跟恋爱也是不一样的。有人一场一场地恋爱，体验恋爱的甜蜜和失恋的痛苦，聚散都是那么热烈火辣；有的人却始终感受不到爱情的温度，永远像烧不开的温吞水。桃灼的恋爱就是后一种。在我看来，她跟这三个男人都没有真正爱过，所以，她不甘心就这样走进婚姻，因为她渴望热烈火辣的爱情。

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