口述：初三时我扼杀了孩子的生命

现在的我20岁，一所普通大学的大二生，正是应该享受青春的时刻，没有课业压力没有升学压力，但是我感觉自己就像30岁了一样，或许在朋友同学眼里面我是有趣带有活力的，其实我自己知道我就是一个沉默且自卑的人埋藏了太多难以启齿的秘密。
1、没什么特别的童年经历，青春期我遭遇了低谷
出生在一座南方小城父母都是普通职工，独生子女，童年没有什么阴影，很快乐。我的父母也不像其他小孩一样父母会如何的限制我的成长所以12岁之前的我都很快乐是个假小子，故事都是发生在初中那三年，改变了我太多。
升入初中时候不习惯与同学交往，或者说是我原来读的小学学生都是属于比较晚熟的，但是初中那些同学都是已经懂得非常多的事情。刚开始我也交到了好朋友，但是最后我才明白好朋友也会背叛你。我比较晚熟不太明白那些同学的思想，慢慢的我跟他们不合群了，然后被受到排挤，觉得非常难受。
步入青春期父母也开始不怎么理解我了，刚好那时候的我第一次开始接触网络游戏与聊天我很沉迷，然后认识了一个25岁的公司管理层的白领，他是有钱对我也很大方，但是那时候的我还并不太明白这些东西，也许是年纪小吧，在一次放学他开车接我回家，然后事情就发生了。
我那时候不太明白发生这些事情会是怎么样，最后我把这件事告诉了我那个所谓最好的朋友，她把这件事告诉了排挤我的那一伙女生，日子更加难过，每天到学校我都是踩点到因为不想看到她们的议论，放学我也是最早一个走，因为我知道我要被所有人排挤议论嘲笑。
有一次我难受想拿纸巾，打开我的书包发现里面全是垃圾。原来是中午放学时候我早走后学校那伙女生放的。其实当时我的眼泪已经在眼眶里面打转但是没有哭出来，当时的我刚好坐在最后一排离垃圾桶很近，我把垃圾桶拿过来面无表情的把书包的垃圾丢进去，我的同桌也是那一伙女生中的一个，她用一种看笑话的语气问我你干什么，后来我跟班主任请了病假谎称我难受想吐，她打了电话给我妈妈然后把我领到办公室门口，我蹲在小角落抱着我的书包。
2、人生的初恋让我扼杀了肚子里的小生命
自此我更加排斥去学校，最后到见到人多会感到害怕，上QQ不敢上线只隐身，因为不想看到别人发了的信息问我怎么样怎么样。后来有一次我无意间看到一个女生她也是那一伙女生中的一个，她的QQ空间写着关于我书包放垃圾的那些事情，她说她不想再欺负我了，觉得我可怜且坚强，但是这并不能改变我什么，因为那时候的我已经开始变得堕落而绝望，开始不珍惜自己随便乱约会。
父母也不会和我交流，我被人欺负的事情也从未告诉过他们，这样的生活持续了一段时间，父母开始发现我的反常，开始打骂我，最后我变得不想去学校也不愿意回家，每天回了家后就喜欢躲在我小小的房间里面听歌。
升到了初二，或许我可以说是我遇见了人生的初恋，一个比我大三岁的男生，那时候他已经在我家附近的学校读书了，我们两个年轻而且无知，爸妈最后也知道极力不允许我出门，说我丢了他们的脸。
但是我还是一样每天晚上9点半在他校门口等他下晚自习，每天放学先去找他再回家，最后我们也发生了那些事情，不懂做保护措施，最后我怀孕了，那时候我们已经交往到了快一年，我也读了初三。
我让他陪我去医院检查他说闻不惯医院的味道不想去，最后是我一个小学到现在都还是最好的朋友一个女生她陪我去的，医生最后说今天要做些检查清洗上药的工作，明天来。为了这件事我盗用了我妈的400人民币，也许我这辈子都不可能忘记那个中午一个人坐在医院打针被推进手术室，然后在麻醉药昏昏沉沉的作用下上了公交车回到学校上课，因为这件事我跟这个男生分手了，伤害实在太大，到了那时候我才懂得保护自己不要容易相信别人，但是又有什么用呢？
3、人生有了转折点但我忘不了那个孩子
我唯一只能庆幸的是在我放纵堕落的那段时间没有染上任何疾病以及毒品和后遗症。初三的下学期是我人生另一个转折点，垫定了我的价值观，因为一部连续剧我和一群志同道合的朋友们相识。我开始变得简单而又热血，曾经的我也迷恋过日韩偶像但最后我改变了，变得关心事实军事政治以及，怎么说变得有梦想。
最后高中那三年我是真正的快乐，但是夜深人静的时候总会想都那个因为我不懂事犯下的错误——那个被我扼杀的无辜孩子。
或许当时的他只是个胚胎但是他是一个生命，我从小就喜欢小孩子，但最后我却杀死了自己的孩子！我永远都无法原谅自己。也许我这辈子都会在这个错误中忏悔下去，我没有什么宗教信仰，但曾经在一次夜晚走进了全市唯一一座天主教堂，牧师在台上带领大家唱赞歌，我拿着教堂发的圣经看着耶稣的雕像一句不吭。
或许是当时的我是在寻求一刻的宁静，但是这件事最后也没有让我成为基督教徒，我虽然是相信有鬼神的，但依旧是没有特别的信仰。
4、我有一个深爱的男友，但我不知道之后有什么等着我
现在的我有了一个很爱的男朋友，或许我这个年纪可以说是爱了。我们在一起快两年了，他比我大六岁。我曾经的事情他也都知道，刚开始他说不在乎这些事，最后吵架这些事变成他对我的嘲讽的料。
我明白可能因为我还不够成熟，但是我爱他，非常的爱，也为他改变自己太多，但对他来说也许我是个负担，我不明白他对我的感情，我们依然还是这样在一起，约会吃饭上床，他对我很好除了我爸妈以外最好的人。也许这是这份难得的好，使的我奋不顾身的只想和他在一起，未来的路还很长我不知道还会发生什么……
现在的我刚好遇到了一些挫折，但事情再次发生的时候我相信我会拿出成熟的姿态去面对它。
那些年错过的那些事伤害的那些人，我没有办法回去弥补。只能用一辈子的事情去铭记去忏悔去祈祷，以及成长，变成一个有担当负责人的成年人。
感谢你们耐心看完我的叙述，说完之后心里轻松好多，谢谢耐心！

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