三种敲门声
三种敲门声
牛黄自从当了一家贸易公司的经理后，花花肠子便多了起来，他偷偷摸摸地将他的小秘玉珠发展成了情人。牛黄的老婆叫金叶，是市经贸委金主任的千金，就凭这个，牛黄也不敢得罪，既然不能明目张胆地搞，他就跟玉珠在市郊花园别墅租了一套房子，隔三差五地躲到那里快活。
这一天，牛黄又跟玉珠在别墅里鬼混，忽地”笃笃笃”传来了三声轻微的敲门声。
“我敢打赌，这一定是做保险推销的业务员，”牛黄煞有介事地说，”这种人生怕得罪了主顾，所以敲门时往往小心谨慎。”
玉珠有些不相信，赤着脚跑去打开门，果然见一个夹着公文包的小伙子，微笑着说：”嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米，能允许我向您介绍一下我们的最新业务吗？”
玉珠正想搭话，牛黄站在她背后冷冷地说：”你走吧，我们都买过保险了。”说罢”砰”地一声关上门，把玉珠拉回床上要接着亲热。
正闹着，猛地又一阵敲门声，”咚咚咚”，比先前那敲门声可急促多了。
牛黄赶紧拉住玉珠说：”别理他，这一定是收水电费、物业管理费的来了。这些家伙仗着是债权人，敲门时也趾高气扬的。”玉珠惊讶地张大嘴问：”凭声音你就能判定人的身份？”牛黄老道地说：”当然呀，凭我在商场摸爬滚打这么多年，什么样的人我没见过？”
玉珠觉得新鲜，为了证实牛黄的判断，她不顾牛黄的阻拦跑去开了门，果然见一个中年男子站在门外，没好气地说：”敲了这么久也没人应，是不是想把三个月的水电费赖掉呀？”
玉珠这下算是信了，付了钱把人打发走，回头直夸牛黄有”耳力”。
可没过多久，”砰砰砰”，又响起了敲门声。这次的敲门声比先前两次更凶更猛。
玉珠开玩笑地说：”专家，快算一算，这一次敲门的又是谁呀？”
牛黄一跃而起，惶恐地说：”凭这声音和声势，不是公安局的，便是检察院的。难道是上次收红包那事儿发了？”玉珠一听吓呆了，两人愣在床上，半天都没敢吱声。
“砰砰砰”，那敲门声竟一声比一声大，一声比一声急。眼看是捱不过了，牛黄吩咐玉珠穿好衣服，整好被褥，自己也抓了抓头发，硬着头皮去开了门。不料，门一开，却是先前那个夹公文包的保险业务员，他露着和刚才一样的笑容说：”嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米。”
牛黄那气可就不打一处来了，他大吼一声说：”放肆，做推销有你这么敲门的吗？就凭你这敲门声，我就要向你公司投诉你！”
不料，牛黄话音未落，便有一个女人的声音冷冷地说：”有什么不满意到我这来投诉吧，是我让他这么敲的！”
这时便见小伙子背后猛地钻出一个女人来，横眉竖眼的要吃人似的。牛黄一看差点没栽(塞着跳蛋) 倒，这下比检察院来人也好不了多少，那女人正是牛黄的老婆金叶。
一员外膝下(乡野孽乱) 有3个女儿，3人先后出门子嫁了人。大女婿、二女婿一个做官一个经商，而三女婿是个穷白丁。员外夫妇只喜欢大女婿和二女婿，对三女婿总是横鼻子竖眼的。
这年中秋节，大女婿、二女婿比着摆阔气。他俩分别大包小包地送来了沉甸甸的礼品。三女婿穷，连月饼也买不起，就扛个大冬瓜送给岳父母。
晚上，一家老小在院中准备边吃月饼边赏月。员外想看三女婿的笑话，就建议吟诗吃月饼。吟出者可以边吃月饼边赏月，吟不出者回自己家吃饭。他妻子闻听，心想，大女婿、二女婿都有文化，作诗有何难？三女婿是个大字不识半斗的穷白丁，让他出出洋相也不错。于是，她接过员外的话连声附和，表示同意。
员外先出题：按照”什么什么大又圆，什么什么香又甜。待到什么什么时，满啥的什么都不见”的格式，分别作诗一首。
大女婿做官，吟诗是他的强项，他张口便来：
我的月饼大又圆，
吃到嘴里香又甜。
待到圆月偏西时，
满桌月饼都不见。
员外夫妇齐声夸赞”好诗、好诗”，立刻递给大女婿一块月饼。
二女婿接着吟道：
天上月亮大又圆，
中秋晚宴香又甜。
待到乌云遮顶时，
满天星月都不见。
员外夫妇又连声夸奖一番后，给了二女婿一块月饼。
三女婿知道岳父岳母想让他难堪，便暗自思索，一定要借这个机会整治一下这两个老混蛋。他故意轻咳一声，引起众人注意，随机娓娓道来：
岳母的胸大又圆，
岳母被窝香又甜。
待到岳父出门时，
男人排队往里钻。
员外夫妇闻听，气得翻着白眼昏了过去。三女婿抓起桌上的月饼，边吃边回了家。
(作者：未知)
这事儿我不信，说破大天我也不信，讲给你听，你肯定也不相信。
有天晚上和赵亮在”梦幻”餐厅小酌，赵亮忽然指着餐厅对面的一座楼说：”你知道那座楼是谁的吗？”
我问”谁呀？”
“就是咱高中同学吴春，他可发了，成大款了。”
“哦！是他！”我把举杯的手停在半空，嘴巴成O型，惊讶之后头摇得象拨浪鼓儿。
我不解地问：”赵亮你是不是喝多了，脑袋发热，把笑话当真事。要听笑话，我来，随便讲一个准让你做梦都想笑。前几年吴春还在街里蹬”板的”，怎么可能这么快挣得下这几十万元的楼呢？是捡了金条还是抢了银行。
赵亮仍一脸认真样：
“你别不信，现在稀奇古怪，出人意料的啥事都有；什么克隆羊，鸡蛋长把儿，克林顿性丑闻……让你屡见不鲜，见怪不怪。”
“克隆是生物学的贡献；鸡蛋长把儿报纸上见过，是鸡吃饲料的复杂反应；关于克林顿性丑闻，不敢妄论；要说马季下蛋，我相信，那是编故事逗人乐的。”我调侃地说。
赵亮说这不是编故事逗你开心。我问那是怎么回事，总得有点情节过程说出来让人慢慢接受吧。
吴春是我和赵亮的高中同学，毕业高考名落孙山，父母无钱无势吴春只好蹬板的自谋出路。因他长得瘦小脸黑，加之没有职业，三十出头才取妻生子，后来我们忙于工作就来往甚少。不过前几年我的确见他还在街里蹬车的呀，他怎么可能这么快成为富甲一方的大款呢？
“你是只知其一不知其二，你知道吴春有个乡下的舅丈么？”
“舅丈？”赵亮跟我卖关子顾弄玄虚。
我说，”你编的够玄的，怎么又扯出个舅丈，快凑足一部长篇了。”我耐着性子听，看他怎么收场自圆其说。
“花开两朵，各表一支，话说……”赵亮幽默地用了讲评书的开场白。
吴春的舅丈（舅丈是妻子的娘家舅舅），并非传奇人物，只不过是位赤脚医生。这在乡村是很吃得开的行当，乡(雪白的屁股) 里乡亲，有个头痛脑热的东家求西家请，有钱的就给点，没钱的秋后给粮食。所以舅丈家不缺东少西，日子过得挺滋润，唯一遗憾的是膝下有女无儿，空有一身医术没法流传。
“话说这年正月飘雪的一天，吴春抱着刚满周岁的孩子，跟妻子去乡下给舅丈拜年。舅丈正盘腿坐在炕上呷酒，见这一家三口顶着风雪冻得抖成一团，赶紧让到炕里又加菜又热酒，吴春饥寒耐寒，自顾吃喝起来。舅丈细端又黑又瘦的吴春，看看外甥女不堪入时的打扮和怀里嗷嗷待哺的幼儿，料定他们在城里的日子过得困苦，不免生出恻隐之心，想把医术传给吴春，一是帮他们把日子过起来，二是为了自己的医术后继有人，便试探他是否愿意留下学医。吴春早蹬腻了车自然满口答应。于是他便跟随舅丈走东村窜西村，行医卖药，两年下来学满师成就回到城里开了一家诊所。谁料他从此大发特发起来。”赵亮讲完自鸣得意地望着我。我仍一头雾水，相信里面还有许多疑问，但一时找不出便问：
“这么说吴春是位手到病除的名医喽，他治疗什么样的疑难杂症呢？”
“祖传秘方，专治性病。”赵亮压低嗓音。
我和赵亮相视大笑。象我们这样的年轻人，大多以事业和家庭为重，所以常把自己弄得紧张兮兮的，难得畅快地大笑，轻松地放纵。且不管他故事的真假，吴春是否发了，只为这开怀一笑干杯！那个晚上，我和赵亮喝得酣畅，连吴春是谁都记不清了。
但这并不影响事情的发展。吴春绽露头角逐渐成为家喻户晓，妇孺皆知的人物是缘于他挨家挨户散发的广告。当然在我们家门缝同样”有幸”夹裹着一张，上面还有他放大的彩照。这时全城的人包括我才重新认识他，我拿着广告宣传单端倪良久，回想当年书生气的同窗，又黑又瘦街里蹬板的吴春和现在西装革履专治性病的名医、专家怎么也联系不到一起，这真的是我的同学吗？我既怀疑却又希望，这一切如果是事实，我还是不敢相信。
时隔多日，我和赵亮又相聚在”梦幻”餐厅，赵亮风风火火的说：
“你听说了吗？吴春出事了。”
“出了什么事，难道也像马季下了个蛋。”
“这回可惨了，他给人家治病出了事故，被告上法庭判了刑，还没收全部财产，哎……”赵亮怜悯起吴春的遭遇。
而我不得不说，这样的结局才合乎情理（不是幸灾乐祸）。因为他的命运里充满着离奇的机遇，偶然的巧合。以至于他糊里糊涂，辨不出是非，不去求真务实反而吹捧自己是名医、专家做着发财梦想。早应料到会有惨败的那一天。他没有实际意义上的富有，那只不过是黄粱一梦。所以任你怎么说我没有相信
“那就为吴春的故事干杯吧！”
赵亮举起杯，这次我们都没笑。
“梦幻”餐厅对面的那座楼已装修一新，更换新主，过不了多久，又将有一家公司开张营业。
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