秃女子相亲
秃女子相亲
秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。
可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼–苗不多。
后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。
她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。
小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。
眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。
有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。
一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：”我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。”
这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。
这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。
这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。
这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽
高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。
秀女试探着说：”如果一个人没有头发，你说会怎么样？”
那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：”那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。”
“人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？”
“那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。”
“如果一个女的是秃子，你会怎样看待？”修女还是试探的问。
青年人笑了笑说：”两个人的感情，不在外貌美，主要是心(性感教师) 灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！”
“如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？”
青年人看了看秀女，笑着说：”你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！”
秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：”你真好，我爱你。”说完，一下子摘掉自己的假发，”你看，我可真是个秃子！”
青年人看了，也一下子摘掉自己的帽子说：”你看，彼此彼此，两个灯泡，以后咱省电了。”
说完，两个人都哈哈哈大笑起来。
(作者：林(为夫们等娘子好久啦) 树荣)
自从妻子当了厂长秘书以后,罗阳心里一直堵得慌,因为社会上关于厂长与女秘书之间的风流韵事传得太多而且妻子又是长得那样小鸟依人,以前下班回家都是她烧饭做菜管孩子,现在却倒过来了,他倒成了”马大嫂”。这且不说,她还常在家里人等她回来吃晚饭时,挂一个电话回来,而且用的是厂长的手机,神气十足地说:”今晚我们有应酬,所以我不回来吃晚饭了。”多一句话也不说,便把手机给关了。”我们”是谁还不是厂长和她两个人
这次可好,她随厂长到香港去谈生意,一走就是半个多月,把家全丢给他了说是和外商洽谈一个合作项目,厂长就看上她的伶牙俐齿,还特地加封她一个公关部经理的官衔,他想到厂长搂着她游山玩水、进出咖啡馆夜总会……由于白天想得太多,晚上经常被梦魇惊醒。
这晚他又醒来,脑子里正天马行空,忽听门锁”啪嗒”一响,妻子满脸春风走了进来,带过来一阵浓郁的香水味,”叭”她浪漫地给了他一个响吻,一边”咯咯咯”地笑个不停。以前他觉得她的笑声醉人,可今晚却感到”浪!”尤其看到她两片涂得红红的嘴唇,浑身直起鸡皮疙瘩。
“那个项目我们谈妥了”她眉飞色舞地谈开了,”厂长直夸我的谈判技巧,说我为厂里立了一大功,要重奖我这不–“说着她打开手提箱,从里面拿出一套高级时装给他看,”正宗的法国货还有……”她又拿出衬衫、披肩,甚至乳罩,展开来给他看,”我在百货公司里试过,厂长夸我胜过时装模特儿”罗阳越听心里越恼火,气得腾地从床上跳下来:”厂长,厂长,你心中就你那个厂长如果……”他把下面的话咽了下去,肚子里却仍继续说,”你不跟他有那层关系,他会待你这么好吗”他抱起一床被子走到客厅,蒙头睡倒在沙发里。她这才发觉他情绪不对头,笑着摇头。
第二天早上,他被一只抚在他脸上纤小温柔的手惊醒了,睁眼一看是妻子跪在沙发旁。”啪”他不客气地将她的手推开。她一点也不恼,反而笑望着他说:”我听厂长说她每次跟人家在宾馆谈生意回来,她丈夫都气得一个人睡沙发,看来男人都一样。”
“什么你说什么”罗阳一听惊得一骨碌从沙发上跳起来,瞪大了眼,”你、你们厂长是女、女的”他说话都结巴了。”为什么厂长一定要是男的”她反唇相讥。”你为啥不早点告诉我””你啥时候问过我了”她还是那种口气。”唉–“他悔恨得一把揪住自己的头发,”害得我白白地在沙发上睡了一夜”
她再也忍不住”扑哧”笑出声来:”这叫自寻烦恼。”
(作者：汪培君)
传说，古时候有个皇上，特抠门，无论有喜庆事，还是大臣立了功，从来没有赐过赏。偏巧几个大臣都是财迷，除了搜刮老百姓，就是想从皇上手里哄银子。
一天，几个大臣为谁的学问大争吵起来，有人就提议，打赌定学问。谁从皇上那里得到的赏银最多，谁的学问就最大。为了公平，每个人只能使用一坛皇上最爱的桂花酒。抽签的结果是，军务大臣第一，文务大臣第二，政务大臣第三。
军务大臣把酒献给了皇上，说这是他从异域得到的一坛桂花酒，别具异域风味，自己舍不得喝，拿来孝敬皇上。
太监拿过皇上的白银雕龙牛眼盅，倒出一盅让皇上品尝，皇上一饮而尽，大叫了一声：”好！”倒一盅喝一盅，一连喝了十几盅，皇上就是不提赐赏的事。再喝皇上就醉了，皇上一醉，至少三天不醒。
军务大臣沉不住气了，就试探着提醒：”皇上，酒好别忘了赐赏。”不料，皇上一听，生气了，把酒盅往龙案上一掷，喝问：”刺伤？你想刺伤谁啊？来人，把军机大臣拉出去打二十大板。”听着外面的乞求声，皇上心中暗笑：想从我手里哄银子，没门！
这一下，吓得文务大臣心惊肉跳，可堂堂(雪薇老师) 一个文务大臣，也不能没赌就服输啊，只好稳了稳心，强打着精神上前一步奏道：”请皇上息怒，微臣这里也有一坛桂花酒，孝敬皇上。”
皇上连喝了两盅，也是大声叫好。文务大臣不敢再说赐赏，更不敢那么直白地讨要，只说：”皇上觉得酒好，微臣就感激不尽了，微臣这边有礼了。”说着，就趴下磕了一个头。
皇上听出文务大臣话中的意思，但他装憨卖傻，连连夸奖还是文务大臣孝顺，送来酒喝，还外搭着礼物。接着催促：”是什么礼物？赶快拿上来，给朕看看。”见文务大臣傻乎乎的没反应过来，就提醒说：”你说的有礼，是不是脖子上的玉坠啊？朕可是早就看上它了。”文务大臣不敢反驳，只好乖乖摘下玉坠，放在了太监的手上。
政务大臣自然把这一切看得清清楚楚，他心里嘀咕，看来皇上的银子是别想了，只要保住自己不挨揍不破财，就是赢了–那就只有一个办法，让皇上喝醉。想到这里，政务大臣上前一步说：”皇上得酒又得玉坠，实在可喜可贺，微臣也敬上一坛桂花酒，请皇上痛饮。”
皇上又一连喝了十几盅，已经睁不开眼了，政务大臣正想示意太监扶皇上回去休息，不料，皇上说话了：”还、还是政务大臣对我好啊，赏、赏银十万两。”政务大臣一听，高兴得差点儿跳起来，急忙趴下磕头感谢，怕皇上反悔，赶紧重复了一遍：”谢皇上赏银十万两。”
谁知，他这里话音刚落，皇上那里却龙颜震怒，手拍龙案大叫：”来人，把政务大臣的耳朵拧下来。”政务大臣一听，吓得屁滚尿流，连连磕头，说不知哪里冒犯了皇上，求皇上明示。皇上责怪政务大臣：”你是什么耳朵？我明明说的是四万两，你怎么说是十万两？”政务大臣一听，又高兴了，四万两也不少啊，急忙承认是自己听错了，皇上说四万两，那就四万两。
却不料，皇上更加震怒，让人把政务大臣拉出去砍了。政务大臣还是不知道怎么回事，急忙再次乞求皇上明示。皇上颐指气使地说：”我明明说的是四碗量，你怎么说成四万两？”政务大臣心中暗想，四碗量也能量出个十几两……他正想着，没想到皇上把酒盅往下一扔，说：”来人，用这个碗去给政务大臣量银子。”政务大臣这才知道，皇上根本无意赏自己银子。于是急忙说道：”皇上有这个话，微臣就感恩不尽了，哪能真的要皇上赏赐呢？”
虽然受了一场惊吓，夜里噩梦连连，但想想自己没有挨揍，也没有破财，还是一个赢家，政务大臣的心里不免又喜滋滋的。
第二天一上朝，皇上就看着政务大臣，略带歉疚地说：”昨天喝得太多了，也不知道说了些什么。我说没说赏你十万两银子的话？”政务大臣心里想，皇上什么意思？难道是想兑现昨天说过的话？那可真是天大的喜事啊。皇上见他不吱声，就摆了摆手说：”要是没说就算了。”这显然是想兑现昨天说的话的意思。政务大臣急忙出列，说：”启禀皇上，皇上昨天确实说过赏我十万两银子。”皇上问：”是真的？”政务大臣回答：”千真万确。”皇上高兴地说：”这就对了嘛。咱们宫里有见面分一半的规矩，你得了十万两银子，怎么也得分给朕一半啊。”政务大臣一听，扑通跪下，可皇上哪还给他开口的机会，命令武士”拉起他来，让他领着去抬银子。”
走至金銮殿门口，政务大臣挣扎着回过头问：”皇上，您昨天到底醉没醉啊？”皇上呵呵一笑说：”我要是醉了，怎么还能看着你哆嗦成一团的丑态，又能赚你五万两银子呢？”
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