妈妈,你不要再和男人厮混 – 哪个妞污

妈妈,你不要再和男人厮混

  采访对象:黄岩,16岁,学生。

  黄岩很小的时候,父母离婚,黄岩的母亲一个人拉扯着他长大。在黄岩的成长过程中,不断有男人出现在母亲、也出现在黄岩的生活中。这让黄岩不能理解,也无法接受,虽然母亲说为了儿子她不打算再婚,但是在黄岩看来,母亲还不如结婚,这样会让彼此的生活平静一些。

  安冬手记:

  关于母亲的话题实在太多。理解,误会,亲近,疏离,投合,陌生。各种理不清的情绪。

  人们有着不同的经历,对待各自的母亲便有着不同的感情,或者热爱,或者恨,或者爱恨交加。母亲无法选择,一个人可以在两个以上的城市里游走和居住,却不能在两个以上的母亲之间游移。就像是确定一条河流一条道路,从我们在母亲体内萌动那一刻起,母亲的地位就确定了下来。所以苦也好乐也罢,都无法抹去母亲与子女之间的那层牵连。

  作为母亲,她也有自己的生活,也有幕前幕后,白天黑夜两个版本,只是在子女看来,当他们不能理解和接受母亲的一些做法时,他们的目光切割了时间,时间化作碎片,碎片又整理出一个又一个事实,在他们心中留下了深深浅浅的痕迹。

  当然,我们不能要求一个16岁的男孩子完全去理解一个成年女人的生活和情感,事实上,不但他不能理解,周围很多人也未必能够接受。

  显然,黄岩内心的想法要比他的语言更加丰富,他经常是沉默地坐在那里,像是要搜寻很久以前发生的事情,然后一句一句地慢慢陈述出来。在他看来,从他嘴里说出对母亲的抱怨,似乎有点儿困难。

  说实话,我很难面对这么伤感的一个男孩子,这不应该是他这个年龄的人所承受的事情。

  这还是一个稚气未脱的中学生,虽然稚气中带着疑惑或者说难以释怀,但我相信黄岩是爱他母亲的,采访中他不停地问我:妈妈看到了会不会伤心?我知道她不容易。

  谁都不容易。也许我们能够做到的,只有接受和尊重,对于母亲,除了她的言行、外貌,还有她的隐私。

  人生总要经历很多事情,但没有一种经历能够长过人生,对吧?

  我想了好长时间,不知道这样的事情该不该说,我怕我妈妈看到这篇文章,她肯定会伤心,但潜意识里我又希望她能看到。

  有些话我一直想跟她说,但不知道从哪儿说起。我和妈妈之间缺少沟通,从我上初二开始,我就不怎么跟她说话了,我觉得自己这样挺过分的,但就是不知道该跟她说什么。我妈妈顾不了我的学习,她平时很忙,我不晓得她忙什么。她在一家公司做业务,没什么时间概念,常常是,我上学的时候,她在家呆着,我在家,她又跑出去忙工作。很多时候,我就是自己一个人在家,饿了在微波炉里热热妈妈给准备出来的饭菜,或者自己煮方便面吃。当然有时妈妈也带我去外面饭店吃,但初中以后我就不愿意跟她出去了,宁可一个人在家吃剩饭剩菜。像我这样,我们老师都说,能以不错的成绩考上一所重点高中,真是不容易。

  我知道我妈妈也不容易,这么多年,她一个人把我带大,还要顾着工作,姥姥姥爷那边也需要她照顾,她挺累的,我记得有一次她哭着跟我说:以后要有出息,别像你爸爸那样。

  这是唯一一次她在我面前提到我父亲,平时她从来不说。家里也没有父亲的照片,似乎我们的生活中从来没存在过这么一个人。

  对于妈妈跟我父亲的婚姻,我没什么印象。我很小的时候,大概是两三岁吧,他们就离婚了。为什么离婚我不清楚,前几年很偶然的一次,我听到姥姥姥爷说起这件事儿,好像是父亲带着别的女人跑了。去年我见过这个叫父亲的男人,看着很普通很不起眼,对我来说,就是一个陌生的男人。

  回过头来说说我跟我妈妈的事情吧。其实我妈妈长得挺漂亮,性格也外向,我跟她不一样,我是什么话都憋在肚子里的人,所以这几年,尽管她很疼爱我,但因为那些出现在我们生活中的男人,我跟她,就像玻璃杯里盛的水,看得到却触摸不到,就是说,隔着一层。

  具体什么时候我开始意识到那些男人给我带来困扰我不太清楚了,好像是小学四五年级以后吧,那时候我也懂事了,我发现经常有男人来家里找我妈妈。那阵儿很多情形是这样的,我在客厅里写作业,妈妈和找她的男人在她房间里呆着,一呆就是半天。我不愿意理那些人,妈妈让我叫人家叔叔大大的,我也不叫。虽然那时我不知道他们之间有什么事情,但内心里我很抵触那些男人。大概我六年级的时候,有一次我放学回家,走到楼下时,一个邻居大妈笑嘻嘻地问我:最近是不是总有叔叔找你妈妈?我“哦”了一声就回家了。邻居大妈以为我是小孩子什么都不懂,实际上当时我特别反感她这么套话,而且在我看来,她这么问没什么善意,妈妈的事情对她来说可能是个茶余饭后的谈资,对我来说不是。

  但真正让我感到无法接受的是我刚上初一时亲眼看到的一幕。这一幕,我真不愿意再回头去想。我要说“羞耻”两个字可能有点儿过分了,但是当时那种说不出来的感觉,以后好几年伴随着我,我不知道安冬你能不能理解我,这种感觉我没法儿跟外人说,但自己憋着难受死了。以前不管妈妈有这样或那样的事情,我跟她的感情还是很亲密的,发生了那一幕后,我的感情跟她疏远起来,我甚至害怕跟妈妈身体接触。

  那时我13岁,刚上初一。是个夏天。

  那天我真不应该那么早回家,但我忽然发起烧来,老师让我早点儿回家休息。

  我昏昏沉沉地走进家门,发现妈妈的卧室门虚掩着,里面传来一种声音。开始我以为家里进了小偷,心里有点儿发慌。我悄悄走过去,轻轻推开门往里看。妈妈和一个我不认识的男人,他们在床上纠缠在一起。我懵了,赶紧退回来,转身走出去了。

  我没地儿可去,就走到楼下的一个小亭子里坐着。我忘了自己正在发烧,脑子最初是木呆呆的,好像什么都想又好像什么都没想,慢慢地,脑子亢奋起来,开始胡思乱想,想是不是应该离家出走,或者跟妈妈大闹一通。想的过程中,我眼睛看着门洞,看着进进出出的各种男人,猜想哪个是跟妈妈在一起的那个男人。

  这样坐了很久,天色慢慢黯淡下来。我看见妈妈从门洞里走出来,站在门口向外张望,我看着她,她的头发湿漉漉的,显然是洗了澡。我没动地方,也不想动,那时我甚至想,如果这个人不是我妈妈该多好。

  妈妈进出了好几次,她肯定着急了。我有点儿幸灾乐祸,其实这种感觉我自己都吓了一跳,我怎么会对妈妈这样?

  后来是我自己走回家的,因为我浑身变得软塌塌的没劲儿,除了回家,我不知道该去哪儿。

  妈妈看见我,立刻迎上来想要抱住我,我下意识地躲开了。她站着发愣,然后哭了,她说:你们老师说你病了。我想她应该知道了什么,但我们什么都没说,就是面对面站了一会儿,我低着头,不愿意看她。

  那天我没吃晚饭,也没跟妈妈说话,进门一会儿我就躺倒了。我在家歇了三天,妈妈哪儿也没去,守在我身边给我喂药做饭。妈妈总是欲言又止的样子,我看着都难受,但我真的不想跟她说什么。后来妈妈说了一句话:岩岩,别怪妈妈,长大以后你会明白妈妈的。

  也许吧。长大以后我会明白她,但她会不会明白我?

  从那件事以后,妈妈显然谨慎了很多。虽然家里还是有男人出入,但只要我在家,妈妈一般都不会让男人久留。有时她跟人家出去,出去之前,都要叮嘱我晚饭吃什么。

  不,妈妈很少在外面过夜,多晚她都会回来。她说让儿子一个人在家她不放心。是,她是爱我的,这我不是不能体会出来,只是我心里结了一个疙瘩,一时半会儿还解不开。

  我妈妈不是你想像的那样,靠男人挣钱什么的,她不是,她工作赚的钱足够养活我们母子俩。我想她跟男人来往,可能是需要安慰吧,这不是我总结出来的,是看书看来的。我不知道其他孩子面对这种事情会怎么想,我就是接受不了。我想不是有很多单身妈妈都一个人带着孩子吗?她们都像我妈妈这样吗?

  妈妈也认真地谈过一次恋爱。因为有一年时间,我经常看到同一个男人出入我家。那个男人看着很和蔼,他不像别的男人那样对我视而不见,他来了以后,总要拍拍我的肩膀,跟我聊几句。虽然我一开始对他很排斥,但也不表现出来,偶尔还能跟他说上几句。

  那一段时间妈妈看上去特别高兴,她常常把那个男人叫过来,然后亲自下厨做上几样拿手的菜。我想那时候如果有人看到我们,肯定会以为我们是一家,亲热地坐在一个饭桌上吃饭,时不时地互相给夹个菜什么的。其实慢慢地我也接受了这个男人。虽然妈妈以前跟我说过,她为了我,也怕继父对我不好,所以她不打算再婚,但我内心里,还是希望妈妈有个安定的归宿,至少我不会再看见那些形形色色的男人了。真的,这种话,我很早就想跟妈妈说了,就是不知道该如何开口。

  可是妈妈还是受到了伤害。初二放暑假时,有一天,我正和妈妈吃晚饭,忽然听到有人在门外吵吵,还有砸门的声音。我妈妈赶紧过去开门,结果冲进来几个人,确切地说,是一个女人和两个男人,他们还没说话就开始在我们家砸东西,那个女人打我妈妈,又是扯头发又是撕衣服。我上去帮忙,被一个男人推到了一边。吵闹中,我听见妈妈对我喊:岩岩,你出去!

  那是一个极其混乱的场面。发生得突然收场也很突然。等我们意识到什么的时候,人家东西砸了人也打了,然后扬长而去。妈妈披散着头发坐在地上哭,我走过去拉她,她顺势就把我拉在她怀里,呜呜地哭了起来。

  从那以后,我再没见过那个男人。他跟我妈妈究竟发生了什么我不清楚,我只知道,妈妈受到了很大伤害,她大病一场,在家里歇了一个星期。等她身体健康以后,又恢复了以前的生活。而我们刚刚好转的母子关系,也像一年前一样,熟悉又尴尬。

  随着年龄的增长,我跟妈妈的话越来越少,对那些男人,我也不加理睬,采取一种很漠然的态度。

  妈妈的岁数也不小了,40多岁,我眼瞅着她脸上的皱纹开始慢慢增多,但她不服老,每天都化妆,头发还挑染成了酒红色。应该说,妈妈是个很精致的女人,她这么打扮也让人看得过去的。但我就是不明白,她怎么就不能像别人的妈妈一样踏踏实实过日子呢?

  刚才我跟你说过,我见过父亲。这是我猜的,没人告诉我那个男人是我父亲。

  这是去年春节的事情。大年初五,一个穿着邋遢的男人到我们家来,我妈妈似乎很怕我看到他,她把那个男人拉进里屋。我听到他们在里屋吵起来,吵得很凶。我头一次看到妈妈反应这么激烈,她喊道:你出去,以后永远不要来找我们,我们没钱!

  我看到那个男人被我妈推搡出来,看上去很尴尬的样子。他还朝我这儿看了一眼,想要说什么,但很快被我妈妈赶走了。我问妈妈:是我爸爸吗?妈妈跑进去,压抑的哭声一阵阵传出来。

  我不知道大人之间曾经发生了多少恩怨纠葛,也不想知道了。我只是想现在,希望妈妈改变她的生活,不要因为我找什么不结婚的借口。我不介意将来的继父对我好不好,他只要对我妈妈好就行了。

  我不想再见到那些不知来路的男人,这些让我感到压抑,真的,这几年,我一直很压抑。

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