随便上床 我遗传母亲放纵

　　师小雨的声音那么柔，那么稚嫩，使我很难将“堕落天使”这4个字与她联系在一起。我无法想象，那些灰暗的经历曾与她搅裹在一起。

　　很多时候，我们习惯性地认为，童年的阴影对一个人一生的影响非常可怕。就师小雨而言，我也相信她糟糕的过去给她留下了无法忘怀的痛。可我真不希望看到她继续对生活绝望下去。写这篇文章的时候，我给她发了一条短信：“一想起你的故事，我就很难受。”真的，这确实是我动笔时的感觉。去年的这个季节，我曾接待过一个与她经历类似的姑娘，而现在，我又要用同样的话来复述一个人曾经对自己的放弃。

　　秘密

　　我是什么时候知道那个秘密的，连我自己都不是很清楚。记得刚懂事时，我就发现爸妈有些不和，甚至他们常当着我的面说到离婚的事。他们很少吵架，长这么大，记忆中也才一两次。看起来他们很好，其实早就过不下去了。

　　那时爸爸在武汉上班，妈妈在乡下种田，我跟妈妈过。爸爸一两个月回家一趟，每次回来他都带一些城里好吃好玩的东西，所以我从小就为自己的爸爸是城里人而自豪。暑假，爸爸会把我接到武汉来住一段时间，他上班去了，我就在他的宿舍里嘻笑打闹，翻箱倒柜找好玩、新奇的东西。

　　有一次我打开了爸爸的一个木箱，里面有他的钢笔、本子、工作证之类的东西。一个信封引起了我的注意，我好奇地打开看了。当时我虽然识字，可是不明白写的是什么意思。看过后，我原封不动地放了回去。

　　后来我上初中了，有年暑假，我再次偷看了那封信。终于明白信里写的是什么。那是一封向领导求助的信。信中，爸爸说他的妻子，也就是我妈妈，在某次他不在家时被他的一位同事强奸了，他请求公司给那个人以严厉的处分。我终于知道了爸妈不和的真实原因。

　　后来，许多时候，当我回忆起从懂事起记得的那些事情，我才明白，我爸妈这些年勉强待在一起是多么的悲哀。我也是在知道这个秘密后开始变得敏感、沉默、自卑的，并且不敢对别人说起自己的家庭。当我长大，自己也经历了感情的坎坷后，我才真正明白，爸妈他们有多么痛苦。

　　我不敢猜测妈妈和那个男人之间是可耻的通奸还是可恶的妈妈被强奸，我相信，这件事对爸爸来说，是一道通向痛苦的门。有了这件隐秘的事情后，妈妈才从武汉不情愿地回到乡下。

　　还是一年暑假，爸爸居然对我说：“你妈不是个好东西，她跟村里的每个男人都有一腿，你的弟弟妹妹都不是我亲生的。他们的父亲另有其人。”他的话像针一样刺在我身上。我相信他的话并非完全不可信，可妈妈总是在别人面前一遍又一遍地说我们兄妹三人如何相像，哪个地方长得像爸爸。我不知道该相信他们中的哪一个，也不理解他们为什么要把我牵扯进来。

　　关于我们三兄妹的出生真相，只有妈妈或者爸爸最清楚，我说的这一切，既是猜测，也是事实中的一部分。所以，从小时候起，我始终生活在别人异样的眼光中，在猜测、怀疑中长大，变得孤僻、不合群。尽管我学习认真，成绩优异，可自卑总像山一样压着我。到了恋爱的年龄，对爱情我是多么渴望完美和绝对忠贞啊，而现实却让我领教了什么叫残酷。

　　爱情

　　考上大学后，这个我人生中巨大的变化阻断了自卑对我的压抑，我感觉好像经过漫长的痛苦旅程后终于抵达了终点。一家人为此欢欣鼓舞，似乎从此在村子里可以扬眉吐气了。我看到爸妈的脸上露出了真正的笑颜，虽然我依旧被那可怕的秘密压抑着，但总算找到了释放的出口。

　　大学头两年里，我对未来有着美好的憧憬，第一次感受到生活的甜蜜与温馨。不过，这只是假象。

　　我不属于天赋过人的那类人，但我勤奋努力，知道怎样得到爸妈和老师的好感，所以从小我给人的感觉特别乖，特别单纯、善良、好学、尊敬师长。但是，这并不是真实的我。因为单纯，世界在我的眼里就非常美好。在大学里，我像其他的女孩子一样，渴望有一个爱我的男朋友。

　　曾经暗恋过高中时代的一个男生，可他进了重点大学，自卑的我只默默关注着他，后来听说他有了女朋友，希望才被彻底击碎。大三那年元旦前夕，我告诉自己把他忘掉。我真做到了。

　　没几天，元旦晚会、舞会、露天电影等活动接踵而来。那个白天我告诉自己，在新的一年即将到来之际，我要重新开始。丁那天参加了我们的联谊活动，来自两个寝室的4个男生与3个女生因为庆祝丁一个同学哥哥的生日而一起玩。4个男生当中，我觉得他看起来最顺眼。看见他的第一眼时我就问自己，难道众里已寻千百度的就是他?

　　因为这一问，我将自己推向了一个可怕的爱情漩涡。

　　吃饭时，丁在酒桌上用饮料敬我时被他的同学取笑，他却说君子之交淡如水。我原谅了他，并且为他的这句话感动。喝完酒后，几个人提议去跳舞，一路上，我俩说笑着，远远落在其他人后面。

　　丁第一个请我跳舞，他轻轻牵着我的手，我紧张得一塌糊涂，步子都乱了，根本合不上他的节奏。后来我又跟其他几个人跳了几曲，觉得额头上出了很多汗水，于是仰面靠在椅子上休息。他坐在我旁边，闭上眼睛我都能感觉到他一直在盯着我看。没一会儿，他给我拿来外套要我披上。我说不用，他说要当心感冒。

　　我心里知道，我已经开始喜欢上他了。我想，他也可能喜欢上我了吧。我们就那样在震耳欲聋的音乐里静坐着，然后他说：“去看电影吧。”开始我装作没听见，当他说第二次时，我说好。

　　我们去了舞厅隔壁的录像厅。那晚的电影讲的是什么我全都没看进去，我只记得，我旁边坐着一个男孩子，我们刚认识，可是我很喜欢他。他跟我一样，一言不发地坐着。

　　我听得见自己的心跳，尽管我告诉自己女孩子不可以主动，但我最终还是忍不住握住了他的手说：“我们出去吧。”我牵着他的手出了录像厅。我们在录像厅外面的走廊里停了下来，这时我才意识到自己做了什么，我的脸马上涨红了，我迅速放下他的手，说：“我不知道该做什么。”

　　其实，那时候我渴望的是一个吻。我想他也跟我一样。后来他牵着我的手，我感觉到他的手心里全是湿漉漉的汗水。接着我们又去了另一个录像厅，这次我们手拉手并排坐着。我虽然眼睛看着银幕，心却在怦怦跳，不知道什么时候，我们的头竟靠在了一起。有一个瞬间，他突然吻了我，从此我完全迷失了。

　　我迷恋上了他。那一整个晚上我们都在接吻。现在想来，那个晚上真的很特别，清晨的时候，我发现自己的嗓子都哑了，完全说不出话来……从此我们开始约会，接吻，拥抱，一直到那个月底。

　　失落

　　直到丁考研结束的那个晚上，我们都还是相爱的。那个晚上直至今天仍是令我痛苦不已的一个深渊。不知为什么，我期待着那天有什么事情发生。他把我带到了他的宿舍。其时已经放了寒假，多数学生都回家了。他宿舍还有一个人也在复习考研。

　　我们在宿舍说了一会儿话，说过回家过年的事情，后来我坐到了他的床上，我期盼的那个时刻来临了。他也坐了过来，吻我，一如初吻那样，甚至要更多……

　　但是，到最后的关头时，他突然放弃了。他隔着床帘对我说：“其他人会回来的。”那个晚上以后，我们分开了。

　　寒假结束后我们重新回到学校，丁打电话约我吃饭。那天，他面无表情地对我说：“我爸妈知道了我和你的事情，他们有些反对。”他又说他要以事业为重，从那天起就分手吧。

　　老实说，我从未想过他真的会说分手，而且，从那个晚上后，这成了我心里始终都不能解开的结。丁那样对我，让我觉得自己像一个被拆了包的货物，被人偷窥之后又不要了。我一直想，这算怎么一回事，我就只是一个玩物，不要的时候他可以顺手一扔吗?

　　放弃

　　由热恋到陌生人，要经历什么样的历练，我不清楚。我只知道，从丁说分手的那天开始，眼泪就没有离开过我的枕头。如果我是个乐观自信的女孩，不把这些放在心上，事情就会很快过去。可我不是。

　　大四那年，我和丁还是生活在同一个校园里，走在同样的树阴下，我们曾经毫无保留地给予对方，而在另一个瞬间，这一切却全部消失了。他说长痛不如短痛，要一刀两断，我怎么都不相信这是他说的话。眼泪从我眼角源源不断地流下来，我在那种痛苦里很快沉沦了下去。

　　尽管也有过爬起来的时候，但下一次，我会沉得更快。

　　很快大四到了，找工作、毕业实习、考试，很多同学都忙碌起来。我却把自己封闭起来。4月考研成绩公布时，同学告诉我丁通过了，我喜忧参半。虽然我后来猜测他可能是因为临近考研怕精力受影响才跟我提出分手的，但我还是不能原谅他。

　　那一年我沉溺于痛苦中，变得更加敏感和自卑。没有找到工作，我开始怨恨他。后来我们见了面，他说要重新开始，但我的心已起了变化，开始怀疑我们的未来。

　　毕业差不多半年后，我才在浙江一家私企找到工作。6个月之后，我在网站的同学了解到丁有了新的女朋友，而且好像已经很亲密。我一下子懵了，觉得自己刚刚建立起来的一点自信又一次被击垮了。

　　沉沦

　　那年五一，我把自己交给了公司一个同事。是我主动和故意的，我把这件事告诉了丁，还说这是我对他的报复。这时他才告诉我，当初在寝室里放弃我，是因为他有肝炎。

　　听了他的话，我欲哭无泪。

　　不久，公司到处盛传我的流言，为了避嫌，我不得不辞职。这之后，是我真正沉沦的开始。我去了南方，找工作并不顺利。在一家软件公司当了3个月的前台接待后，我又去了珠海。繁重的工作压力和激烈的竞争下，我想起了丁，哭着要和他重新开始。但是他已经彻底放弃了我，叫我不要再缠着他。

　　我很失望。这种情绪被带到工作中，并因此犯了错误，得罪了顶头上司，丢了工作。我去了深圳，可那里没有给我机会，我只好拖着沉重的行李在深圳关外一间小小的出租屋里稍稍安顿下来。失业的压力和情感的失落让我一度低迷，但我还是可以顽强地做到每天出去找工作。

　　有时，我也在网上找工作和聊天，认识了几个网友。后来，我搬到了东莞，可工作不到一个月，因请假没被批准就私自外出，我又被炒了鱿鱼。我知道自己错了，可为时已晚。我只得再次搬家，拖着行李在大街上流浪的时候，我接到深圳一家公司的面试电话，欣喜异常的我把这个消息告诉给深圳的一个网友，希望他能帮我找个地方住一晚上。

　　他答应帮我，但条件是ONS(一夜情)，我答应。我这么做是想省钱可以准时去面试，而且，空荡荡的出租屋让我害怕。当晚我去了深圳，和这个男人在一起待了几个小时，从此我再也没见过他。可是我把那家公司的电话弄丢了，结果什么也没得到。当我白天打算去福田区汽车站时，我发现自己又犯了一个错误：那里没有到东莞的汽车。

　　这时我才真正着急起来，想到的唯一救星就是N，他也是网友，有过一面之缘。他告诉过我他的现状，我也知道他的目的，但是我害怕回东莞，就拨通了他的电话。他很快帮我安排了住处。

　　如果没有网络，我们八辈子都不会碰到一块儿。我也曾幻想过和他在一起是什么样子，但后来发生的事情并不是我想象的那样。慢慢地，我对N有了依恋。但是我很明白这种依恋不会有任何结果。

　　我的工作还是不稳定，从去年12月再次失业后，我这半年再也没上班了。我找过工作，不过多半不理想，其余的时间我都在回忆过去4年来的种种经历。从大学毕业到现在，我分别在7家公司工作过。而我也从一个单纯无邪的女孩变成了一个伤痕累累的女人。

　　如今的我，可以一连几天不说一句话。我总想起童年，想起很小的时候，一个小女孩坐在家门口，抬头望着天空，云朵很白，天空看起来很高、很蓝。她19岁的时候，憧憬着将来是不是和所有的大人们一样快乐地活着。而现在她只是在想：我的爱情已经破碎了，只有生命才是唯一真实可靠的存在。(文中人物为化名)

　　[记者手记]人不可自暴自弃

　　师小雨其实是非常敏感和自尊的。在跟我约谈之前，师小雨直接向我提了一个要求：“我需要你的聆听，而不是建议。”她知道她的经历也许会遭到鄙视甚至严厉批评，所以，她想用拒绝的方式来使自己维持一点可怜的自尊。

　　她的这个要求也让我看到了她的固执。我想，也许正是由于这种固执，再加上任性，才导致她走到今天这一令人叹惋的地步。每一个知道她经历的人都能理解童年给她带去的伤害，为她的不幸惋惜，也许正是由于童年的伤害才让她格外渴望爱，在失去爱时才格外绝望并自暴自弃。可是，按照正常的逻辑，她在那样的环境中长大，更应该知道什么叫洁身自好。而后来，她将这些都抛在了脑后。

　　每个人在一生中都会受到伤害，可是，这不能成为我们自暴自弃甚至堕落的理由。因为，一个不自爱的人，也是不值得别人去爱的。如果一任这种状态继续下去，他(她)最终也将遭到生活的抛弃。真心希望师小雨能明白这一点，努力从过去的阴影中走出来。请相信，生活处处有阳光。

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