失恋日记|你离开了我 ，是自慰器救了我

终于回家了。可是回到家里却突然很想哭。走到自己房间关上门，瞬间眼泪肆虐。闲下来的时候总是忍不住回忆关于你的一切。现在想起来，觉得那时候的幸福那么不真实。家人敲门，喊我陪她出去。走在街上，看着那一条条熟悉的街道，脚下却迟迟迈不开步子。每一条街道都有关于你的记忆，甚至每一盏路灯。没错，一个多月了，依旧不能释怀。我在想，你在的城市，会不会也有这样的蓝天。

一个月又三天：

一家人躺在沙发上看电视，多希望你也在。家里人都不知道我们分开了，不过看我情绪不太对劲也没有问什么。跟闺蜜打电话，她说，没有爱情也能好好的。是啊，确实是这么个道理。可是，真的要做到似乎有点难度。周围的人都在劝我放下，我总是很灿烂的回给他们一个大大的笑脸。我想告诉他们的是，不用担心我很好。可是突然有人就说，其实你不用这么伪装起来。难过就哭会，可能会好点。我笑，笑着笑着就把眼泪笑出来了。你那么疼我，都不忍心看我难过。有次，我因为跟朋友吵架，一整天都不愿意说话。你想尽办法逗我笑。我骂你，我说你是不是特别闲，没事给自己去找点事情做，别来烦我。你只是笑了笑，说，我很忙啊，可是更重要的事是让你心情别那么糟。然后揉了揉我的头发，把我抱在怀里。我沉默，不知道该说什么。真的很后悔那时候没有在你怀里多停留一会，对现在来说简直就是奢望。我在想念，你衣服上洗衣粉淡淡的味道。

一个月又四天：

老胃病又犯了，再次喝苦苦的中药。突然很想念，想念你在身边的日子。你会为我准备着各种各样的糖。牛奶糖，水果糖，棒棒糖，QQ糖，泡泡糖，用各种糖哄着我喝下闻到都会吐的中药。现在，再喝药却没了你的各色糖果。以前那么苦，似乎现在喝更加苦。可是也没从前那么娇气，捏着鼻子几口也就完事了。以前喝中药从来没吐过，可是现在几乎每次喝每次吐。你看啊，你不在我身边，就连肠胃都不习惯，已经开始抗议了呢。你说，我还会有机会再见到你吗。我亲爱的你，你会不会偶尔也想起我呢。

一个月又五天：

早晨出门时，天空好像随时都会压下来。阴沉沉的，很压抑。到下班时果不其然，下雨了。走的时候带了伞，撑着伞走在街上，雨越下越大。看着有人撑着伞急匆匆的走过，手里还有一把伞。不禁想到，曾几何时你也会这么做。只是你不在的时间里，我会记住在包里放把伞。这，就是改变吧。原本以为你走后，我的日子会和没遇到你那时一样。可是慢慢的，发现似乎又有些不太一样。如果跟你在一起时我总会在身边带把伞，日子是不是真的会和从前一样。现在的我已经不期望能重新开始，只想踏踏实实走完接下来没有你的路。我已经学会好好照顾自己了，如果你知道，会不会有点点欣慰了呢。思念依旧，只是没了那般肝肠寸断，只是淡淡的，渗透到每一个细胞。不会再觉得你狠心，只希望你也过得一样好。闺蜜来找我了，说她的奇葩前男友还缠着她，让她喘不过气。孰不知我有多羡慕，如果他也能那样多好。一段感情走到尽头，也许两个人都会难过。分开的日子里，我认识到了自己的错误。我仗着你对我的爱，各种放肆。却忘记了，其实你已经很累了。现在我知道自己错了，也改正了很多。只是不知道，还会不会再遇见你。再见你，我不会泪眼婆娑的看着你。只想抱抱你，告诉你我很想你。然后从真正意义上，回到自己该有的位置。谢谢你从前对我的爱，好好照顾自己。

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一个月又七天：

似乎时间越久，伤口就越深。并不像他们说的那样，会忘记。可能我记性比较好，忘不掉。记忆里，都是你对我好的瞬间。你说我怎么这么没出息，我也觉得自己特蠢。可是有什么办法，改不掉。最近也没发生什么特别的事，所以也就不多说了。

一个月又十一天：

刚离开你的时候，无论做什么我都会否定自己。现在，我在慢慢找回我的自信。就如同跟你在一起时的我，不在乎周围人说什么做什么。记得很久以前你就跟我说过，如果有一天你离开了，我也一定要一直保持自信的微笑。现在想起来，就想问你一句，你的离开是蓄谋已久还是突然决定。不过，那显然已经不重要了。我会好好爱自己，你也一样。想你。

一个月又二十一天：

终于对你思念有所缓解，自慰器陪我度过漫漫长夜，它很好的代替了你，让我在没有你的日子也可以过的很好，甚至比跟你在一起还要放肆还要高潮。

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