我参加了前男友的婚礼，新娘长得像我

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没有你以后我每天睡得特别早，醒的也很早，现在每天睡的时候没有你说晚安，总是一个人想你想着想着就累了，就不知不觉睡着了，嗯有时候我好恨你。

真的，有时候又觉得你说我们不合适，所以我也给不了你想要的那种爱情，你的离开也是应该的，你也没必要为我耽误你自己。嗯是这样吧，我没理由恨你，你追求你自己想要的爱情喜欢你自己喜欢的人，所以我不应该存在。我是该离开。

我想这会儿你和他应该很甜蜜吧，也不知道你是否还想到过我，你应该知道我是真的很爱你，嗯既然你这么决绝的走了，所以希望有一天你想到我的时候，不要厌恶，我没做过对不起你的事，我曾用尽全力想守护住你，虽然你看不到我的付出我对你的爱，我对你最后的希望是你记住曾经有一个我对你爱得无法自拔。

我心里还有你的每一天我都会把我的想法和我能记起关于你的一切写下来，直到有一天我真的把你放下了。多年以后我再回头看看，那个曾经对爱懵懂无知，幼稚又对你着迷的我，或许我会笑出声来。

忽然想起当初，我们没在一起的时候，我对你说过，我说以后你高中毕业了要是还单身我就追你好不好，那时的我还是很认真的，也算理智吧，因为当时我觉得自己太幼稚一点也不成熟，也不懂如何去爱一个人。

在我眼里你是我特别喜欢的类型，我当时就想等有一天我变成熟了我再来追你，如果万一在这过程中我要是不喜欢你了，对你来讲也就没什么了，对我更是没什么了，这样应该挺好吧。

只是后来我傻了，不该那么早越过界线和你确定恋爱关系，我觉得我们都太冲动了，以为都为对方坠入爱河，那么草率就在一起了，最后只有我一厢情愿，我们终究还是没了结果。

嗯你的离开是我意料之中，虽然你离开的方式让我一下不能接受，我想来想去我们这段感情真的对你来说可能不算什么，你不是初恋，或许也比我成熟吧。

于我来讲，失去你最痛的到底是什么呢，或许是我不甘心，我知道爱你没有结局，但我还是尽全力坚持下去，我是真的爱了。不知道你有没有看到我对你的坚持，但感情不是一厢情愿我也知道的。

我知道天天和一个人聊天会产生依赖感，久了会一天不聊就很难受，我对你确实有那种依赖，但我更爱的是我楼梯口遇见的那个爱笑的你，爱的是那个傻得可爱单纯的你，爱的是那个努力学习又积极乐观的你，才认识你的时候下午经过你的教室我看到的是你不吃饭在写作业，心疼你但我又没有一个身份去为你做点什么。

后来我确实没忍住，跟你表白了，我们没有见光死，的确在一起了，但或许你对我只是因为网恋的那种依赖，我却是真的爱了，这是我们在一起最大的错误，我恨过你，我想着你不爱我为什么要接受我，不过现在看得开，这也不能怪你，或许当时你是寂寞了，或者其他原因一下冲动接受我了。

你发现我不是你喜欢的类型，我又对你那么执着，你应该不知道该怎么对我了，或许你曾想过我们可以慢慢磨合，然后你会接受我，不过我们也还年少，的确没必要为了一个不爱的人耽误自己，你有你的青春，又不是要耽误在我的身上，只是我对你一厢情愿罢了。

是的，我明白了，我们不是不爱了，只是该离开了。