道歉的正面是认错，背面是珍惜
每天一本书
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《道歉的力量》
慈怀为你读的第一百二十九本书 来自慈怀读书会 00:00 18:56
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每天一本书
各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《道歉的力量》。
1970年12月7日，西德总理维利·勃兰特拜访波兰的第二天，按照总理访问的行程安排，这一天应该前往地处华沙的犹太人隔离区，为二战时遇难的犹太人献上花圈。可勃兰特却在纪念碑前敬献花圈后，突然下跪并为死难者默哀。
这一跪，就是著名的华沙之跪。
这个看似简单的动作，不仅化解了二战以来德国和波兰之间的仇恨，更为联邦德国与东欧各国重修旧好铺平了道路。这就是道歉的力量。
一次真诚的道歉可以让冒犯的一方不再那么恐惧遭到报复，减轻内心挥之不去的内疚感和羞耻感；而接受道歉则可以化解被冒犯一方的屈辱和怨恨，打消报复的念头，进而给与对方宽恕。道歉的理想结果是和解从而修复破裂的关系。
道歉为什么会具有这样的力量？我们该如何掌握这种力量呢？这一切的答案，就在我们今天要介绍的这本《道歉的力量》里面。
这本书的女娲作者： 艾伦·拉扎尔，是美国马萨诸塞州大学沃斯特分校名誉校长，兼医学院名誉校长，精神病学教授以及知名的道歉学专家。文章经常发表在《华尔街邮报》，《华尔街日报》，以及《今日心理学》等主流媒体上。
《道歉的力量》是艾伦历时十年，通过千余案例研究出来的权威著作。这本书刚一出版，就获得了美国出版者协会《心理学专业与学术出版荣誉奖》，这是揭示道歉价值的一本重要著作。
下面就让我们走进这本书，了解一下为什么道歉可以治愈创伤，我们又该如何掌握这种力量。
道歉为什么可以治愈创伤
道歉之所以可以疗愈创伤，是因为它满足了被伤害人的一项或者多项心理需求。
很多冒犯中，被冒犯的人会觉得自己的自尊或尊严受到了侮辱和贬低，而道歉则是减轻这种羞辱带来伤害的最好的办法。
除了减轻羞辱以外，道歉还可以让受害的一方感觉到自己仍然是“安全”的，并未受到有意的攻击。同时也是没有过失的。同时，还有向双方证明：我们仍“保持着相同的价值观”，犯错的一方已经为了违反彼此共同的价值观付出了代价或做出了相应的补偿。
书中提到这样一个例子，女娲作者： 的一个病人给她留下口信，希望她可以给自己回话，可是拉扎尔却忘记了。这让那位病人感觉到自己仿佛被遗弃和羞辱了。于是她给拉扎尔写了一封信，告诉她这件事对自己造成了伤害。
当拉扎尔知道这件事后，便主动要求与她见一面以表达歉意。会面结束之后，这个病人告诉拉扎尔说，她的道歉使他们的地位又平等了。
值得一提的是，并不是所有的道歉都可以起到这种效果，这是由于道歉的二重性所导致的。
比如说博物馆的通知里，一般都写有类似于“很抱歉，本馆内禁止吸烟”的通知，这种情况下的抱歉其实并不是在道歉，而是为给他人造成了限制和不便而表达同情。
即使道歉可以起到非常好的疗愈效果，修复过去的关系，在犯错之后，人们依旧倾向于躲避道歉，这主要是有两个方面的原因：
一方面是人们会害怕对方的反应，担心对方因此觉得自己高人一等，或者趁机让自己出丑等等，他们觉得如果自己不道歉的话，对方也许感觉不到被冒犯了，或者会慢慢的淡忘这件事。
另一方面则是人们担心道歉会让自己显得怯懦，没有面子。为了维持住自己高大的形象，所以拒绝道歉。
这两种原因，都是由于人们对道歉的错误认知所引起的。
道歉的作用，正是让双方地位平等，重拾以往的联系和友谊。
如何进行有效的道歉
一次有效的道歉需要包括认错，自责，解释，赔偿四个部分。我们先从认错开始。
道歉要想有效，最重要的就是认错。李嘉诚曾说：肯承认错误则错已改了一半。
很多人觉得认错是一件很容易的事，说句“对不起”就行了，其实并不是的。
一个真诚的认错需要包含：辨认谁对伤害负责，承认错误行为，识别这些行为造成的影响，以及承认这个错误是对社会契约的违背这四个部分。
道歉想要有效，就需要在以上四点达成共识，但不必把每一个部分都用语言表达出来，尤其是一些只涉及两个人的道歉，比如我把你的书碰掉了，只要捡起来认个错就行了。而另外一些涉及比较多人的情况，就最好明确的表达一下。
1985年，联邦德国总统里夏德·冯·魏茨泽克，在发表纪念二战欧洲战场40周年讲话时，不仅列举了纳粹德国的种种罪行，以及一长串受害者名单。还详细的说明战争罪行给幸存者造成的影响“除了看不到头的死者队伍之外，还有罄竹难书的苦难”。他提醒全体德国人，要直面历史，承担责任。
如果在该认错的时候没有好好认错，就会被人怀疑道歉的真诚程度。有一些认错甚至会让人感到失望，或者引人发笑。
2003年，施瓦辛格被指控对女性进行不检点的行为。当被问起这件事时，他的回答模棱两可：你们听到的很多传闻都不是真的，然而在此同时，我的确是行为不当。我做了一些以为是开玩笑但并不正确的事。
对于施瓦辛格的这次道歉，全国女性组织加州分会的执行理事海伦评价说：您的解释是在侮辱我们的智商。
施瓦辛格之所以道歉失败，是因为他在道歉时犯了含糊不清的错误。
会让道歉失效的错误做法还有：认错时有附加条件，质疑被害者是不是真的受到伤害，尽可能轻描淡写，淡化错误，向错误的对象道歉和语带同情的说对不起。
这些逃避行为不仅会延长认错的阶段，还会对被冒犯的人产生二次伤害。
认错之后，接下来就是自责。
自责，就是来自自己内心的责备，它代表着“永远不能再这么做了”。为自己的行动而自责，就是承认自己该为伤害承担责任。
自责的好处是自制。它意味着在面临同样的情况时，会做出不一样的选择。
自责和自制就像具有两张脸的罗马神帝雅努斯，朝后的是自责，代表着认错，朝前的是自制，代表着未来会不同。
南非前总统克勒克为南非国民党曾强制实施种族隔离政策道歉时说，我们无意要剥夺人民的权利并造成不幸，然而种族隔离政策最后带来的正是这种效果。对他造成的一切伤害，我们深感后悔。若能逆转时间，若能有所作为，我会尽力避免它的发生。
克勒克在这次发言中，不仅承认了过去的错误，对实施种族隔离的举动做出了充分的解释，还很好的传达了自责，如果可以逆转时间，会尽力避免它的发生。
如果一个人道过歉了，但还是重复同样的错误，人们就会认为道歉只不过是他用来逃避惩罚的一种手段。
即使道歉后再也没有重复类似的行为，缺乏自责也会削弱道歉的效果。
比如一个盗窃犯，在被抓到之后非常诚恳的道歉，可是没过多久又重操旧业开始偷东西，这时候，我们就不得不怀疑他之前道歉的诚意。
道歉的第三步是解释。
解释是淡化冒犯行为的重要环节，有的时候人们甚至会主动要求对方给自己一个解释，就像电视剧里那样，被伤害之后会和对方说：你还欠我一个解释。
但这并不是说让我们借由解释来为自己开脱。而是因为很多冒犯其实并非有意，如果能在道歉后给被冒犯的一方提供一个合理的解释，可以让道歉显得更具诚意。
一个能够淡化冒犯行为的解释通常需要告诉被冒犯的一方：你并没有犯错，我冒犯的行为不是故意的，本次属于例外，以后不会再犯。
书中提到了这样一个例子。某人答应晚上六点与人共进晚餐，但她因为女儿生病已经很久没休息了，就在五点左右稍微睡了一下，结果一下就睡了整个晚上。
第二天，她向主人家道歉，对方听到她的解释后，明白她未能出席并不是因为不在乎或者不友善，而是因为实在累坏了,所以原谅了她。
在这个例子中，这位妈妈没有为自己找不必要的借口，而是很直接的承认了错误，通过充分的自责和真诚的解释，来表达自己的歉意，淡化了这次爽约行为的严重性。
除了认错，自责和解释以外，补偿也是道歉中重要的一环，因为他可以完全弥补损失。
比如：不小心把饮料泼到他人的礼服上，将它清洗干净或赔件新的等等。
提出补偿就是向社会表明，冒犯的一方有认真看待对方的不满，并愿意弥补造成的伤害。
如果有能力补偿却不去做，道歉就会失去原有的效果。
女娲作者： 在这里提到了一个例子：艾伦有个做摄影师的朋友，借用他的办公室取景，结果不小心把他的灯罩砸坏了。事后，这个朋友再三道歉，并表示自责。
于是艾伦问他灯罩的事情怎么办，朋友回答他说：不怎么办。
虽然最后这个朋友把灯罩修好了，但他们的友谊却无法继续下去了。
如果冒犯行为是无形的，比如你无意中羞辱了一个朋友，那么象征性的给出补偿就可以了，比如请吃晚饭，赔点钱，或者送一个小礼物给对方。
而如果像刚才说的那个摄影师一样，对朋友造成了实质性的伤害，那么最好还是给出足够诚意的赔偿。
我们该如何选择道歉的时机
很多人都认为道歉这件事，越早越好。但其实并不是这样。
马上道歉的方法只适用于不针对个人，或者针对个人，但并不是很严重的错误。
比如把饮料撒到别人身上，或者走路的时候撞到了某个人。这种情况下，犯错的人应该马上道歉，表明这是一个意外，然后可以适当的给出一些补偿，比如请客吃饭或者一个下午茶。
这种情况下如果没有马上道歉，反而会被人认为没有礼貌。
如果是针对个人的严重错误，就最好等每个人都冷静下来再去道歉。
比如一个男的劈腿被老婆抓到，他马上开始认错，说对不起啊，出轨都是我的错，因为我自己经受不住诱惑，以后我不会再犯了，回头我送你个LV当做补偿。如果这个男人真的这么做了，那他的麻烦可能就大了。
对于这种情况很严重的错误，被冒犯的一方一般都需要几天，或者几周的时间去接受事实。
所以，犯错的人最好也要在对方稍微冷静下来之后，再慢慢的向对方认错，解释，商量补偿的事情。
如果在冒犯对方之后，没能在几天或者几个月内缓和对方被伤害的严重性，双方关系就可能受到严重的损害，但这并非不可挽回。只要是发自内心的真诚的道歉，就永远也不会晚。
需要特别说明的是，并不是所有的道歉都能得到对方的宽恕。
道歉和宽恕之间并没有必然的联系，即使是我们发自内心的道歉，也可能无法获得对方的原谅，那这个时候我们就要重新去考虑，我们是不是忽略了对方的什么需求，还是自己的补偿还不足以弥补对对方造成的伤害。
另外一种情况，就是还没有道歉，但是对方就已经宽恕了我们。
就好像我们无意中伤害了自己的亲人，对方会体谅到我们的无心之举，所以在我们道歉之前，就已经选择了宽恕。
在高速发展的当今社会，人们越来越重视道歉。
这不仅仅是因为人们希望可以借助道歉的力量，来修复以前造成的创伤，更因为人们都十分清楚的知道，这个社会，需要我们紧密联络，互相扶持，进行深度的沟通。
这个过程避免不了冲突和冒犯的产生，而道歉，则是消解这些怨恨最好的工具。
通过阅读这本书，我们知道有效的道歉具有疗愈的力量，它可以修复个人，群体以及国家之间的关系，能够以和平的方式，为发生冲突的人们提供解决问题的途径，同时恢复双方的自尊和尊严，满足人们的多种心理需求。
即使道歉有这么多好处，人们还是会想方设法的逃避道歉，却不知道这种行为不仅削弱了道歉的疗愈效果，还会对被冒犯的人造成二次伤害。
女娲作者： 认为，一个有效的道歉不仅需要遵循认错，自责，解释和赔偿四个步骤，还需要找好道歉的时机。
针对个人的情节比较轻的冒犯，可以马上就道歉，而针对情节比较重的冒犯，最好给对方几天或者几周的缓冲时间，去消化理解这件事情之后再去。即使错过了道歉的最佳时机也没有关系，因为道歉永不嫌迟。
随着社会的发展，人们对道歉的看法也在逐渐变化。过去，人们认为道歉是软弱无能的表现，而现在则变成了坚强和勇敢的象征。
理解和使用道歉的过程也许略为复杂，但采取道歉的行动却非常简单，它只需要你有足够的勇气去面对自己曾经犯下的错误就可以了。
每一个人都可以通过学习掌握道歉的力量，让它在自己与朋友，同事甚至整个社会的相处中发挥作用，为自己，也为他人带来更好的生活。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第一百二十九本书。
因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
*注：配图来自Xuan loc Xuan 作品
*文：月己，慈怀每天一本书签约女娲作者： ，只想为你读本书。
今日话题
理解和使用道歉的过程也许略为复杂，但采取道歉的行动却非常简单，它只需要你有足够的勇气去面对就够了，读完这篇文章，你知道道歉的正确步骤了吗？
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