脾气不好的男人，可能自毁前途。
编者按：
你是否有过这样的经历：
和恋人在相处时，因为生活中的一件小事而发了火，在怒火的操纵下，说了很多伤人的话，甚至做了一些难以挽回的事。
待到怒火平息之后，又后悔不已。
你想要改掉自己的坏脾气，但下一次，再下一次，每一个类似的事件发生，你都无法控制住自己的怒气。
也许你的朋友曾告诉你：
怒字心头一把刀，要学会尽量克制。或者是“离惹你生气的人远一点，别跟他们来往就行”。
可是你发现，忍气吞声只会让事情变得更糟，而泄愤也会让身边的关系变得更紧张。
你可以逃避让自己愤怒的人，可在下一次遇到类似的事时，却依然控制不了自己的情绪。
那么，为什么人会愤怒？它又有哪些危害？
今天我们来聊一聊这个事情。
首先，愤怒的存在有其合理性。
生物都会愤怒。
当老虎被同类侵犯了领地，当野牛面对争夺交配权的对手，当猫在饥饿进食状态时。
愤怒会促使它们获得战斗的力量。
这说明，愤怒的出现，与利益争夺分不开。
自身利益被侵害，愤怒会提醒你陷入了危险的状态，于是你奋起反击。
比如当你的东西被偷走、受到别人不公正的待遇、你的正常需求，遭到别人拒绝时，愤怒就会推动你去解决问题。
所以说，愤怒本质上是一种自我保护机制。是演化赠送给我们的一个礼物。
但是，这种机制有其双面性。
一方面，在对待外部环境时，它的力量十分有限。作为一种短暂的情绪，在肾上腺激素消退之时，愤怒也就消失了。
所以，它没办法长期应对复杂的外界环境。
另一方面，对产生愤怒的生物自身，它又具有极强的破坏性。生气不仅伤身体，而且会反驯你的人格。
当用愤怒解决问题，成为一种应激的心理机制时，人的愤怒阈值会越来越低，一点儿鸡毛蒜皮的小事就可能大动肝火。
极怒时，人会进入了心理学家所说的“情绪淹没”状态，理智失控，从而做出一些无法挽回的事情。
所谓的过激杀人，就大多来源于愤怒。
愤怒的存在是合理的，但合理性有限。它只能在理智的监管下，偶尔激励你为了生存而战。
情绪越界，必然要出麻烦。
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人有思考的智慧，动物没有。
在复杂的社会协作体系中，资源有限，而需求无限，如何分配资源使人类的发展出了智慧。
如果愤怒是人解决问题的唯一手段，社会将会大乱，因为每个人都会极力追求自身利益最大化。
在这个问题上，人类秉持了一个原则，即能者多得。越有能力，利益就越多，也就越不容易愤怒。
一强一弱的两人，在面对同一问题时，强者能解决，所以心情稳定。弱者无能为力，只好将问题迁就于环境。
人的愤怒有时就来自于对自身的、对环境的无能为力。
因为无能，所以只有愤怒，只有采取野蛮手段。
在两性关系中，无论你愤怒的外部原因是什么，这个情绪最终都指向了你自身的脆弱。
也许，你的愤怒是为了让伴侣感到内疚。
如果能让伴侣感到内疚，那么对方就成了弱小的一方，而你就成了高地上的审判者。
愤怒会助长你内在那种自以为是的感觉——这个事情我是对的。
也许你的愤怒，是为了让自己显得更强大。
愤怒不是一种真正的力量，但大量分泌的肾上腺激素会给你一种力量扩张的幻觉。
这时你似乎就短暂获得了关系中的强势地位。
但是不管原因如何，愤怒最终的作用，无非就是在保护你内在的脆弱，喂养那个未长大的孩子。
其实，愤怒只是提醒我们出现了问题，并不是让我们将泄愤作为解决问题的方式。
盛怒之下，理性必然缺位。如果没有理性对外部环境的分析，解决问题反而会带来一系列问题。
对伴侣发一次火，你能获得了短暂的力量感，但是你消耗掉的负能量，迟早会以另外一种方式，再次回到你身上。
比如愤怒之后的感情破裂，若不弥合，伴侣就会向其他人寻求温暖，承担结果的最终是你自己。
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愤怒就像个核弹，会引起一一系列的连续反应。
一开始，你伤害到的总是与你最亲近的人，而心理伤害是不可逆的。
人在被伤后，会产生创伤后应激机制，就像一只惊弓之鸟，以后稍有类似的迹象就会过度反应。
那些伤人的话，就像钉在木板上的钉子，即便拔出，痕迹也永远都在。
时间一久，愤怒开始伤及自身，它会让人觉得自己软弱无能，变得自卑和压抑。
这种压抑不经疏导，会慢慢延续成一种状态，直到渗入你的形象和气质。
一个长期压抑愤懑的人，会变得目光怨狠，神情冷漠，让别人仅凭直觉就想远离。
当他们不得不和你打交道时，也会产生很大的心理压力，不可能与你深交，不仅失去了机遇，也失去了朋友。
最后，当发怒已经成为一种自然而然的心理机制时，发怒的人往往已经意识不到自己是在发怒。
因为对他来说，那已经成为了他最舒服最自然的表达方式。
这个造成的后果最严重，养成这种表达方式的人，会在无心之间给别人刺痛，导致他最后树敌无数。
轻则无人交心，重则被人报复。若是不小心惹到了同类，还可能因此命丧黄泉。
这种新闻，并不少见。
愤怒本是进化赠送给生物的一把利刃，但最后有多少人最后是输在了自己的刀刃之下？
解决愤怒的办法有很多。比如延迟法：
在盛怒来临的一刻，先延迟三秒，再决定要不要将情绪倾泻出去，三秒之后，情绪就已经冷却了一半。
再比如心理预防法：
用笔写下自己曾经的一次发怒经历，记录你当时的情绪和想法，然后试着去质疑它们。
比如【我真想把他推下悬崖，然后放声大笑】
质疑：【那是犯罪，这种人根本不值得我这样去做，而且我现在比他过得好得多】
再比如移情法：
把自己当成对方，想象他为什么要这样做，找到一种能让自己感到平静的合理解释。
但其实，这些办法都只能缓解一时之苦。
人的情绪就像一头大象，而理智是骑在大象上的那个人，大象温驯时你可以轻易驾驭，而大象一旦被激怒，你也束手无层。
最有效的办法，是尽量避免激怒这头大象。这就要讲到，使我们愤怒的根本原因：
真正让我们愤怒的并不是事件本身，而是我们对这些事件的看法和观念。
我们的大脑中，有三个最常见的对于世界的信念误区：
一，自己应该获得认可：我都已经XX了，你居然还这样对我？
二，他人应该对自己如何：你应该对我好，不然你就是个坏人。
三，客观条件应该如何：事情应该按照我希望的样子发展。
抱着这样的信念，人当然会愤怒，因为你认为对这个世界抱有太多的理所应当。
实际上，这些期望总是会落空，因为世界对你没有任何义务，你想要的，只能自己去争取。
少说几句应该。
当一件事没法满足自己，或者发展不如预期，我只会跟人协调，找到最好的解决方法。
解决不了，是我自己的能力问题，是我的思维方式和认知还不够，这个世界其实并没有欠我什么。
情绪控制法确实有效，但都是三脚猫功夫，倒不如自己打通任督二脉，主动把责任承担起来更痛快。
与其极力控制，不如快速成长。
我就是这样成长起来的，希望你也可以。
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