“找个老实人嫁了”的结局

时间：2017-02-16

来源：冷爱

摘要：可能也是这个原因，我和另一个人走到了一起，和他在一起，我觉得我得到了起码的爱护，无论什么他都会顾及我的感受，我感到了久违的爱，他也有一个无爱的婚姻，现在正在办离婚。

　　1、冷爱你好，我今年四十三岁了，结婚15年，丈夫大我5岁，结婚一年有了一个女儿，现在14岁。结婚之前我有一段失败的恋爱经历，前男友为了一个有权势的家庭离开了我，当时感觉不再相信爱情，这段感情用了很长时间才走出来，后来经人介绍认识现在的丈夫，没有什么感情，只是觉得他比较老实本分，是个合适的结婚对象。原来觉得只要找一个爱自己的人结婚就够了，其实根本不能忍受和一个不爱的人生活，结婚后除了无法和他交流（我们的兴趣爱好，生活习惯完全不同），他也从来没有对我表示过体贴关心，结婚以来我从来没收到过任何一件礼物，也许他认为结婚就是这个样子，是完成生活中的一件事，找一个生育工具，找一个保姆，不需要任何爱的表现，或者他也根本没有爱，也没什么不好的地方，工资全部上交，家里的事也基本尊重我的意见。自从有了女儿，我们基本上没有性生活，现在已经有五六年的时间是完全没有了。最近几年，我越来越觉得生活不应该只是鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆，对这样的生活越来越不满，有时候觉得喘不过气来，可能也是这个原因，我和另一个人走到了一起，和他在一起，我觉得我得到了起码的爱护，无论什么他都会顾及我的感受，我感到了久违的爱，他也有一个无爱的婚姻，现在正在办离婚。可我不知道在我女儿青春期时父母离婚会对她带来不好的影响吗，如果暂时不离，我们现在这样无爱的婚姻（在家基本不交流，非常冷漠）又会不会对她带来更不好的影响？非常想听听冷爱的意见。

　　答：如你所说，你当初选择你的丈夫，只是因为他比较本分、老实，是个合适的结婚对象，你老公的观点跟你应该是一样的，你把他当做合适的结婚对象，这跟他把你当做生活中的一件事情、一个生育的工具、一个保姆，又有什么区别呢？不都一样吗？难道他老实，就活该让你欺负吗？老实人祖上干了什么伤天害理的事了，怎么啥事都轮到老实人呢？他不也就是一个接盘侠吗？这倒好，接盘侠接了盘之后，你还嫌人家接的不好，你说这合适吗？不合适吧。

　　归根结底，你不能说这是一段无爱的婚姻，应该说，你从一开始就选择了这样的婚姻，选择了搭伙过日子。只是现在15年过去了，你觉得搭伙过日子不是自己想要的，你就开始蠢蠢欲动，开始跟别人走在一起，开始嫌弃现在的婚姻。

　　但是，当年你们达成生活的全方位战略合作伙伴关系的时候，你可不是这样想的，对吧？所以，你就别给自己找什么理由了，谁都不是圣人，你就承认你变了，别再说你先生怎么了，他可始终如一都是那个老实人，他可没像你这样，是你自己想要找个情人，可别赖你老公。别以为性别换了，这题我们就不会做了。

　　你就放过这个老实人吧，跟你那个在这段所谓的无爱婚姻里面的那个情人好好过你们的生活，这不就完了吗？大家各取所需。至于你们的女儿，也别想什么无爱的婚姻会不会带来什么不好的影响，你倒是要想想，作为一个母亲，在这样的一段婚姻里面，你有一个情人，对她有什么样的影响？这一点可能影响会更大一些。

　　你要离婚，这当然是你的自由，就不要谈什么这个婚姻是不是对女儿不好了，你就承认你是一个自私的人，接纳自己是个自私的人，你就是想自己重新开始生活怎么了？咱就不能自私一回吗？能啊。

　　但是，咱最不能既要当婊子，又要立牌坊。你就把这个牌坊放下，默默地当一个自私的人，就这么简单一件事儿。

　　2、本人女，30，孩子四岁。跟老公结婚5年，常年分居，我带着孩子跟公婆住。结婚时多少有点意气用事，因为父母不让远嫁，男票也没有那么强烈，于是在当地随便选了个家庭条件还不错的就嫁了。老公对我不错，但是典型的独生子女病严重，懒散，娇生惯养，一切一切我都有心理准备，死心的我也忍着他所有的缺点磨合了这么些年。现在还算相安无事，日子一切都是混着过，没有激情，没有冲突，他的确也有努力改变，但精神契合上还是跟前男票差太多。最近前男票突然又联系我了，并告诉他离婚了，这些年一直很想我，觉得当初不够努力。说实在的，跟前男票的感情还在，即便隔这么多年，我还是幻想能跟他一起生活，但是现在我又觉得放弃这个家有点不忍心，老公没有大过错，可生活却不是我所想，所求的那样。一个人没有选择时内心是平静的，一旦有选择时，内心无比纠结。其实我明白，当我内心出现这个选择时，前男票已经赢了，只是理性一直把我拉在现实里。冷爱，我该不该遵循内心，放弃我已经拥有的，去追求我想要的生活。希望你能给我建议。谢谢了。

　　答：我完全可以理解你的感受，因为现在的情景，就是你过着一个非常鸡肋的生活，食之无味，弃之可惜，恰逢前男友来撩拨你的心弦，这时候就难免会有所触动。

　　可是，在你的故事里，我不仅理解了你，我也可以体验到你父母跟你之间这种过度的纠缠，他们可能害怕丧失对你的控制，他们非常没有安全感，所以反对你远嫁，你跟你父母之间的这种纠缠，是你目前人生悲剧的根源。

　　至于你的先生和孩子，他们俩在这个案例里面完全是无辜的。在你已经对你的老公有严重偏见，甚至是在你对前男友心有所属的情况下，你还能评价他对你不错，再结合前面你所说的他家庭条件不错，那我相信，你的先生不仅没有大的过错，恐怕他的表现应该还是蛮好的。

　　所以，在这个案例里面，最无辜的就是他了。与他相比，你的孩子用最最无辜来形容可能也不为过，因为他自己并没有选择人生的权利，他就这样莫名其妙地被生到这个世界上来，莫名其妙地就要面对这个情况，还要面对那样的外公外婆。

　　你有想过怎么样在你这一代终结你的悲剧吗？终结这个悲剧，是跟你前男友复合就能解决的吗？我看未必，当年你的男朋友没有那么强烈，时隔这么多年，所谓的“感情还在”，恐怕也只是一个未完成的情结罢了。他觉得当初不够努力，恐怕只是因为兜兜转转，发现原来你还算是一个不错的备胎，还算是一个可以再撩拨一下的选择。

　　对他来说，撩你是无成本的，他的离婚又不是为了你，你不要把自己当做是他们离婚的女主角好不好？他只是因为把自己的人生经营失败了，现在也只不过想再度把你拉下水而已，你得搞清楚，这才是人生残酷的真相啊。

　　所以，你为了一个在落水时候才想起你的男人，放弃你经营了5年的家庭，你认为值得吗？尽管这个家庭有很多问题，尽管你的先生也有种种毛病或缺点，但是你先生的好，以及你先生家里边的条件，他的各个方面，你也都是承认的。

　　你要想清楚，覆巢之下，焉有完卵，当你踏出这一步的时候，就万劫不复了，当你走出这一步的时候，其实已经不可能再回头，你要做好放弃一切的打算，做好人生全部清零的准备。为了这样的一个男人，值得吗？如果值得，那当年他为什么要放弃你呢？

　　以我所见，首先，你要考虑怎么样让你的孩子不再重演你人生的悲剧，怎么样让他能够按照自己的意愿过一生，毕竟他是无辜的，你既然把他生了下来，就应当为他负责任。其次，再想一想你跟你父母之间的关系应该怎么处理。为什么当初他们不让你远嫁，你就不远嫁了呢？然后，想想你跟你先生之间的关系怎么处理。他的这个所谓的独生子女病是你所认为的，还是因为你享受了他别的好处呢？

　　最后，最重要的一点，还是要想想怎么样跟自己交代，你把自己的人生经营成今天这般模样，怨不得别人，你要想想你为什么会走到今天。想明白了，明天才能过得不后悔。

　　3、希望冷爱能给我一点指点，我是不是被一夜情了？我21，大二，身高150，他24，身高174，富二代？之前并不知道。我和他是在微信上认识的，加了好友一年了，其中我删了他一次，因为我喜欢他，但是我觉得我们俩不可能，他想做网红，他一般都不会找我聊天，在删他之前我们见过一次面，印象还行，就是和我没什么话聊……后来他加回了我，很尴尬，偶尔互相问候几句。第二次见面的时候也还是差不多，气氛挺尴尬，只有我一个人努力找话题，可他却说不尴尬。元旦他给我打电话，约我去玩，我回家了没去。回学校之后，他约我去看电影，突然改了时间，我怕晚归，可他说会及时送我回学校的，等了他一个小时，还是和他去了。最后真的不能及时赶回学校，晚归会被上报，我很忐忑，他说要不去他家住一晚，我说不好，他说要不给我开间房，我也觉得不好…我想自己随便找间房…他还是给我开房了…我以为他会回家睡…我让他别闹了，我们什么关系也不是，他说我们不是要在一起吗？然后什么也不说就吻我…发生关系了，直到第二天十二点才起来，吃了饭就送我回学校了。他以前聊天的时候提到过AA，我就主动和他AA制了。这两天都是我主动找他聊天，他也不怎么回复，打电话也不接，我又要复习考试，好煎熬，好纠结，我们一点都不像情侣，我真怕他说的话都是假的，我们就像是一夜情？我的感情是真的，却不知道他是不是，他只说我想太多了。还是我太粘人了？但他一点都不主动，除了那一晚！我该怎么办？是不是真的被耍了？好想哭，不知道什么才叫恋爱……

　　答：这个案例很简单，他肯定不是在跟你谈恋爱，更像是一夜情或者是炮友，这跟谈恋爱还是有一段距离的。

　　如你所说，他可能想做网红，觉得你们不可能。从你们约会的设定，其实也是可以看出来的，他总是在晚上约你，那为什么不约你吃午饭？为什么不约你白天出来玩呢？那么晚才约你看电影，你不觉得这本身就是故意的吗？

　　说句心里话，看到你的聊天纪录的时候，我并不觉得你被耍了，其实你是懂的，只是你小小的贪心，想着赌一把。然而，看完你的聊天纪录，我还是蛮难过的，为什么难过呢？你一个学生，给他转了100块AA开房的钱，而他作为一个富二代，这也太不厚道了。好歹他叫个学生妹开房，就不能找一个好一点的酒店吗？200块的房间居然还要收姑娘100块？这还是人吗？别说是富二代了，哪怕是只有几千月薪的男生，也不会做出如此不要脸的事。

　　姑娘，这肯定不是谈恋爱，但是，你也不要把这看做是被耍的，这是你情我愿的，只不过你想要的地位他给不了而已，就这么简单。你在这时候，把他拉黑，正儿八经找一个跟你年龄相仿的、愿意对你付出的，至少也要是愿意出这个200块开房钱的人，你要体验一下谈恋爱到底是怎么回事，这才是你值得做的事请。

　　4、冷爱您好！我是您的萝卜干老乡+一年潜水粉，很感谢你为大家解答各种感情问题。现在我有一个关于短期异国恋该如何相处的问题，希望得到您的解答。我26，博士后，已签工作，一两个月后去工作。男友26，硕士，已工作4年，美国人。坐标美国，我和男友即将在同一个公司工作。我工作前会回国待三个星期，回美国两周后，男友要去中东出差四个星期。我们刚确立关系，平时的相处模式就是工作日各自努力工作健身，会积极约周末见面，周末在一起会爬山滑滑板看电影吃饭滑雪之类的。男友说喜欢我独立且生活丰富有趣。想问下在接下来的两段短期异国恋期间，不能见面的情况下，我该如何与男友相处？谢谢冷爱及团队花费时间及精力关注我的案例！

　　答：我一眼就扫到你案例里的萝卜干老乡，我就想到原来是我们常州人啊。

　　作为常州人，看到你的案例，我感觉还是挺有意思的，对于常州这种三线小城市来说，一个女生，能够在26岁就读到博士结束，签了一个工作在美国，这真的是一件很厉害的事情，因为在很多这样的三线小城市里面，女生读书无用论这种反智主义的言论还甚嚣尘上，你能够取得如此的成就，是非常的值得分享出来的，也可以鼓励很多依然在奋斗中的女孩子们。

　　接下来，就来说说你的问题。你现在的问题是很轻松的，你跟你的男朋友之间可能也就面临一个短期的异地，只要做好以下这两个方面就行了：

　　第一个方面，管控好自己的情绪，不要在异地期间发送很多负能量的东西，又或者动不动就打几百个电话，这会让对方很崩溃。在平常方便的时候可以视频，不方便的时候，就打打电话、发发微信，假如他没用微信，那就用Facebook或者其他的方式，两个人之间要保持联系。

　　另外一方面，经营好你自己的生活。就像他说的，他喜欢你的独立，而且生活丰富、有趣，那你保持这样，继续前进就好了。在他不在的时候，你还可以干点自己喜欢做的事呢！你还可以拍点儿照片，私下分享给他，也可以把那些适合发在Facebook或者朋友圈的照片，做一些展示。

　　你只要做好这两方面，就已经很好了。如果你觉得这两方面做好了还不够的话，你可以尝试完成一些异地情侣小小的任务，比如一起看同一本书，约定相同的时间健身等等。一起做一件类似的事，这样就可以在每一次的通话中都有一个相同的主题，彼此还可以交流一些有深度的话题。

　　总而言之，你现在的这个问题，只是一个小问题。外国人跟中国人不太一样，他们不用那么早的就想谈婚论嫁，对他们来说，婚姻可能是一件更需要慎重的事，一般是要在两个人的关系经营得非常稳固的时候，才会考虑的事情。

　　所以，现在好好享受你的生活就好了。

　　5、跟我男朋友恋爱大半年了，从去年四月到现在，我们是打算和对方过一辈子的那种，虽然我们年龄也不小了（我男朋友1990年，我1991年），但还没有要结婚的打算，他说结婚什么时候都可以，听我的。我考虑到我们事业还不稳定，而且心理准备还不充分，想过一两年才结婚。重点是他似乎性欲比较强还是怎样，总是要求跟我发生性关系（我们没有同居，但是我每个星期最少都去一次他那里，多的一周三次左右），而且每次都表现出很强的欲望，不能说他只是为了得到满足，在这过程中也体会到他是爱我的。我是想得比较多的人，总是担心太过于频繁的性生活会有风险。一个风险是怕意外怀孕（他绝大多数时候都比较乖会带套，但是我还是担心万一），我相当不愿意奉子成婚。还有担心一个风险是怕我自己得妇科疾病（不是说艾滋病这类的，而是担心妇科炎症，子宫内膜异位什么的），或者担心自己会得不育症，我本身身体比较弱，经常有些不大不小的毛病，而且性格比较悲观，加上是医药类专业毕业，所以这方面也会想的比较多。出于这些担心，有时候不是很愿意跟他xxoo，可是又没他强势，最后还是就范了。然后一直徘徊在这些担忧里，有时候甚至冲动到想要用分开一段时间的方式来减少性生活，当然还没有勇气付诸于行动。我想要得到一些建议，该怎么样解决这个问题，那些恋爱中又还没有结婚的打算的情侣是怎么解决这个问题的？

　　答：我的专栏科普过很多次，无论是在短效避孕药还是安全套，或者其他靠谱的避孕措施的前提下，意外怀孕的可能性是极小的。所以，在这个案例里面，如果在所有的情况下，他都全程正确使用安全套的话，你怀孕的风险是非常非常小的，这不应当成为你一个重要的担心，你可能是有这方面的焦虑。

　　另外一方面，关于你提到的妇科疾病，你担心可能会得不育症，这可能对你已经构成了轻微的心理障碍。这两个方面加起来，如果一直都有相当大的问题的话，你做一个心理咨询，可能都比自己采取避孕措施要更管用一些。

　　如果不方便做心理咨询，你还是得从自己的认知层面做调整。不仅仅是你表面表现出来的担心这么简单，我猜想这其中可能还有更深层次的原因。你都已经徘徊在这些担忧里面，甚至冲动到想要用分手的方式来解决，更深层次的原因就是你是如何看待性的。这跟你的成长环境有关系，一般来说，生长在对待性污名化的家庭和成长环境，会很容易造成女孩这方面的困惑。

　　如果你的成长环境里面，比如你的家庭、你成长的学校，或者其他的亲朋好友，他们倾向于分享给你这种价值体系，认为性是危险的，性是见不得光的，甚至性是非常脏的，那么，这种价值观就有可能造成你的这些问题。

　　而你要把别人带给你的这些价值观的影响，从你的体内剥离出来，你要把问题跟你这个人本身剥离出来，这其实并不是你有什么问题，而是你跟关于性的价值观，关于性的人生观之间产生了一些问题。你仔细地剖析自己这些担忧的源泉，这才是你自己最应该做的事，如果可以调整这个认知的话，你一定可以过得开心很多。

　　如果我是你的咨询师，我一定会在这个方面做很多努力，终结你关于性的这个模式。我相信它在你的整个家庭里面是有多世代传递的，也就是说，可能形成这样的观点，并不是你自己一个人形成的，而是你的父母，甚至是你的爷爷奶奶、外公外婆这一代人传递给你的观点，我们完全有可能在你这一代终结这个模式，从而使得你的下一代不再困扰在这些担忧里面，而这一切糟糕的模式的终止，都有赖于你自己的努力。因为只有你调整你自己的看法，只有你改变了你的人生，你的下一代才能够无忧无虑的生活在这个情感之中。

　　如果我是你的咨询师，我会帮助你挖掘你家族的故事，帮助你看到你今天这一切对于性的观点和观念是如何产生的，以及在未来，我会帮助你认识到这是可以改变的。我们如何改变，如何终止这一切，如何创造一个新的关于性的模式，这有可能会是我的工作的重点。

　　那么，我也希望你可以顺着我刚刚说的这个思路去认真地去想一想，我相信可以帮助你解决这个问题。

　　6、他身高183，监狱警察，86年。我身高150，小学教师，87年。我们相处有九个月，不过我们是异地。一个月见面两次或者三次。最近我们谈论了一个问题，关于我们如何发展下去。他说他准备过年前带我回家见家长，他说他虽然不介意我的身高，但是他不知道父母怎么想，因此想见见家长，看看他家人怎么想，是否能接受得了。他说我虽然不是他喜欢的类型（高挑的）不过他喜欢我这个人，我觉得他这样说算不算是自相矛盾，我完全想不明白。他还说成家不单单只是他喜欢就行，要考虑很多方面的。因此就要准备带我见他父母，看他父母的反应。如果父母不同意，就大多不可能结婚。冷爱，你说这样的情况，我是否该去见他家长，是否还继续这段感情？

　　答：尽管你们俩聊天用的是广式普通话，我阅读起来稍稍有一些障碍，但是幸亏我的理解能力还比较强，所以，你们大致上的意思，我是看明白了的。

　　我能够看出来，这个男生现在的立场不太坚定，不仅仅是因为所谓的身高，而是你们在聊天的时候，他呈现出来的这种状态。他说“我们再互相了解半年，不论结果怎么样，再坦然接受，好吗？”一般男生在说这样的话的时候，他是并没有把你作为真正长期择偶对象来考虑的。

　　你想一想，如果他真的很喜欢你，也打算跟你在一起，打算跟你往谈婚论嫁的方向走，那你对他来说，应该是个宝贝才对，他又怎么会说“再了解半年”呢？他都恨不得现在跟你赶紧就在一块吧？等过半年后，黄花菜都凉了，你都被人抢走了，他应该会是这样的心态才对。

　　而他现在给到你的却是这种态度：这个女孩好像还行，但是又有很多问题，要不再考察考察吧。这是一个男生应该有的态度吗？不是的，这一般是女孩对男孩的态度。这里就出现了一个很重要的问题，说明你在这个格局里面是处在劣势的，通常女生处在劣势，往往这段关系就很难进入长期的区域，所以女生会过得很累。

　　你问要不要继续？我不是特别看好，如果你打算见他家长，那你就见呗，看看他的父母怎么说，如果他父母的态度也不明朗，甚至是反对的话，那索性就算了，还不如多花点时间在自己身上呢，对自己好一点吧。