当你说出你介意，就是主动选择了别人的善意
小S在主持《姐姐好饿》第二季时，聊起在求学时期她经常会开阿雅的玩笑，工作之后也照样如此。但有一次她发现阿雅的表情不太对，收工以后阿雅对她说：“熙娣，请你以后不要在众人面前开我玩笑，我很不舒服，而且我不喜欢这样。”
当阿雅明确说出她很介意被开玩笑，小S才意识到自己过分了，于是向她道歉。
两人的关系并未因此事而疏远，在相识22年后两人依然亲密无间。
这让我想到自己的高中时代，我和我的同桌，刘小姐，之间的故事。有一天晚自习课间，我趁她和前排的同学说话，把长凳给撤掉了，然后她冷不丁一屁股坐到了地板上。周围的同学放声大笑，我也笑得前仰后合。
现在想来，她应该是很愤怒的，但她不好和我说难听的话，只是酸酸地向我表示：“你看我出笑话，自己倒在那里扮淑女。”
这件事情我记了20多年，直到现在仍然记忆犹新，想必当时一定有什么东西触动了我。也许，那个触动我的东西就是，我担心自己或多或少冒犯了她，导致她对我心存介蒂，我们的关系就不如从前了。她可是我最好的朋友。
其实，那时我不觉得撤板凳这样的玩笑是一种冒犯，因为大家都在苦哈哈地啃书本，偶尔在课间开个玩笑也能活跃一下气氛。假如别人这样向我开玩笑，蹲在地上的那个人是我，我可能首先会吃惊一下，明白怎么回事以后说不定还顺势在地板上发会儿呆。但一样的事情，别人的感觉截然不同。时光流转，当我现在想来，那也的确是一种冒犯了。
所以呢，每个人的底线或边界是不一样的，牵扯到重大原则的事情，有正常边界感的人大概有差不多的反应；但在一些小事情或曾经受过伤的事情上，每个人的感受不尽相同。打个比方说，个人的边界就像一道不明材质的围栏，有的硬有的软，有的脆有的韧。你不能自己觉得没有什么，就认为别人也觉得没有什么。而当你觉得有什么，但别人认为没什么时，最好的做法就是告诉对方“我很介意，你不要再这样（对我）”
这样做的好处是，也许你的边界很隐蔽，你不指示给别人看，他们就不知道那是你的边界；他们越过去，难受的是你自己。只有你发出明确的指示，他们才会“看见”那道边界从而自觉止步。这才是关系里双赢的模式。
当然，你和我一样清楚，有太多人是不善长说“我很介意”的，因为他们担心这会导致关系的疏远。这里分为两种情况：
一是“污浊”的人，他们极度缺乏边界感。如果把缺乏边界感的关系比喻为“泥坑”的话，他们宁可在“泥坑”里翻腾打滚搞得浑身污浊，也不愿跳出来还原一个清爽的自己。因为他们的模式就是“污浊”。
具有“污浊”模式的人，不懂得爱与尊重是什么，这与他们从未被真正爱过和尊重过有关。他们不会对别人说“我很介意”，哪怕在关系里面极其不舒服。而当有人向他们说“ 我很介意”的时候，他们一般会采取两个极端，一是置若惘闻——该怎么对你还是怎么对你，或许还会变本加厉；二是翻脸比翻书都快——既然你有那么多“规矩”，我就跟你说拜拜。
二是有一定边界感，但经常守不住的人。对于这类人来说，如果他足够爱自己，有足够的愿望让自己过上一种好的生活，他就能获得足够的睿智：
你说出了你介意，就是主动选择了别人的善意。
“主动”一词非常重要，因为选择权在你，选你想要的，要你想选的。这对一个想要获得自由的人来说多么可贵。
你不说你介意，别人就会无底限侵犯你，谁让你好欺负呢？这样你在关系里面就相当于处在被动地位；当你被动的时候，别人是不会善待你的。
我有一个朋友，就是因为没有勇气说她很介意而在恶劣的婆媳关系里面搅和了八年，最终翻然醒悟以一场离婚大战结束了这一切。
起初这位朋友本着家和万事兴的原则容忍婆婆入驻自己家，大到怎么教育孩子，小到她和老公的床上铺什么颜色的床单，以及她能不能穿露背的连衣裙，最终到她生不生二胎都由婆婆说了算。她忍无可忍，打算和老公离婚，但老公不同意。这其间又发生了一件更高级别的婆婆“侵权”事件，她一不做二不休，先把自己的家当搬出去，哪怕起诉也坚决要离婚。此时婆婆才终于意识到，她的存在马上就要使这个家庭分崩离析了，这才万般不情愿地收拾行李搬回了老家。
并非烧杀抢掠才是恶，无限侵犯他人的边界更是一种隐蔽的恶。
隐蔽的恶原本可以避免，因为人性是经不起推敲的，面对一个阴暗的人，你可能比他更阴暗；面对一个善良的人，你可能比他更善良。
所以，想要别人善待你，你首先要善待自己，知道怎么样是对自己最好的，然后守住这种“最好的”模式，这样就相当于把别人的善给带了出来。
当然，当你说出“我很介意”的时候，你和对方的关系真的可能会出现两个结果，一是中断，二是更加亲密。 你不要以为只要你明说了，对方就一定会理解你、善待你。
我已经说过了，对于具有“污浊”模式的人，你不要对他有任何幻想，他根本就不明白边界为何物，他跟你保持关系的目的就是为要搅和你，这样对他来说才是习惯的、正常的、安全的。然而对于这样的人，他跟你的关系中断，对你来说莫不是一件天大的好事，你还担心什么呢？
大多数人还是有一定边界感的，面对这样的人，当你感觉被冒犯了，一定要勇敢地或学会勇敢地对他说“我很介意”，因为，这是一份真诚，这份真诚恰恰表明你不愿失去他。
不妨告诉他你的真实感受，你可以这样说：
当你那样评价我的时候，我真的感觉像被扒了衣服示众一样难受……
你喊我的绰号，激起了我小时候的创伤……
你不要再那样说了，那会让我感觉你不在乎我，而我却是很在乎你的……
真诚代表的是真情流露，比起来顾左右而言他或者隐晦的劝告，真情才会勾起对方的温柔以待。如果他也很在乎你看重你，那么你们的关系只会更亲密；
如果他不那么在乎你，你的真诚可能就不会起作用，他会觉得你矫情、小题大作，那么，无论你多想维持这段关系，你都不可能得偿所愿。因此放弃掉也没什么可惜的。
还是那句话，大胆说出你很介意，对你以及你与他人的关系来说百利无一害。如此，就让别人善的一面展向自己，恶的那面随风远去吧。
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