产房惊魂：我生命中最黑暗的三十六小时
一、以为上帝会免去我的疼痛
小时候最害怕的事情，不是鬼神，不是考试没考好，而是生孩子。很难想象吧！从我还是一个很小很小的小女孩的时候，就对生孩子充满了恐惧。随着我的一天天长大，这种恐惧离我越来越近。结婚后，和朋友们聊起什么时候要孩子，她们纷纷鼓励我说，你们收入都不低，肯定养的起。这时候，老公立即纠正她们说，她不是担心养不起，而是害怕生的过程，怕疼。然后，所有人都惊讶得张大了嘴巴。
纵然很多弟兄姊妹引用《圣经》鼓励我，说，女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。我还是对分娩之痛有深深的恐惧。对于我来说，精神上的痛苦都无所谓，都是虚的，肉体上的痛苦才是真格的，我最害怕肉体上的痛苦。
怀孕期间，有弟兄姊妹分享了一个超自然分娩的见证，就是有一个孕妇靠着祷告和对上帝的信靠，在生宝宝的时候没感受到一点儿疼痛。这对我来说是个安慰，有效地减轻了对分娩的恐惧。临近预产期，医生告诉我说，骨盆条件很好，生八斤的娃都没问题。我心里一块大石头落了地，——就是说我屁股大好生养呗！看看自己的大屁股，从前总是嫌弃它又大又丑，那一刻突然觉得它是那么的可爱。只要它能好好生娃，别给我制造太多麻烦，大一点又怎么样，丑一点也无妨。
这一天终于来了。先是宫颈粘液栓脱落，白带等分泌物增多，后是怀疑羊水渗出，每天半夜里疑神疑鬼害怕破水了。38周6天去产检，医生摸了宫颈说，还早着呢，这周生不了。可是，她说这话的第二天，就见红了，白带里带血，血越来越多，肚子也开始痛，像从前痛经一样。
我赶紧洗了个澡，因为住院生娃到坐月子期间可能很长一段时间不能洗澡。让我老妈帮忙收拾待产包，以及相关证件，给老公打电话让他请假回家，然后打车去医院住院。
到医院的时候已经是晚上了，医生给摸了宫颈，说，还早着呢，宫口一点也没开。但是，因为我有妊娠糖尿病，医生已经给开了住院通知，让我务必在预产期之前住院生产，不然后面越晚危险系数越高。尽管病房很紧张，值班的医生还是给办了住院手续，说可以打催产针，能生得快一点。
我不太想打催产针，听说很疼很疼，催产针会引发更剧烈的宫缩，会让你痛到怀疑人生。同时，我对上帝的信仰让我深信我一定不用那么麻烦的，上帝会保守我平安顺利地生产，他怎么舍得我打催产针！夏娃是因为偷吃了果子才被诅咒，她必承受生产上的苦楚。而我因为信仰耶稣基督，已经和上帝和好了，这些咒诅已经不存在了。我怎么会沦落到打催产针，和夏娃一样承担犯罪的咒诅呢！
我甚至已经想好要做见证了，——我信仰的上帝免去了我在生产上的苦楚。
二、一天一夜只开两指，可以把我拉出去剖了么
医生让我多走动，刺激乳头，这样可以生的快一点。这个时候的我已经不再害怕，身边不是刚生完宝宝的，就是疼得嗷嗷叫的产妇。我还洋洋得意，觉得自己怀孕期间没变丑，其他产妇都看起来又老又丑，尽管她们年龄和我相仿，甚至比我年龄小的也大有人在。听着医生护士，同病房的大姐一个劲儿的夸我漂亮，心里对分娩的恐惧已经烟消云散，只剩下骄傲和心满意足的快乐。生孩子也不是特别痛么！还不如上次来大姨妈时吃螃蟹痛。我一边练习着拉梅兹呼吸法，一边得意洋洋地跟老妈说。
好景不长，住院第二天的下午，我的肚子开始剧烈疼痛，宫缩频次小于5分钟每次。然而，还有比宫缩更痛苦的，那就是肛门痛。别人生宝宝都是肚子痛，而我却是肛门痛，肛门比肚子要痛十倍。网上教的那些缓解宫缩痛的姿势，呼吸方法一个都没有用。我的头上开始冒汗，疼得浑身直打哆嗦。 我已经忍不住发出哎呦哎呦的呻吟声。时而跪着，时而坐着，时而半躺。
直到晚上，医生来摸宫颈，说一指都没开，还早着呢！ 怎么可能一指都没开！我已经痛不欲生地疼了一下午了！医生还要坚持一天测五次血糖，一测血糖我就不敢多吃东西，吃得少了身上一点力气也没有。我很生气，对着医生吼，还测什么血糖！不测血糖我还能生的快一点！医生淡定地扫了我一眼说，你现在该吃什么就吃什么，保持体力，血糖该测还得测。我疼得几乎要哭出来，医生却懒得理我。要么你就打催产针！医生说。
隔壁床的大姐实在看不下去了，说，你用鼻子吸气，用嘴呼气，可以减轻腹压。现在千万不要使劲，等宫口开全了再使劲。我感恩戴德地说着，谢谢谢谢。她说的方法很管用，但是，疼痛依旧，谁也不能代替我忍受这种痛。
主啊，为什么会这样！救救我吧！我心里默默地发问。你真的赦免我了吗？如果你已经涂抹了我的过犯，为什么今天我要忍受这样的痛苦！我知道我是个罪人，我犯了很多很多罪，可是我已经向你承认，并且悔改了。你说过，我若认罪，你是信实的，必要赦免我的罪。我是不是还有哪些罪没有认清，告诉我，我再认一遍。
上帝没有回答我。肚子依旧很痛，肛门依旧更痛。 接下来的一个晚上，我都在肚子剧痛，肛门剧痛中度过。老公一直在床边守着，一觉也没睡，我在每一次剧痛中都要拼命掐他，因为实在太痛了，我也不知道掐的是他的手，还是胳膊，还是别的什么部位。老公就这样守着，任凭我掐。深夜里，他一次次地去叫值班的医生，让医生摸一摸开了几指了。每次医生都摇摇头，说，一指没开呢。于是，我们都陷入绝望。
纵然不想影响别人休息，我却忍不住想要大声喊叫。病房里一共住了五个人，过道里挤满了陪产的家属。比我住院晚的产妇都已经生完了，宝宝一会会地哭。我躺在病房里，疼得断断续续地喊了一夜，第二天医生说，开了一指了。疼得快死了，才开了一指！照这个速度下去什么时候才能生？我还能生出来么！
医生依旧很淡定地测血糖，看血糖高了，就很淡定地给我打了胰岛素。我疼得几乎晕厥，无法进食，医生又很淡定地给我挂上了营养针。到了下午，我痛到大小便失禁，医生很淡定地给插上了导尿管。 老公和老妈多次恳求医生，拉出去剖了吧！疼得受不了了！宫口开得太慢了！医生淡定地说，胎心监护正常，各项指标都正常，达不到剖腹产的条件。老公说，她疼得受不了了。医生毫不客气地说，生孩子哪有不疼的！多次请求剖腹产之后，医生终于按耐不住了，对老公吼起来，我是妇产科医生还是你是医生！剖腹产对身体损害比顺便大多了！要么就打催产针！
我已经痛到无法停止喊叫，又痛又绝望。产妇们，家属们，刚出生的宝宝们，又是同情又是讨厌地听着我凄惨的叫声，小心翼翼地从背后议论着我。刚住院时的优越感和骄傲此刻已经荡然无存，原本一个挺体面的姑娘现在已经是蓬头垢面，鬼哭狼嚎，像个被上了重刑的罪犯。
那天下午，整个楼层都回荡着我的哀鸣。医生们又急又气，骂了我一遍又一遍，别叫了!别叫了!人家生孩子也没你这么叫的!最后，医生们实在听不下去了，就勉强给我打了一针止痛针。我暂时止住了疼痛，迷迷糊糊睡了一觉。然而，止痛针很快就失去作用，我的肚子和肛门又开始剧痛。医生过来摸了宫颈，说开了两指，可以进产房了。
三、剧痛26个小时，孩子没生出来，不得不挂了催产针
原以为进了产房就可以享受高等待遇，特殊照顾，所有医生都会围着我转，细心地照料我，再也不用在病房里担惊受怕了。然而，万万没想到的是，进了产房，情况更糟，那些凶巴巴的医生根本没有一点恻隐之心。她们只会冷冰冰地对我发号司令，根本不理会我的痛苦。同时，医院不让陪产，产房内也不让带手机。进了产房，我就和所有的亲人隔绝，再也听不到老妈温柔的声音，握不住老公温暖的手。
与爱隔绝，是最彻底的绝望。我的呻吟声，亲人们再也听不到了；我的眼泪，亲人们再也看不到了；额头上大滴大滴的汗珠，再也没有人帮我擦掉；导尿管里的尿满了，我用扎着针的手把尿放掉；手上的针鼓了，手背肿一大片，血沿着手臂流下来，我自己叫医生重新扎针；待产包也没有人帮我拿，产褥垫我自己铺在床上……
我已经被剥夺了选择生产方式的权利，医生说什么我就听着，让怎么做就怎么做。医生说，先人工破水，如果羊水没问题的话就可以打催产针，羊水若是浑浊，就考虑剖腹产。
我自己爬上产床，没有人扶着我。一只手举着吊瓶，拿着待产包，另一只扎着针手提着导尿管，没有人帮助我。医生只会冷不丁地发号司令，“来，到这个屋”，“来，到那个屋”，“来，躺床上”。我把待产包放地上，拿出一张产褥垫，铺在产床上，用一只扎着针的手，和一只提着导尿管的手扶着床，奋力往产床上爬。没有一个人扶着我。医生用嫌弃的眼神瞟了我一眼，仿佛在嫌弃我爬得太慢。
相对于挺着大肚子，忍受着宫缩痛和不明原因的肛门痛的笨重的我，医生们显得身手矫健，非常麻利。她们飞快地走路，我在后面笨重地跟着；她们用飞快的语速跟我说话，我有气无力地一边呻吟一边应答。她们非常麻利地伸进手去，一把捅破了我的羊水，用飞快地语速说，“羊水没问题，不用剖腹产。”然后，冷不丁地发号司令，“来，下来吧。”“来，到这屋。”“来，躺床上。”
我一个人爬下产床，用扎着针手提起导尿管，用另一只手拿起地上的待产包，举着吊瓶，步履蹒跚地跟随医生矫健的步伐来到待产室。我半躺在病床上，医生给绑上胎心监护仪，挂上催产针。——终于还是挂上了催产针！！就是传说中会引发更加强烈宫缩，让你痛到怀疑人生的催产针。
曾经以为，藉着耶稣的宝血，我已经和上帝和好了，上帝赦免了我的罪，夏娃因为偷吃禁果而遭受的咒诅从此不再有了，因此，我生孩子不会遭受太大苦楚，不会遭遇很多挫折。超自然分娩不敢奢望，自然分娩总不要太曲折吧！然而，上帝却给我沉重的一击。剧痛26个小时，孩子没生出来，终于不得不挂了催产针。
四、挂着针，插着导尿管，血和羊水哗哗淌，医生让我运动
催产针果然名不虚传，待产室里的产妇们都挂着催产针，一个个疼得哎哟哎哟的直叫唤。医院的设施非常简陋，装修的像二十年前老妈的办公室，破桌子，破椅子，破床，破天花板，破窗户。待产室是一个大厅，大厅里放着几张破床，——相比桌椅来说还不算特别破。我有些后悔在这家医院建档了，早知道生孩子这么费劲，真应该找个三甲医院，离家远一点没什么，至少生的时候能轻松一点。
挂上催产针之后有多痛，我就不用描述了，已经痛到无法描述。然而，比这种痛更让人绝望的是，打了催产针之后，宫口还是不开。也就是说，我忍受的这些疼痛是没有任何价值的。痛过之后，整个产程没有任何进展。我算是白打了催产针，白白痛了这么久。宫口开全遥遥无期，宝宝生出来也遥遥无期。待产室里的产妇来了一批，走了一批，又来一批，又走一批。她们一个一个地来了，挂催产针，没多久便生出一个一个的宝宝。而我，只能绝望地看她们来来去去，听孩子们接连不断地从妈妈肚子里出来后哇哇的哭声。
宫口开得太慢也是会挨骂的，医生们觉得这是我的错。“你这怎么回事，怎么开这么慢！”“都两个小时了，怎么还是两指！”最后，医生们一致认为是因为我运动的太少。“起来走走！光躺着什么时候能生出来！”医生们说。
我已经痛不欲生，羊水和血哗啦啦地淌了一床，屁股底下都是湿的。医生竟然让我下床运动！！电视剧里演的生孩子从来都是躺在床上，嘴里塞个湿毛巾，面目狰狞，挥汗如雨。为什么我生孩子需要运动？！为什么在我痛得面目狰狞，挥汗如雨的时候，不给我嘴里塞个湿毛巾，而是把我骂起来运动？！我手上挂着催产针，胰岛素和营养针，底下插着导尿管，整个下半身像炸开花了一样的痛。我就是一个垂死的病人，都快死了，她们竟然发号司令让我下床运动！！我气坏了，说疼死了，动不了。医生比我更生气，骂了我一次又一次。“不运动什么时候能生出来！”
我像个没有完成任务的员工，被领导气呼呼地催了一次又一次。“运动！运动！！运动！！！”好吧，我起来运动。刚一坐起来，就感觉到热乎乎的羊水哗啦啦淌了一片。“羊水流干了孩子不会缺氧么？”我问医生说。“不会。”医生不耐烦地说。我挣扎着站起来，羊水和血顺着大腿流下来。我怎么运动呢，一手拿着导尿管，一手推着挂吊瓶的铁架子，手上还扎着针。铁架子很沉，轱辘还不好使，推起来很费劲。“我怎么运动？我走不了。”我对医生说。“你原地运动吧。”医生瞥了我一眼。
我咬紧牙关，站了一会儿，双腿打颤，实在站不住。宫缩间隙中，又试着站了几次，还是两腿发软，站不住。医生无奈地说，“坐一会也行，坐着也比躺着好。”我换掉铺在床上的产褥垫，产褥垫早已湿透，被血和羊水的混合物染成淡粉色。坐着也比站着好不到哪里去，因为除了宫缩痛，还有不知从哪里来的肛门痛。跟医生说，肛门痛，医生压根不理我。我说，可能是之前得过盆腔炎。以前痛经严重的时候，也会有肛门坠痛。我请求医生给我查一下，这个应该不是生孩子的症状，不知道怎么回事。医生不耐烦地说，“我们只管你生孩子的事，你之前得过什么病，生完孩子你再查去，这个跟我们没关系。”
我一次次陷入绝望。坐一会，疼得受不了就躺下，医生看到我躺下了，就把我骂起来，然后再坐一会。
一个下午终于熬过去了，到了晚饭时间。其他产妇的家属给她们送来了巧克力，红牛等，给她们增补体力。我的家属也给我送来了晚饭，打开一看，竟然是紫菜蛋花汤和小米粥！我的天！这是哪个马大哈给我送的！老妈还是老公！说好的巧克力和红牛呢？我住院的时候买了的，就在病房里放着，竟然都不知道给我拿进来！
五、催产针滴速开最大，没有止痛针，没有无痛分娩
宫颈还是不给力，晚饭过后又过了很久很久，才开到四五指。然后，又过了很久很久，还是四五指，一点进展也没有。夜已经深了，待产室里的产妇都生出了宝宝，陆陆续续离开了。最后，只剩下了我一个人。
我着急，医生们比我更着急。她们是急着下班，最后一个了，我生了所有人就都解放了。这时候，我觉得自己就是个拖后腿的，拖了全班同学的后腿。好像之前上实验课，数据结构还是什么课，别人的代码都写完可以运行了，只剩下我这个拖后腿的。老师着急我也急，我们都有深深的挫败感。
“给她开最大吧！＂一个医生说。另一个医生说了什么没听太清楚，可能是说太痛了，一般人承受不了之类的。＂开最大，给她打上麻药。＂刚才那个医生又说。＂她进来之前已经打过一针了，不能打了。＂＂那就直接开最大。＂
我听到了她们说话，没有喊叫，没有哭，像一只待宰的羔羊。已经痛成这样了，再痛一点又何妨？来吧来吧，让暴风雨来得更猛烈一些吧！生孩子痛是痛了点，但是一般死不了人。就算死了又怎样，去天堂见上帝也不错，就是我爸妈会比较难过。
她们说怎样就怎样吧！她们也不会跟我商量，我生命在她们手里，任由她们摆布。催产针已经开最大了，我的疼痛也随之加剧。这时候，已经是深夜，窗外黑洞洞的，待产室里只有我一个拖后腿的产妇和一群着急火燎的医生。我半躺在床上，手上挂着两瓶水，插着导尿管，肚子上绑着胎心监护仪，屁股下的产褥垫再次湿透。
痛到难以忍受时，我喊出声来，＂疼，受不了了。＂医生一开始不理我，后来我没完没了地叫喊，医生又开始骂，＂别喊了，你喊有什么用！＂我不管她，继续喊疼。看我嚎的歇斯底里，有一个医生心软了，另一个却说，＂她越喊说明她越没事，真有事她就喊不动了。＂然后，那个医生吓唬我，＂别喊了，调整呼吸，你要是用错力气了，会导致子宫破裂，有生命危险！你的宫颈管很脆，弹性很差，搞不好就子宫大出血。＂
我不叫唤了，因为没有用。我叫唤她们也不会理我的，不听她们的话万一把她们惹毛了，她们不管我了，我真死在这里头咋办！
我试着调整呼吸，闭上眼睛，竭力忍耐这刮骨之痛。这时候，我想到比干挖心，想到炮烙之刑，想到割耳朵，挖眼睛，想到古代一切酷刑，这些又有什么呢！有多痛呢！有我痛么？
又想到耶稣被鞭打，被钉十字架，在十字架上，血一滴一滴流干。我现在忍受的痛苦比耶稣钉十字架更痛么？耶稣钉十字架是为我们的罪，我今天忍受这些痛苦是完全我自己的原因！如果耶稣没有为我赎罪，我就要为自己的罪买单，要在地狱里受永远的折磨。假如地狱的痛苦和生孩子差不多，而地狱的痛苦又是永永远远的，那得是有多可怕呀！
六、宫口不是催产针催开的，而是医生硬给我抠开的
临近凌晨了，宫口还是迟迟不肯开。我绝望地闭着眼睛，一句话也不说，汗水一滴滴从额头滑落，眼泪流的满脸都是。住院时买的一大包产褥垫，现在只剩下最后一个，垫在屁股底下，全部湿透。
医生摸了几次宫颈，终于按捺不住了。那个骂我骂得最凶的医生把手伸进去，给我按摩宫颈。宫缩痛，不知哪里来的肛门痛，再加上医生手指在我的宫颈处搓来搓去，我已经痛不欲生了。不知道这个孩子还能不能生出来，不奢望还能看见明天的太阳，我绝望的泪水再一次在脸上横冲直闯。我正处于进退两难的境地，生也生不出来，想把他塞回去更不可能。孩子的脑袋顶在子宫口，而子宫的大门只开了一半，他出不来。
所有的产妇都已经卸货完毕了，待产室里只有我一个人，静悄悄的。苍白的灯光洒在苍白的墙壁上，破桌子破椅子悠闲地躺在地板上，空气里充斥着可怕的宁静。催产针、胰岛素和营养液一滴一滴进入我的身体，胎心监护仪绑在肚子上，我听见宝宝噗嗤噗嗤的心跳声，证明他还活着。妈妈还可以见到你么，你还能坚持多久？妈妈的羊水流了几乎要流干了，你有没有缺氧，会不会害怕？
“孩子那么给力，你也要坚强一点。”医生鼓励我说。孩子的心跳始终平稳、有力，没有出现异常。就像怀孕期间的产检一样，妈妈的检查结果总是出现各种问题，又是孕酮低，又是血压低，又是贫血，又是妊娠糖尿病，宝宝的检查结果却一直很正常，nt正常，唐筛正常，大排畸正常。宝宝是上帝派来的纯洁的天使，妈妈却是一个大罪人，罪人的身体总是爱出现这样那样的毛病。妈妈死了也就死了吧，宝宝一定要坚强。如果妈妈和宝宝只能有一个人活下来，这个人一定是宝宝，因为妈妈犯的罪太多太多了。如果不是上帝的恩典，妈妈不配生活在这个世界上。
医生继续在我的宫颈处揉啊揉啊，揉了好大一会。终于，她说，＂软了＂。＂快生了，什么时候有想拉大便的感觉，叫我们。＂她接着说。
听到快生了，我的心稍微放轻松了一些，黎明的曙光已经逼近了。上帝赦免了我的罪，他宝血洗净了我。这里终究不是地狱，我不会遭受永永远远的折磨，痛苦终究会结束。我闭上眼睛，继续呼吸，我知道，上帝爱我。我的上帝满有怜悯，恩典和慈爱，他没有按照我的罪来对待我。他的怒气不过是转眼之间，他的恩典乃是一生之久。
果然，没过多久，我就有了便意。我喊了医生，她说宫口开全了，可以上产床了。
相比之前在待产室里的痛苦经历，宝宝出来的过程显得很轻松。医生一边骂，嫌我不会使劲，我一边像拉大便一样地拉宝宝。宫缩的时候使劲，宫缩间隙里稍微休息一会。整个生产的过程就像经历了一次极其严重的便秘。
宝宝很快就出来了，虽然妈妈不给力，不给宝宝开门，宝宝自己还是很给力的，门一打开，他就迫不及待地爬出来了。宝宝出来的时候，我一点感觉也没有，不知道他什么时候生出来的。只知道他出来之后，宫缩痛不再有了，催产针和胰岛素，营养液也拔掉了。听到了宝宝的啼哭，医生抱过来，给我看了一眼，是个瘦瘦的小男宝宝，浑身通红。
后面缝针的时候，几乎感觉不到痛了。缝针的痛和之前催产的痛不可同日而语，简直可以忽略不计。
七、孩子出来了，没有宫缩痛，世界一下子美好起来
听着宝宝响亮的啼哭，没有了宫缩痛，不再担心自己会死掉，世界一下子变得美好了许多。刚刚很凶很凶的医生也变得温柔了，＂你得谢谢我，如果不是我给你按摩，你的宫口开不了这么快。＂很凶很凶的医生笑着说。＂谢谢，谢谢，你们辛苦啦！＂我感恩戴德地说。＂你很坚强。＂另一个不太凶的医生说。
上产床的时候，家属们已经把宝宝衣服，纸尿裤都送进来了。宝宝生出来之后，医生们把小家伙清理干净，称了体重，然后他穿衣服。正穿衣服的时候，医生惊讶地说，＂纸尿裤去哪里了，怎么只有一个卫生巾？＂接着，所有的医生都笑了。＂卫生巾也行，戴上吧！＂——原来，家属们把卫生巾和纸尿裤拿错了！这么马大哈的事情，是老妈干出来的，还是老公呢！他俩一个比一个不靠谱。
“孩子出来的时候几点钟？”一个医生问道。“零点十八分。”另一个医生说。
已经是第二天的清晨了！我忽然想起《圣经》里的一句话：一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。我的眼泪又来了，这个时候，我才明白上帝的心意。上帝从来没有说过，信仰耶稣可以免去人生中的痛苦，他却是说过，经历痛苦之后，人生才会更精彩。只有经历了痛苦，才能更加明白活着的意义，才会更加感恩，才能更加懂得珍惜当下的生活。
我和宝宝被放到小推车里观察了一会，大人孩子都没什么问题，就推去病房了。宝宝躺在我旁边，我侧着身，把奶头放他嘴里，他就不哭了。我看到他的头顶，感觉头发像他爸爸，一定是个丑宝宝！一个可爱的丑宝宝。
下小车的时候，我自己站起来，从小车上一步跳到床上。老妈想要扶着我，我说不用了，我自己可以的。他们以为我还是那个弱不禁风的弱女子，殊不知，历经生死之后，我已经脱胎换骨，变成勇敢坚强的娃他妈了。之后，我听老妈讲了产房外的故事：老妈和老公焦急的等待，婆婆打了许多个电话，信耶稣的朋友们帮我祷告，信佛的朋友们帮我求佛，什么都不信的朋友们帮我求了各路神仙……另外，有一个护士是基督徒，一直在产房外默默地祷告。
从进产房到出来，一共10个小时，再加上进产房前剧痛的26个小时，我一共经历了36个小时的生死搏斗。原本以为自己会因为信仰和屁股大的缘故而顺利生产，没想到分娩的过程却如此曲折！由此可见，信耶稣不一定一帆风顺，步步高升，而大屁股也不一定好生养。
八、获奖感言：最曲折的顺产，最感恩的心
“你还算好的，至少最后生出来了。之前有个产妇，也是疼了很久，最后还是拉出去剖了。受了双倍的罪。”同病房的产友说。我满怀怜悯和同情地听着这个悲惨的故事，心想，竟然还有比我更遭罪的，真可怜。
一个劲的夸我漂亮的那个大姐已经出院了，刚住进来的是个剖腹产的。家属们把她从小车里抬出来，抬到床上，她手上挂着针，躺在那里一动不动。这时，我回想起医生说的话：你知道剖腹产对身体的损害又多大么！是啊！剖腹产多么可怕，把肚子剖开，子宫剖开，把孩子拿出来，再一层层缝上，刀口处还要装个拉链。看着剖腹产的产妇，我为自己没有被拉出去剖了而感恩。生完孩子第一天，我已经可以下床活动了。胃口也渐渐好起来，看见什么都想吃，吃什么都香。
然而，我应该怎么作见证呢？知道我生娃的弟兄姐妹们，亲戚朋友们都在等待着我胜利的好消息。她们都觉得我是信基督教的，我信仰的上帝怎么不管我，让我生个孩子这么费劲呢！这下该如何解释我的上帝呢！我仿佛又听见他们在问：信耶稣能我的病就能治好么？信耶稣能升职加薪么？耶稣能赐给我钱么？耶稣能帮我找到对象么……
实际上，从2006年信耶稣到现在，已经有十几年的时间，我问上帝要的东西他几乎从来没有给过我。信仰初期，我向上帝祈求的一个问题是，主啊，能让我的大腿细一圈么？大腿粗，减肥减不下去，不好看，大家也都嘲笑我。这么多年过去了，我的大腿非但没细，反倒更粗了。后来，我祈求上帝赐给我好成绩，我不喜欢学计算机，复习考试让我痛苦。上帝非但没有给我好成绩，反倒让我挂了一门课——《人工智能》。再后来，我祈求上帝赐给我好工作，上帝赐给我中国知网的工作机会，让我做产品经理。可是，这却成为我痛苦的开始，我的直属领导是个奇葩，把我折磨得一天八次想辞职。同时，上帝赐给我的东西，我总觉得是我通过自己的努力得到的。比如说考研，虽然我曾经作见证说，上帝让我成功转到中文系读研究生，但是心里总有一个声音在暗示我，这是你五个月以来日以继夜辛苦复习的结果，和上帝有什么关系么？我对考研的结果也不甚满意，总觉得没有拿到奖学金，对上帝有些失望。
然而，《圣经》说，神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。
这就是答案了，上帝给你不一定是你想要的，但一定是你需要的。就像做产品经理，你不一定要满足用户的所有要求，但是一定要满足用户要求和用户行为背后的核心需求。同样，上帝不会满足你所有的要求，但是，他一定会满足你的核心需求。
上帝没有把我的腿变细，他让学会了接纳不完美的自己；上帝没有赐给我好的学习成绩，他让我学会了在每一场考试中坚守诚信，不作弊；上帝没有让我在工作上顺顺利利，从此衣食无忧，他让我学会了去接纳和爱那些不可爱的，甚至令人讨厌的灵魂。同时，我通过自己的努力考上研究生，上帝让我懂得一分耕耘一分收获，他把奖学金赐给那些读了四年中文系本科，又辛苦考研的同学，因为她们更配得到。
这就是基督教的上帝，一个洞察人心，又熬炼人心的上帝。
倘若在经历过痛苦之后没有顺产，而被拉去剖腹产，像那个可怜的产妇一样忍受双倍的痛苦，我依然会感谢上帝。因为上帝已经教会了我在任何环境下感恩，他没有给我“一帆风顺”的人生，却给了我在风雨中的坚强，眼泪中的微笑。
而我最最应该感恩的事情，就是经历过许多的挫折和失望之后，仍然坚守对上帝的信仰，没有放弃。这是上帝莫大的恩典，我觉得自己是这个世界上最幸福的人。
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