劈腿！我那刺激放荡的游戏人生

倾诉者：珊妮　女　31岁　专业技术人员

珊妮说，她结婚的前一晚，她把所有记录过往的东西都销毁了，算是对过去做彻底的告别。十年了，她终于找到了属于自己的幸福。今天的谈话，她考虑了很久，销毁物品对她，是一种形式上的告别，而把过去的故事完全讲出来，是发自内心的真正释然和解脱。

20岁以前　我以为，初恋即一生

讲起我的初恋，真是恍如隔世。他叫阿达，是我的高中同学，我俩的交往是令人大跌眼镜的。因为我在班里成绩名列前茅，而阿达几乎每次考试都垫底儿。我们坐前后桌，阿达的性格有点鲁莽，但每次对着我，就像变了一个人。他全心全意对我好，好到有些傻气的程度，为我做一切学习之外、我懒得做的事情。朋友们都说，阿达就像我的奴隶。

十来岁的时候，有一个人对你这么好，把你当公主般对待，是很乐在其中的。

毕业后，我考上了郑州的大学，阿达在家人的安排下，到家乡一个还算不错的单位上班了。每到节假日，他都会买好多吃的用的到郑州看我，同学们都很羡慕我有一个已经工作、有收入的男友。我也满足于这样的生活，以为日子会这样顺理成章地走到毕业，然后和阿达一起牵手走入婚姻的殿堂。

21岁~23岁　抉择令我改变

大二时，我转了一次专业。就是在新的班里，我认识了小郭。新班级里，男生多女生少，我刚一去就挺受欢迎的。但那么多对我表示好感的人，我全都无动于衷。唯独小郭，没说过几句话，我却对他特别注意。

小郭和阿达，是截然相反的两种人。小郭的成绩非常好，而且知识面广博。肚子里有内容，加上口才也不错，所以在很多场合，都显得特别风趣和幽默，我觉得，这才是我真正喜欢的男生类型。但是他对女生的态度始终淡淡的。这更激起了我的好奇心和好胜心。我明知道不对，仍找尽一切机会与他接近，与他熟悉，甚至主动表示好感。这时的我，完全把阿达抛在脑后了。

宿舍的姐妹都是站在阿达这边的，阿达对人特别热情和实在，每次给我带东西，也会分给大家一些，接我回家的时候，也常帮姐妹们搬这搬那的拿行李，大家都对他印象很好。而小郭，在班里尽管优秀，但也酷得很，和女生们没什么交往。大家总劝我，不要和小郭继续了，但当时，我已沉迷其中。

女生追男生，一般来讲，失败的几率很低，尽管一开始，在两人的关系中，我始终处于下风。不过很快，我和小郭就俨然如情侣般在校园内外出双入对了。小郭的高傲也真是我俩这段感情的致命伤。

临近毕业找工作的时候，我尝试着投了很多简历，他都一一打击我，说不合适，但也不告诉我他觉得哪些是合适的、如果是他他会怎么办。这让我觉得很有挫败感，本身在他面前我就自卑，如此一来，更令我觉得他根本就不看重我，不关心我。

小郭家在深圳，如果我俩共同进退，我或许应该跟随他去那里发展。可是在学校，他就这样对待我，要是真的离乡背井跟他走了，我岂不是更孤立无援？所以在毕业前夕，我狠着心肠，带着几近报复的快感，坚决与小郭分了手。

这是小郭始料未及的，之前太过成竹在胸的他，在最后才告诉我，其实他早已嘱咐家人在深圳帮我俩都安排好了工作，打击我都是为了逗我玩，没想到我和他认了真。

和小郭分手的痛苦，很快就复原了，因为我的身边还有阿达，我也暗自庆幸，还好有阿达。和阿达一度紧张的关系，在此时也有所缓和。他似乎感觉到什么，不过也并没有和我计较什么。毕业了，看起来我们似乎要走入婚姻了。

但是渐渐地，只有我自己心里清楚，我的性格和很多想法，在这段与两个男人同时相处的过程中，发生了微妙的变化。我已经不是从前那个单纯的我了，我有了很多游戏人生的念头，这些念头，现在看来荒诞无比。

24岁~28岁　游戏人生，伤人终伤己

有了游戏人生的想法，我自然不会那么快考虑结婚的事情。而此时，我在郑州也找到一份不错的工作，更不愿放弃这些，跟阿达回家乡的小城。工作之后的环境，比起上学，自然有更多的诱惑。和阿达两地相处，也给我了更多寻求刺激的机会。

这期间，我因为小时候的一种慢性疾病，做了个不大不小的手术。因为不想家里人过于担心，手术前后的一周，我基本上是一个人住在医院。主刀医生姓陈，三十多岁的男人，是从外地的医院来郑州进修的，我是他本次进修的第一个病人。很快，他就发现我是一个人来做手术，于是，也或多或少地给予了我更多一些的关注。

手术无论大小，毕竟是个手术，我一个人，难免有些担心。所以我总在医生查房时，甚至不查房时，拉着陈医生问长问短。那种对权威的信赖和依赖让我对陈医生有了一种莫名的情愫。

手术很成功，正常来讲，我一出院也就该完全告别医院的一切了。可是鬼使神差的，我竟通过熟人，拐弯抹角地打听到了陈医生的联系方式，开始每天和他联系……似乎每一次以我为主动的感情，都没有不成功的，但成功不代表美好，陈医生在老家有妻子有孩子，我们不可能长久。

每当这类感情令我失望的时候，我就会想起阿达，阿达总是一如既往地给我踏实的感觉。即使全世界背叛了我，阿达也不会。我也一度想过稳定下来。但是事实证明，我和阿达再也回不到过去了。

首先，我在良心上觉得对不起他，和他之间的感情也早已变了味。同时，随着我工作的稳定，社会层次的提高，接触人群的不同，越来越觉得，和他十分不合拍。我不能老这么拖着他，选择分手，应该是最好的结局。

和阿达正式分手后，单位组建了一个项目，这个项目的性质，决定大家要被集中封闭一段时间工作。项目组里和我配合最多的同事叫田原，田原在各方面都像极了小郭，朝夕相处中，他也或明或暗地向我表示好感。一时间，我以为自己又一次找到了真爱，于是很快就投入到和田原的感情中，忘掉了以前的一切。

假如时光可以倒流，我一定不会这么轻易地，不假思索地选择和田原开始。都怪当时太过浮躁，总是想抓住自己喜欢的一切。如果没有貌似快乐的开始，也就没有痛苦不堪的结局。

和田原有过很短暂的快乐时光，也许是拜那段封闭的、与世隔绝的日子所赐吧。不去想现实，不去想未来，是很容易满足和开心的。项目结束后，回归真实生活。摆在我们面前的是，我俩都是外地人，工作不久，在郑州没有任何的经济基础，没有房子。我是单位编制内正式员工，而他，只是聘任的临时人员。在工资待遇上也不如我。所以，他总说自己配不上我。

我们心里都明白，真正走在一起不是件容易的事。我也不知道当时自己怎么想的，他越是没信心，我就越是盲目鼓励他，给他信心，我说物质条件不是问题，我们之间的感情才是最重要的。

关于我感情方面的事情，父母并不了解，他们看我年龄越来越大了，一直为我的婚事发愁。通过郑州的一个阿姨，他们三番五次地安排我去相亲。为了令他们安心，我一般也都抱着完成任务的心态去见见。没想到，正当我和田原的关系挣扎不清的时候，我见到了一个各方面条件都很成熟的男人，方咏。他是个理想的结婚对象，和他在一起，生活环境会得到质的改变。我的虚荣心会得到极大的满足。我感到自己无法拒绝。一瞬间，我发现自己累了，不想再活在我为田原勉强勾画的乌托邦的生活中了。

我开始慢慢疏远田原，他也感觉到了我的变化。有一天晚上，田原让我去他家找他，我因为约好了方咏，就说去不了。田原说，要是我不去的话，就一直在我住处的楼下等，这时，方咏也快来接我了，我怕穿帮，只好和田原先去了他家。在他家里，田原质问我，是不是认识了别人，是不是要离开他！我原本一直不知道怎么跟他说，刚好趁此机会说我们分手吧。他有点意料之中，也有点意外，但第一反应是，不同意分手。

当时我一门心思想赶紧解决这件事，那边方咏马上就来找我了，情急之下，我跪着求他，放过我，我说，我爱你的时候是真的爱你，现在不爱了，也是真的不爱。田原呆坐在床上，有十分钟之久。终于，他打开门让我走。我带着如释重负的心情走了，可万万没想到，这一面，即是诀别，这时轻松的心情，为之后的悔恨带来了更大的沉重。

半年后的一天，我突然接到一个陌生的电话。他自称是田原的朋友，他说，田原昨天去世了。我根本不信，我说，你说什么？你们不需要编这样的借口来让我回心转意吧。我都快结婚了。然后，我气冲冲地挂了电话。转念一想，又觉得不太对劲，于是我回拨过去，质问他为什么要这样说。他说，没有骗你，这是真的，田原和你分开后，整天郁郁寡欢，借酒浇愁。昨天，他又自己一个人在外面喝多了，回去的时候，过马路不小心，被汽车撞得当场断了气。

听到这些，我整个人呆住了。一时间我竟然哭不出来。我回想了很多我们在一起的时光，仍旧哭不出来。直到来到医院，掀开覆盖他的那层白布的时候，泪水才奔涌而出，哭得几乎晕了过去。

警方在事后的现场鉴定中判断，这是意外，不是自杀。田原的朋友们也说，他不会自杀的，尽管他一直心情不好。可是我心里，始终觉得自己有推卸不掉的责任。我无法排遣心中的歉疚，再和方咏在一起，我觉得无颜面对逝去的田原。所以，我承受了来自双方家庭的巨大压力，不做任何解释地和方咏解除了婚约。

29岁~31岁　痛定思痛，终获真的幸福

这之后，我过了一段平静的生活，不再碰触感情。但是自己的想法却始终徘徊于一个怪圈：我总是在想，如果我没有遇上小郭，我现在应该回到家乡，重复着父辈的生活，心安理得地接受阿达无尽的呵护；如果我和小郭没有分开，我应该在深圳，和他为了更好的生活，一起努力奋斗着；如果我没有和田原开始，他可能不会遭遇意外，英年早逝。

这一切，都不是我想要的结局。在开始每一段感情的时候，我都怀着真挚的心。但是结束时，总有令它结束的因素，或许大部分是因为我的不甘心，不安定，还有争强好胜的性格造成的。每次结束时，我也无比痛苦，但这痛苦很快又被新的感情所冲淡，因为这时，对于我来讲，新的感情已经开始了。也许就是因为我的没心没肺，才一次次伤害了他们，也最终伤害了我自己。

几个月后，我终于想通了，我既不能像以前那样游戏人生，也不能像现在这样一直自责下去。这样无止境的独自神伤，是没有意义的，只有勇敢面对生活，生活才会重新开始。

有时候，人不得不相信缘分。所谓缘分注定，就是在对的时间遇到对的人。我和我的老公就是在那时认识的，他给我的第一印象非常好，正直，阳光。和他聊天，似乎扫尽了我心中的阴霾。他喜欢踢足球，我喜欢看足球比赛，我们十分合拍。当时我只有一个想法，就是尽我所能令我身边的人幸福、快乐。

我们恋爱了一年后，顺其自然、没有任何悬念地走入了婚姻。现在，我的宝宝已经两岁了，我怀着一颗感恩的心去对待身边每一个人，无论在工作上，还是生活中，我都尽力付出，不计较得失。我感谢生活在我犯了无数次的错后，还能给予我这么好的一切。

偶尔，在夜里，我一个人静静地仰望星空，会想，田原或许正在天上看着我，看我现在过得如此幸福，他应该也很欣慰吧。

记者手记：

珊妮的故事，代表了一部分社会现象，但一定不是个案。也许有很多男人和女人，在某一人生阶段，都会有珊妮这样的想法或经历，但真正有勇气讲出来，并真的走出来的，或许不多。不是有句话那样说么？年轻人犯错，连上帝都会原谅的。在这里，我们无须用道德价值等标杆去评价珊妮，只希望通过她的十年心路历程，给大家带来一些启示。