跟另一半价值观不同怎么办？
大概十五年前我们经常听到的一个离婚理由是“性格不和”，今天我们探讨更多的变成了“三观不合”，里面包含了世界观、人生观、价值观。
琳琅在女娲社区公众号中输入三观不合几个字，立马就弹出了N篇推文，足见大家对这个问题的关注程度。有人说“好的婚姻，是精神上的门当户对”，有人说“好的关系，从不是三观相合，而是不争对错”。那我们到底该听谁的呢？
首先肯定的一点，导致夫妻心里冲突的原因之一中有就有价值观不同，这种不同表现在沟通上的各执一词，也表现在行为上的谁也不妥协。
但琳琅觉得这不是一个充分必要条件，即价值观不同并不一定就不能拥有好的婚姻。
上述谈到的“性格不和”和“三观不合”这两个理由，其实都有一点太过笼统，表面看起来说明了婚姻中的各种问题，但其实什么实质性的内容也没有触及；
其次，这两个理由都有很强的主观性，这种价值观不同，在多大程度上符合实际情况？可能有哪些问题，影响了你对这个问题的判断呢？
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归因方式的影响
尽管伴侣彼此感觉已经非常了解对方了，但仍然会受到“行动者/观察者效应”的影响，即人们常常能够意识到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易做出外部归因。
但是他们认识不到同样的问题也会影响他人，因而对他人行为的解释容易内归因。
好比你们打算计划一次旅行，结果具体的出行计划却一直没有拟定出来，你可能把自己的拖延解释为“工作太忙了”，却把对方的拖延解释为“他根本就不喜欢旅行，他只爱他的电子游戏 ”。
这个问题再往上走，已经可以解读为价值观不同的一个高度了。但事实可能是对方正在面对一个大客户，一堆的事物等着处理。
其次，我们常常欣然的把成功归功于自己，而极力摆脱自己在失败中的罪责，也就是所谓的“自利偏差”。
亲密关系良好时我们通常觉得自己劳苦功高，而在亲密关系变得糟糕时，我们却常常指责都是对方的过错。
但有时我们需要将我们的这种愤怒情绪包装一下，以至让我们看起来并没有蛮不讲理/歇斯底里，性格不和和三观不合这种似乎不带任何评价的中性理由，也就自然而然的诞生了。
好的消息是，如果伴侣双方都选择积极的归因模式，能有效提高亲密关系的满意程度。
幸福的配偶对彼此的积极行为通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。而将消极的部分进行外部的、易变的、特定的归因，淡化彼此的过失。
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沟通的作用
沟通的过程
一个简单的人际沟通模型是由传递者的意图、传递者的编码特点、传递者的行动、接受者的编码特点、对接受者的影响，以及沟通过程中的噪音和干扰因素组成。
我们常常认定自己发出的信息会产生我们想要的影响力，然而事实却是，这其中的任何一个环节出现了问题，都可能导致最终接受者的解读与传递者的意图之间大相径庭，这就是我们所面临的“人际隔阂”。
假设小A想约老公小B去看场电影，小A欣喜的跑去问小B，“晚上有什么安排吗？”，小B正在玩手机而没太注意到小A的问题，随口说了一句“没什么安排”。
小A看到他专注玩手机的脸和满不在乎的回答，特别愤怒，马上骂了回去“一天到晚就知道玩手机、玩手机”……
然后话题被成功的引开，他们陷入争吵，小A再也不想跟小B去看什么鬼电影，他认定小B就是个没情调的男人，然后问题就从是否愿意一起去看电影，演变成了价值观不同。
我们试着来分析一下这个过程，小A 很清楚自己的意图，然而她在表述时并没有明确出自己的这种意图。
同时她误以为她这种含蓄的表达，能准确的被对方接收到，事实却是小B并没有理解这种含蓄背后的真正意图是什么，加上玩手机在沟通过程中对注意力的干扰，最终误会就这样产生了。
关于沟通中的非言语沟通，有一个很有意思的结论，具体来看就是非言语沟通不良的夫妻往往对婚姻不太满意，如果出现了这类问题，一般都是丈夫的过错。
看这篇文章的男性，估计在心里骂了一万句“什么狗屁逻辑”，其实这是经过试验研究的，原因在于这种交流的失败，可能是编码或解码出错。
男性在这两方面都相对显得笨拙，他们往往更容易制定出让人难以解读的混淆信息，或者不能正确解释人人易懂的信息。
男性在沟通方面做得很差却不自知，因此他们往往很难真正理解女性的愤怒或其他情绪。在这个观点来看，一方面需要男性加强这方面的训练，另一方面可能也在提醒女士们别太跟他们计较。
沟通在亲密关系中的影响，想必我用再多的篇幅也很难描述完整。那我们到底能做什么呢？以下几点是可以参考的：
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精确表述：对对方具体行为进行描述，用第一人称说出自己的感受；
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积极倾听：我们可以通过复述，来检查自己是否真正理解了对方的意思，也可以通过知觉检验，让伴侣说出我们讲过的话，来澄清某些说辞
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别让情绪控制了你的大脑；
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明确表示我们对伴侣的关心和尊重，同时确认伴侣对我们的关心和尊重
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认识自己
这种认识可能是认识自己真正的需求，你看重的是婚姻中的门当户对，还是精神交流？
有得必有失，如果你是一个精神契合度追求很高的人，你就是不能忍受两个人不在同一个频道，那就去做你想做的事情吧，只要你把自己确定好了，其他的都是可以想办法解决的。
这种认识可能更是对你深层次的认识，好比你知道自己的依恋类型吗？
安全型依恋的人在亲密关系的各个方面都具有优势，回避型依恋的人通常不习惯太过亲密，而焦虑型依恋的人通常却会希望每天都腻在一起。
还有你认真分析过你的原生家庭吗？
原生家庭中父母的亲密关系模式在你择偶、危机处理、问题解决这些方面都产生了哪些影响？试着想想你的另一半在多大程度上与你的异性父母相似呢？
……
当我们开始思考这个问题的时候，我似乎能感受到你一次又一次对另一半未发泄完的愤怒，以及一次又一次对这段关系的沮丧。琳琅也曾经陷入过这种困扰中，也相信这个问题正在困扰着很多人。
我们常常以为找到了对的那个人，我们就一定能拥有一段好的婚姻关系，然而事实却是爱和画画一样，是一门需要不断学习的艺术。
如果一个画家告诉你，他之所以画不出好的作品，完全是因为没有好的纸张、画笔和颜料，那你一定会觉得他是在开玩笑，然而这就是我们在亲密关系里经常犯的错误。
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