新婚夜我在洞房里嚎啕大哭

网友来信：

我跟老公在一起一年就结婚了，到如今近8年了。当时我刚经历一场惨痛的恋爱，正失意，遇上他对我特别的好，加上他有个正式的工作，我想想也就将就了，毕竟自己27岁了。

婚前父母应我的要求给我买了套小户型公寓投资。有亲戚建议，我父母出了房子首付，叫他的父母出装修的钱，干脆结婚算了。老公只好硬着头皮给他父亲打了电话，他父亲拒绝了。

当时老公住在我家。我们俩的父母曾经是一个国营单位的，他们家当年单位分的福利房被占做厂房赔的钱被他母亲全部挥霍，他本来在外租房，父母得知我们的关系后，加上从小看他长大，比较信任，觉得在一起了，就没必要花额外的钱，默认了我们同居，并主动提议让他住到我家了，一直处得不错。经过这次事件，父母对他立刻冷淡了下来。

坚持了没多久，老公还是很委屈的哭了，让我搬出去跟他住，他会竭尽所能照顾我。我不好意思再问父母要装修的钱了，但是结婚的礼钱就足够装修了，那就名正言顺的搬出去。这件事如今我依然认定我还是很仗义的，虽然我不算爱他，但是我没有辜负他对我的情意，没有在危难之时弃他不顾。

虽然我们还是在高档酒店办的婚礼，但我尽量能节俭就节俭，他的父亲在广东，为了讨好他，是让他订的婚期。我拳打脚踢的包揽了一切婚礼的琐碎，只为让他早点不看我父母的脸色。为了省钱，结婚照都没照。而他的母亲明摆着不给一分钱，还诸多的刁难挑剔。

接近婚期他父亲回来了，我家人琢磨着他们家境本来就不好，母亲无赖，父亲打工也不容易，假如这次回来能给我们5000块的红包也可以了。没想到拆开他父母给的红包，只有1200块。呵呵，当时是2006年，我们是地级市，1200块恐怕娶个山区来的姑娘也不够吧？我是独生女，一直家境比较优越，父母也为我买了房，他们家只给1200块，还在我大喜的日子在我亲友面前数落我的不是。

但是，此事真的太羞辱我了，1200块，全家族都知道了，我觉得丢脸丢得连死的心都有。洞房花烛夜，我惊天动地的嚎啕大哭。老公的不作为，我的埋怨，也使我们的婚姻开始了一条不平坦的路。

我的愤然暴躁，我父母脸色的阴阳不定，还有工作上的压抑，让我老公一度非常的扭曲。我们彼此向对方宣泄着负面情绪，我数落来，抱怨去，老公就对我报以冷暴力，打不还口骂不还手的坚定对抗，象对待敌人一样生死不屈。终于有一天他出轨了，他的理由是发泄，我让他跪着，掐了他一整夜。天亮时他借口上班，离家出走了。我想离婚，父亲不同意，他说我结婚就闹了个笑话了，现在丢不起这个脸。姑姑也说：“你什么也没得到，就这样离婚成了二婚嫂，算什么？”。我时常心理不平衡，我们一直好了分、分了好，他几次离家出走，酗酒。我们就这样持续着这场纠结而焦虑的婚姻。

几年走下来，靠他稳定的收入，我家人的支持，以及我敏锐的眼光，赶上了房产投资的末班车。我们有了几套房子一部车，我的持家有道，干练，节俭，自律，善良，聪慧感召着他，再因为他慢慢长大成熟，阳光起来，终于能够理解和包容我，我们感情好了起来。就在我庆幸自己守得云开见月明时，我们最近又出现了危机，让我觉得很伤心。

我检讨过自己，我觉得我是有过人的优点的，我善良正直，从不势利嫌弃他没钱没能耐。家里家外的活我都干。房子好几套，为了节约成本，装修时我可以不辞辛苦城东走到城西去比价格。父母不在，我就变着花样做他喜欢的菜给他吃。我长得也不错，善于打扮，但为了家，我尽量花很少的钱，穿得让别人都觉得我漂亮，但绝不买名牌。其实，我曾经也是娇娇女，很挥霍很放肆，但为了这个家，我真的很用心去经营。我的信念是要嘛不结婚，结婚了就应该忠诚于自己的选择，不要害人害己，对对方和自己负责。

可我有个致命的缺点，就是脾气非常不好，就这一点，足以使我变得像魔鬼。其实婚前我也满豁达的，不知道是不是结婚后受了很多刺激，我觉得自己心胸狭窄，偏激。自己一门心思对他好，我就要求他也该对我如此这般，稍有不对我就大发脾气，一根筋的非要得理不饶人，跟他纠缠得心力交瘁。其实我不是不知道自己心里有阴暗面，太作了。但是我同样无法说服自己，真的。我付出太多了，承受的压力太多了，他一点点不顺我，我就无法心里平衡。

我的心态怎么好得起来？我如今的一切，全是靠我的家族撑起来的。刚开始做房产投资，家人不同意，我费尽口舌才让父母倾尽全部家底来帮助我。老公思想简单，前途不明，收入也只能是旱涝保收，我不奋斗就只能过简单温饱的生活，我别无选择。但是，赚钱过程中的压力艰辛又有谁知道，万一投资失当，我情何以堪。

所以我觉得他该对我好，要是他家境好、有能力，我会受那么多冤枉气，受那么多的罪吗？况且他曾经那样伤害我，难道我不该要心理补偿？我承认我是脾气不好，但是为什么我能忍受他处处不如我，他就不能忍受我脾气不好？

其实，他对我是很好很好，好得我都不知道怎么形容了。我甚至比较有信心，要是危急关头，他可以为了我去死。但而他除了对我好之外，有无比多的缺点。比如最近他又不好酒了，迷上了网游，天天去网吧打，每天都是很明显的敷衍完我，就去上网。乐此不疲，完全忽略我的感受。

我不是没想过离婚，其实我一直都算不上爱他。我们之间有太多的争吵伤害，也不是太合得来，没有共同话题。他学历不如我，有时连个成语都不知道意思。我们的思想完全不是一个层面的，他跟我交流的全是工作和消遣这些话题，我实在没有这个心和力，再加上他对我还是很好，我一时又很踌躇，觉得还决绝到那步。

但是我还是无法面对他对我这样的态度，我赔房赔大床的倒贴嫁给他，他不知感恩，还不包容我。为了他我受了那么多的苦，我容易吗？他曾经背叛我，伤害我，无论是真心还是假意，我毕竟忍过来了。如今快8年了，为什么他还是这样对我？不是我，我们的家有今天吗？我的优点他照单全收，我的缺点他就忍不了？我当初的不抛弃，不放弃，他就抛诸脑后了？我真的很不甘心，很不平衡，不知道怎么面对自己，不知道怎么抉择。小龙女，你是明白人，你教教我，怎么去看待我的生活，看待我的感情和婚姻。希望你尽快回信，也希望你知无不言，言无不尽，希望你给我个明确的指点。谢谢

小龙女回复：

你的症结就是过于主观，只从自己的立场上想问题。永远觉得自己好，自己对，自己付出得多，要求对方补偿你。

说到底，你老公到底亏欠了你多少呢？固然你家里付了房子首付，结婚后，他固然除了工资外没有别的经济收入，但他并未隐瞒自己的经济实力，说到底，这一切也是你自己选择的。因为你觉得自己年纪大了，看中他对你好，看中他有正式工作。当年他在你感情失败之时给了你爱和支持，挽救你于剩女的边缘，你为什么就对他毫无感激之心呢？

结婚那天，因为公婆给的红包只有1200块钱，你就在洞房花烛夜大哭大闹。八年过去了，你现在有几套房子也有车，还为了这1200块钱耿耿于怀，又是何必？再说，你老公当时说“先忍忍，结完婚就不会跟她纠缠了”并非没有道理啊，难道你一定要他在婚礼上当众责备自己的妈妈？我想，这些年你也并未跟婆婆同住吧。然而，对她的不满与忿恨一直驻扎在你心里，一直扰乱着你的生活，那是你自己过于执着带来的心魔。一个人的价值感建立在别人怎么对待你的基础上是很危险的，因为你没有能力控制别人。如果你真的觉得自己很有能力、很有价值，何必在乎公婆给你多少礼金？说到底，别人是没有能力给你带来不幸的，能使你不幸的人只有你自己。

其实，我读你的信时真的有点崩溃。比如你说“我检讨过自己”，然后接下来叙述了一段“我是有过人的优点的，我为人善良正直……”如果你平时就这样检讨自己，就这样跟你丈夫沟通，我真的非常理解他为什么摆出宁死不屈的面孔，为什么酗酒，为什么跑到网吧打网游。再好的女人，天天说自己多优秀多完美，家里的房子都是用自己的过人聪明才智，抵住了非人的压力再挣来的，当初买房子是我家付的首付，你父母只给了1200块礼金，你亏欠我多少多少……再爱你的男人，也只有摆出一副死猪不怕开水烫的样子。毕竟，娶个老婆回家不是为了看一副讨债脸的。

夫妻二人，本应祸福同享，命运一体。任何一方为这个家庭付出都是应该的。你比他能干些，挣得多些，也是好事啊，何必强调谁欠谁？你一直说你付出这么多，全是为了他，为了这个家，这话并不公平。你能不能承认，你的努力大部分其实是为你自己？是为你自己更有钱，为你自己更舒适，为你自己更有面子？你挣来的房子和车，难道你自己没有享受过？口口声声说自己做什么全是为了别人的人，真的很可怕。

你说“为什么我能忍受他处处不如我，他就不能忍受我脾气不好？”听上去似乎合乎逻辑，其实毫无道理。原因很简单，只要吵过架的人都知道，“脾气不好”这件事，真的很恐怖。你丈夫已经很能忍了。他打不还手骂不还口，只是默默跑出去打网游，你还要他怎么忍？跪下来舔你的脚？把一个男人的尊严折损到零，就算他还活着，跟死了也没什么区别。你心里也清楚，你丈夫真的很爱你，对你很好，你何必要把一个爱你的男人折腾成这样？

如果两头牛并排拉一辆车，拉车的两头牛之间不能走得太近，那样会互相踩到；但更不能一个向左拉一个向右拉，那样车子一定会止步不前。牛往不同的方向用力越猛，最后车子甚至都会被拉裂掉。其实，婚姻也跟牛车是一个道理，两个人之间毫无距离，会丧失自己的独立空间，但两个人各自偏离中轴线太远，更会让婚姻陷入纠结状态。婚姻的这个中轴线，其实就是“站在对方的立场上，也替对方想想”。