恋上暧昧的毒药

是不是每个人心中都会有这样一个人呢?

或许由于相遇太早，你们没有意识到对方在自己心中的位置，等到再次相逢时，对方已经有了另一半。

或许由于多年很好的异性朋友之间的关系，当你们彼此感受到对方内心微妙的变化时，却害怕将这样一份比友情多点，比爱情少点，有点暧昧的感情打破时，将是友谊的终结。

或许你看他和另一半在一起甜蜜幸福时，心里不断的告诉自己要替他高兴，却感受到内心某个隐秘的角落里无端触碰。

不知不觉，感觉自己像陷进了这样的暧昧。

如果不是再在同一所大学相遇，如果不是偶尔的一次同学聚会上面知道了他的联系方式，或许他就会像少年时代的青涩记忆随着无始无终的岁月的风吹散。

多年未见，再次见面时还是依稀能见少年时代的轮廓，分明的棱角却在提示着他已不是记忆中的他。当他招呼着女朋友向我介绍时，早已沉寂心底被时光冲刷的悸动却泛起轻微涟漪，却内心嘲笑自己：不过那时年少。

席间他也不在如往昔沉默高傲，叙旧之情迫切，倒是冷落在一旁的她。

她似是有些不悦，却依然热情的给我夹菜，却不知我不喜吃鱼。不忍弗了她的好意，强迫自己吃了这么多年来吃不惯的鱼。

早知与他同校，没有想到主动联系，没想到第一次见面却是这样的场景。他倒是毫不生疏，几乎整个席间都是他侃侃而谈。

接下来是长长的假期，很早就知道了对方的联系方式，一直没有打破这样仅仅只有节日的问候的平静的联系，却在这个沉闷的假期，不知为何你来我往的发了几条信息。

新学期伊始，却因为选了同样的选修课，于是不免接触多了。一起上课，一起去图书馆，还有几次他请的吃饭，都很是照顾我。又想起多年前的他，心中暗自好笑，如今他已经变得如此绅士。

或许是不习惯被人这样照顾，有时一个细微的动作却让我内心触动。在Q上的聊天经常是催我早点睡觉。答应之后却是隐身，因为不习惯被人这样关心，全当作是耳边风而已。却在不知不觉中累的时候上线。上线之后他通常都会问，于是被安慰一通之后下线，虽然不知道他的话起不起的了作用。

已然是晚春了气温却还降得离奇，在Q上他不断的说要我加衣，又是耳边风。晚上坐在电脑前，却感觉真的冷得不行，差点感冒。当再看到加衣的话时，便不觉倍感温暖。

和同学出去吃火锅，吃得是全辣的，席间又喝了不少冷水。回来之后便腹痛难忍。于是张扬跋扈的把所有的聊天工具上线，把状态改成“肚子疼”。他在线上。于是给他发了消息。言语之间关切之情可见。我又说无大碍，只是自己禁不住一点痛而已。他用种似乎看穿我伎俩的语气说“呵呵，是习惯人疼吧?”看到这句话时，内心似乎又被触动。从来都不习惯接受没有利益关系关心，以为真的不需要，却在此时分明感到，原来是这样的感觉。

我内心还是觉得，这不过是朋友之间的感情而已。因为一次和他谈起她。他的一句：因为我只要初恋，今生不二，硬是把她拽回来了。却让我感到的更多是为他高兴和被他的坚定和执着感动。像在看着电视里的爱情故事，被他写给她的一句“与我共生同眠”感动至深。

去他们校区的图书馆还书，不知道时间，问了他。他告诉我了之后，请我去吃饭。就在犹豫不决中，已经发送了“好”。去的路上，却一直犹豫，去还是不去。我忽然觉得自己都不懂自己了，为什么去?为什么又不想去呢?

想着却看到了他。坐下之后，边吃边聊天，却发现聊得投机，他的幽默也再得以真正展现，几次我都笑的难以自持。发现真如她所说的：每次吃饭都是他一个人在唱独角戏，她负责吃饭。一顿饭竟然吃了近两个小时。

回来的路上，发现自己忽然都不明白自己了，这是一种什么样的感觉呢?不是暗恋般纠结得窒息的感觉，只是如晴朗春日里阳光明媚的温暖，和煦春风吹得舒服。

或许只是好久没有这样投机的朋友，或许是不曾被人这样关心，或许只是寂寞内心虚幻的想象，或者是自己真正太孤独了。

却让我想到暧昧这个词语。如果是这样，为什么会觉得没有丝毫对不起任何人呢?

这到底是什么样一种感觉，让人竟然恋上它的味道。

或者那根本什么也不是，仅仅只是肾上腺素和龙舌兰的产物。