男女之间六种看似平常却非常有害的相处方式
一、“记仇”翻旧账
如果是一再劈腿这种原则性的事，当然你有理由旧事重提。但是，如果是去年家宴时ta说错了话、或者某个纪念日ta忘记了之类的，就真没必要了。
最糟糕的是，如果两个人形成了互相指责互相埋怨的互动模式，彼此就会把精力和时间花在避免争执上，会为了少犯错或者证明错在对方而伤脑筋，会为了不出错而示好，而不是因为爱。
二、暗示对方却不明确表达愿望
这属于消极被动地攻击对方。美其名曰“TA应该了解我的心意”。问题在于，如果二人之间连开诚布公、直接坦率都做不到，却只会不断地设局做猜谜游戏，不断深入的理解从何而来？
你不断地暗示，不断地自以为受伤害。其实对方也觉得莫名其妙被批评被指责。说到底，你的愿望是你的事，好好说出来，如果被满足被支持，就应该觉得庆幸才对啊。
明确表达意愿，鼓励和感激对方配合自己，才会加深感情，增进了解，形成积极的互动关系。
三、用要挟的方式表达不满
以“爱”为筹码威胁对方，“你总是不及时回信息，分手得了！”或者，“你为啥最近那么冷漠？”，以至于，“你昨天为什么在我朋友面前不给面子？”……
就算我们找到了一个自己完全满意的伴侣，对方的言行也不可能永远百分之百让我们满意。小至ta喜欢吃你不喜欢的东西，ta喜欢你讨厌的运动或娱乐方式，等等琐事；大至ta忽然表现得“不对”，ta注意力似乎不在你身上之类的“大事”。
如果一旦不满你就展开情绪化的攻势，任何一个小小的不如意都被你的戏剧化表演升级为一场“情感危机”，似乎到了做出最后抉择的关头，那么，你很可能把无关痛痒的分歧变成了一场悲剧的开始。——你觉得有必要吗？
当然，你愿意你开心，那别人也没话说。但是，如果你的本意是想改善关系，那就做点改变吧！先从建设性的事做起，可以忽略的分歧，求同存异，一笑了之；觉得必须解决的分歧，心平气和地坐下来商讨，直到达成共识。
四、让对方为自己的情绪负责
无论多甜蜜的关系，只要一见到对方，所有的问题随即烟消云散的情景都不会贯穿始终。生活中总有一些事，是我们必须靠自己去面对和解决的。
你偶尔感觉烦躁、焦虑甚至绝望，是人生的一部分，完全没必要为此要自己的伴侣背锅。可惜很多人都会把最容易下手的对方，当做自己的出气筒。觉得自己不够幸福不够快乐，都是对方的责任。“你要是有能耐，你要是爱我……”这些老掉牙的台词，仍然每天都在生活中重演。
搞清楚自己的边界，首先要为自己的情绪负责。千万别急于指责最亲近的人。
五、无端的猜疑嫉妒
你的伴侣有没有可能出轨？谁也不知道，如果你们关系已经到位，那么你有可能会有觉知吧。
但是，这样的事情，去预测、去防范、去死乞白赖地侦探，也都完全是浪费生命呀。
人生中有些事情，尤其类似于结束和死亡这样的事，没有时完全不理睬，发生了坦然面对处理，才是智慧。
如果你连自己的伴侣也无法信赖，那是病，首先得治疗好自己。找出原因，是不够自信？还是有其他心理创伤？总之，请别急着折磨你的伴侣。
六、总是掩盖真正的矛盾
俗话说：“床头吵架床尾和”。很多夫妻不敢面对产生矛盾的深层原因，所以问题也从未真正解决。
本来矛盾的爆发，是因为一方感觉长期被忽视或者被错待，怨气日积月累的结果，结果双方却避重就轻，一束鲜花、一份昂贵的礼物，暂时地大事化小了。习惯于这样去解决冲突，或许不一定导致最后的分道扬镳，却导致婚姻关系的质量不仅一直没有提高，反而越来越变成例行公事，变得平淡无味。
礼物和一时的欢娱虽然可以示好，却不能解决已经潜伏的问题。讳疾忌医永远不是对策，有了问题，哪怕自己就是问题，都要积极地一起面对，只要彼此都抱着保护感情关系的宗旨，问题就容易了。相反，为了暂时的所谓“和平”，长年累月背负着痼疾，最后把自己拖累成痴男怨妇，值得吗？
2018
忽然想，学校为什么从来不教怎样做个合格的男朋友或女朋友？怎样当个好丈夫或者好妻子？
我们受的教育，只把异性当做可以物色的对象！是可以泡或者可以勾引的目标，一旦到手了，是归我们所有的物品，得控制住，得看好保管好。
……所以，现在开始，改变一下思路吧！所谓人生伴侣，是彼此情感的分享者和支持者。
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