禽兽爸爸把我的处破了！出血了嗯嗯嗯轻点好疼太紧 啊不要嗯进去
导读：这是一个真实的故事！今天在天涯社区看到一个令人发指的帖子，一个禽兽父亲竟然把自己亲生女儿的处破， 当我看到这个帖子时，心里不觉同情这个女孩。这个女孩承受着多大的压力呢？为了不让家庭支离破碎默默地忍受着，不把这个禽兽的父亲送进监狱。
禽兽爸爸把我的处破了！出血了嗯嗯嗯轻点好疼太紧 啊不要嗯进去
那个女孩的自述：以前从未想过要把这个秘密说出来，或许我只想自己知道，让这个秘密烂掉带到坟墓里。不管什么时候想起来总是那么让人窒息，踹不过气来。我害怕着，虽然并不是我的错，但这就是一场噩梦，反反复复折磨着我不算平静的生活。
今年我22岁，一所普通一本的大四学生。其实第一次被爸爸性侵的过程我已经记不完全了，只不过后面推算起来我知道那是小学六年级，当时我12岁，而我就这样被我的亲生爸爸一直从小学六年级性侵到初三。直到考上市里面的高中我才算真正脱离魔爪。大学时期我真正懂事的时候也想过为什么会有这么多年，那个时候我才真正明白这么多年我在过什么日子，实际上就是与爸爸保持了四年的性生活。我是一个晚熟的孩子，直到高三一直在努力读书，学习成绩很好，那个时候隐约知道和爸爸这样很不好，但是由于爸爸的逼迫，妈妈的不管事，自己的懵懂，事情就这样发生了。
而我的爸爸，当我真正懂事的时候，我便明白了他这么些年对我做了些什么，他禽兽不如，强奸了自己的亲生女儿长达四年。每当午夜梦回，我对他的恐惧和憎恨便像野草一样的疯长。
我的身体发育的算早，因为小学五年级的时候我就是班里最高的女生，坐在后排。小学六年级的时候就来了月经，那个时候害怕极了，以为是被爸爸强奸然后下面流血，自己偷偷摸摸把内裤换下来洗了，那个时候接触的知识真的很有限，什么都不知道不清楚，懵懂无知到不可理解。
我猜应该就是在这样的情况下，我爸爸就对我产生了邪念吧。那个时候他逼迫着我和他那个，记得有一次下午妈妈出去上班，妹妹和我还有爸爸在家里，爸爸先支开妹妹让她出去买东西，就这样关上门在家里把我那个了，这么多年过去了，细节完全记不住了，说的话也模糊起来，只记得那是一个夏天，也记得这么多年萦绕在心里的恐惧感。
这种感觉常人真的无法理解，被自己的爸爸多年的强奸的事情或许只会发生在电视上，谁知现实生活中也真真实实的存在呢。
前两年也就是大二的时候吧，在凤凰网看过一个专题，关于全世界范围内的禽兽父亲，波兰的某某父亲将自己的亲生女儿关在地下室强奸几年，甚至生出孩子，再强奸孩子生出孙子。又有美国的某某父亲强奸家里两个女儿，把女儿当做自己的性奴隶。当时看到这些的时候，心里的恐惧感真的是压得我踹不过气来。平时我和我的同学们看起来一样，但谁会想到在我身上发生了这么令人发指的事情
妈妈，是一个典型的没那么爱孩子的妈妈。以前总会看到没有哪个父母不爱自己的孩子这样的话，我一边相信着，一边又深深的怀疑。后来我中午确定，有的母亲就是没那么爱自己的孩子。
从我记事以来，她从来没有抱过我一次，二十多年我从来不知道什么是母亲的怀抱。这么多年，母亲的关怀也寥寥可数。取而代之的是无端的谩骂挑剔。妈妈是一个脾气特别暴躁，非常不讲理的人，视钱如命，她可能有一点点爱我，但在钱面前我就微不足道了。印象里这样的事情太多了，上初中的时候要买课后辅导资料像她要钱，劈头盖脸就是一顿谩骂，短则半小时，多则一两个钟头，可是这根本不是我的错啊。甚至大学期间寒暑假放假回家也要天天被骂。各种理由都会被骂，现在家已经让我有深深的阴影，让我害怕，不敢回家也不想回家
我最庆幸的是，我还有一个妹妹，她是这辈子老天给我的礼物。我和妹妹感情非常好，如果说我们的爸爸妈妈是施暴者，我们就一起是受害者。曾经我警告过我爸爸，我在电话里跟他说，千千万万不要对我妹妹也这样，不然我会和他一辈子没完，我说我已经这样了，只求他对妹妹不要起任何邪念。
除去爸爸性侵这一点，我的妹妹和我过着同样的生活，生活在一个没有父爱母爱的家庭，面对一个稍微神经质的母亲和一个禽兽父亲。很多个夜晚我们两姐妹一起抱头痛哭，泪水打湿了厚厚的枕头，这个时候亲爱的妹妹还会帮我搽着眼泪。
禽兽爸爸把我的处破了！出血了嗯嗯嗯轻点好疼太紧 啊不要嗯进去
现在我只能告诉自己一切都过去了，噩梦也终于醒来了。我会好好守着这个秘密不让妈妈知道，不让妹妹知道，不让我认识的任何一个人知道。我长大了终于长大了，会自立自强，会好好生活。可是每当午夜梦回，战栗着醒来的时候我又该怎样生活。
而我的父母我又究竟该以怎样的面目对待他们。一边确确实实把我养大成人，辛辛苦苦的供我读完大学；一边又做了这些禽兽不如的勾当。在这样的纠结中我的心被反复的煎熬。
以前的事或许是太痛苦或许是我自己想忘记，不想再让这些事打扰自己的生活，我不想再追究。可是却由不得我不去追究。
前几天和妹妹打电话她告诉我，在爸爸妈妈卧室的抽屉里看到一个笔记本，上面记载着我们两姐妹这么多年来的所以开销，妹妹只大概的翻了几页，其中就有某某日某某辅导书16元，某某日早餐钱60元这样的记载。呵呵我能猜到他们的用意，大概以后是要我们两姐妹悉数奉还吧，他们的算盘已经打响了，我工作以后每个月要给他们寄回家多少钱也已经算计清了吧。
现如今一切也好像步入了正轨，我正常的上大学，远离那个家远离爸爸妈妈，我一直在努力生活忘记一切。可是还是在骨子里烙下了阴影。表面我也是一个开朗活泼可爱的正常女孩子，内里却非常敏感自卑，悲观情绪泛滥。大学我也正常交了男朋友感情很好。但是一切都没这么简单，或许是种种迹象表明，我的妈妈还认为她对我恩情似海，我今生必须好好回报她，抱着这样的想法以后在嫁人上也想把我卖个好价钱，我才觉得更加的欲哭无泪暗无天日。
这里我想更公道的说一些话，我的爸爸是禽兽没错，妈妈脾气烂女性少没错但是他们确实辛辛苦苦供了我上大学，他们真的很累，做了一辈子体力活，吃也吃不好穿也穿不暖，说到这里我真的好想哭。楼里很多人都说拿起法律武器，说实话我以前从来没有想过，我是打算把这个秘密带到坟墓里的，如果真的把他们送到牢里面我就开心了吗？有可能我这辈子更会一直不得安生。
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