甜梦文库往死里干 宝贝你好甜 夜夜强宠恶魔轻点爱
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我学的是建筑专业，进入大四后，我们就各自联系单位实习，实际上这就是找工作的一个过程。我来到了武汉一家大型建筑公司，很快就得到了老板的赏识。
老板是一个四十多岁的男人，说不上英俊，但很精明能干。我没有想到，只有一个多月，我就坠入了他的情网。我好怕他老婆知道了,可我又摆脱不了这个男人的好,总是能体会到他对我的默默柔情,想放开他,可我试了好多次都放不开。
转眼到了今年四月，五月我就要回学校进行论文答辩，我提出了分手。那天，他约我一起吃饭,两个人相视无语,当时我好怕我们之间就那样完了,可是后来发生的一切却让我更加舍不他了,他让我那样的依依不舍,那样的留恋,可这是一段不被这个社会所承认的感情,不被这个世界所认可的爱啊,他的温柔,他的体贴,他对我小心翼翼的呵护,让我毫无戒备的喜欢他,爱上他,时时刻刻因为他的出现而兴奋,而激动。
可是最近我们的工作很不顺利,我也常常因为工作上的事情对他很凶,我渐渐觉得他对我没有以前那么好了,原来他是那么的理解我,那么的懂我,可是现在呢?我知道他工作上离不开我,可能这是我唯一的筹码吧!他对我的冷我不知道是该高兴还是该伤心呢?我是不是可以离开他,离开他去重新开始自己的生活,其实我早就知道这一切会是这样的结果,可我一直还有一种朦胧而幼稚的想法,他也许会离婚也许会和我一起生活,一段时间我还常常担心该怎么对他说我不会和他结婚,看来这一切是自己多虑了。
我常对自己说，是不是我应该对他多一点理解,最近公司资金压力很大,或许我应该多理解他一下,不要因为他没时间陪我而不高兴,不应该因为他对工作安排上的无序而责备他,不应该因为他没有满足我的虚荣心而闷闷不乐。可现在我要怎么办呢?我最想要的是什么呢?我心中到底是怎么想的呢?离开他,条件不成熟,就这么呆着先断绝那种关系,找准合适的机会再慢慢的离开他,反正自己是不可能和他结婚的,所以自己先独立起来,不要对他有太多的依靠,做回自己,为自己而活,为自己的明天而活,活出精彩,活出快乐。
离返校的时间越近，我的思绪越乱。我不知道该怎么办,我喜欢上了这个老男人,可我连自己内心真正的想法都不敢承认,我不是依靠他的金钱来生活的,我没有被他包养啊,我有自己的工作,可在今天的一番云雨之后他要给我钱被我给拒绝了,其实我知道他也是好心,并没有那样的意思,可我怕他误会,以为是因为他的钱我才和他在一起的,我不是那样的人啊,我一直瞧不起做人家的情妇,可我好象是做了,是不是和已婚男人有关系就是情妇了,可我没有依靠他的金钱来生活啊,我也不是因为这样才和他在一起的啊,我说不清楚,我是喜欢上他呢还是因为寂寞,因为需要才和他在一起呢？也许是感情上的需要也许是是精神上的需要,也许是生理上的需要,其实有的时候很简单，我只是想有个宽厚的肩膀能让我靠靠,可靠着不知就成了这样了。
昨天，我又一次的把他赶下床，我有时真的搞不明白，一个四十多岁的男人为何还有如此强烈的性欲，让年轻的我不能承受，我好想让他抱着睡上一觉啊，就这样彼此窃窃私语就足够了，可他为什么每天晚上都能要呢？以至于让我受不了赶他下床，在昨天赶他下床后我又一次哭了，我为他强烈的性欲难过，我为他不能抱着我甜蜜的入睡而难过，伤心。有时候觉得自己好矛盾啊，他下床后我就想要了，但不是从他那要，我喜欢自慰，觉得自慰要方便好多，不用考虑他的感受，可以按照自己舒服的方式很快的解决自己的生理需要。
分手的时间越来越近，我总觉得有什么事会发生。我已对他说了，就做朋友，就算人生中的一段回忆吧。他没有回答我。今天下班后，他又叫我陪他去外面吃饭，可我一想家里还有他从机场给我带回来的鱼，就说在家吃吧。我们一起做饭吃，就像是夫妻一样，我知道这样的日子很虚无，就说，在一起做饭吃可能是最后一次了。没想到他居然拿着菜刀过来了，在我面前扬起了刀，好像是对着自己，也好像是对着我。我心里的防线一下子崩溃了，我那一刻真的好怕，真的，一种无奈一种特别无助的可怕。我的心死了，随着菜刀拿起的恐惧死了，看见他流露着凶光的眼神，我没法说服自己接受这样一个会拿刀对自己所爱的人下手，尽管他说只是吓唬我，可我也怕啊，我怕万一哪天他的吓唬变成了事实。只有逃避，不顾他的泪流满面，不顾他的苦苦哀求，或许这只是一个男人贯用的伎俩，我不会再相信他了，在这春暖花开的季节我也要寻找属于自己的爱情，寻找属于自己的缘分
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