感谢，上帝让我与你相遇
吃午饭的时候很自然地看了一下手机，发现有人请求添加我为微信好友。我没有任何防备地点开，发现竟然是拉黑我两年多的前女友，心中带着一些疑惑，同意了她的请求。
很快她发来微信：
“这么快就同意了？”
“嗯，刚好看见，就同意了。”
“这么巧？”
“是有点巧。”
双方沉默一会儿，她先挑起了话题。
“最近过得怎么样？”
“要看从哪个方面来说？”
“学习和工作怎么样？”
“还没有工作，在学校做毕业设计。你不说说你最近过得怎么样？”
“添加你为好友，就想着你也是一个正能量的人，或许看看你的状态，我也会开心起来。”
“看来你在表达你的不开心了？”
“天气不好，心情也不好了，自作自受。”
“那就去一个可以让心情好的地方。”
“哪里都不想去，作业也不想做，书也不想看，饭也不想吃。”
“那看来是得了相思病。”
“不是相思病，是心灵受创。”
“谁敢给你创伤？”
“你又不认识。”
“是的，我不认识，所以我不该问的。”
这个时候我想起了四年前我和她的故事。
2
四年前我和她都是18岁，高中毕业后我们相恋，我追的她，彼此互为初恋。单纯的我们整天呆在一起就很开心，我们一起谈论未来的生活，谈论各自从小到大的故事，谈论各自的朋友，这一切都和每一对初恋一模一样。见面的时候话不多，一分开手机短信铃声就没有停过。就这样持续到暑假结束过后，我们俩去了不同的大学报道，相隔很远，坐火车需要18个小时。
读大学没多久我们俩就吵了一架，因为她给我发了一条短信，她说她是一个缺乏安全感的孩子，她非常反对异地恋，她不知道她能坚持多久。
可是更多的时候她其实也在坚持，我们俩半夜聊天，我站在阳台上，我想她也应该站在阳台上，常常聊到凌晨，有些时候不知道该讲什么的时候，我们就让电话通着，听着彼此的呼吸，互相沉默。实在忍受不了阳台外寒风阵阵的时候，我们俩就各自躲在被窝里发短信。
大学第一个月，我的手机里多出了1000多条短信。
很快到了国庆节，我觉得实在想念她，就决定去看她，她当然也不反对。我仍然记得那晚的火车是8点20出发，我第一次一个人出远门坐火车，我甚至上火车的时候嘲笑自己待会儿如果自己的座位上有人该怎么办。不过事实总会证明我这个小孩子爱多想，是一个靠窗的座位，没有人，于是我就安静地坐下来，看了看时间，给她发了一条短信：上车了。18个小时后见，记得来接我。
因为是第一次坐火车，特别害怕遇到小偷，快凌晨三点过的时候，上来一对夫妻带着小孩子，因为没有买到连票，希望能和我换一下座位，我几乎没有任何抵抗，非常生疏地去到了另外一个位置。
第二天下午两点过，火车进入了她所在的城市，我看着窗外的景色，异常兴奋。不停地给她发短信问她：你到火车站了吗？我要到了。
下火车，出了火车站口，挤在拥挤的人群中，我看不见她的影子。我给她发去了短信：你在哪儿？她回：堵车了，马上就到。
十五分钟后，我终于看见了她。本来还有点生气的我见了她，就说了第一句话：“我好饿，我们去吃点东西吧。”
因为怕小偷，我在火车上都不敢吃太多东西。
接下来的国庆节，她带着我逛校园，去那座城市的一些景点，去骑车等等。
那时我想：恋爱的一种表达形式就是互相渴望相见，相见就是一种幸福。
3
国庆节结束，我回到自己的学校，开始忙碌自己的事情，各种学生活动，学生社团。我们之间开始了一些小争吵，她怪我总是太忙，都没时间去陪她。
我总是装作成熟地告诉她：我是男生，我必须要努力啊，以后要挣好多钱养你呢。
“挣那么多钱有什么用？我要是不爱你了有用吗？”
“你不懂，生活多么现实。总之呢，我是为了我们的未来。”
我们开始为这个问题一次次争吵。
在不断争吵和缓和中我们放了寒假，回家了。
整个寒假因为过年都没有机会见面，在开学前终于找到机会去见她，她说她只有半天的时间，我买了一抔玫瑰花，见到她的时候，她一个劲儿地埋怨我买了那么多，其实我看得出来她很开心。因为不好意思带回家，她把那抔玫瑰花洒在了江边，留下了一朵放在她住的小区花园里。
大学第二学期开学，我们又各自踏上了自己火车。这半个学期，没有了以前的腻歪，短信开始减少，一通电话的时间也开始变得越来越少。
我天真地以为：我们走过了最初的那段时间，开始趋于平淡。
然而现实总是会模糊人的眼睛，你往往认为的平淡，背后说不定是在积攒，就等待一个爆发。
4
由前文关于生活的观念不一致，争吵开始变得越来越频繁，话题也开始越说越宽。
终于，有一天她发了短信：我们分手吧。
我惊呆了，赶紧认错。
她不回，我打电话，一个小时不接，两个小时后关机了。
“不会出事了吧“，当我心里暗暗发毛的时候。
”不想听到任何关于你的声音和消息，让我静静。“她回了短信。
那晚我失眠了……
第二天一早，我就发去短信。
“分手可以，总得给个理由吧。”
”不爱了。“
”你骗人。“
”你总忙，不关心我。“
”我哪里没有关心你，我每天晚上都有找你聊聊啊。“
”这不是我想要的爱情，你不懂我。“
我无言以对……
女人的一句“你不懂我”，可以称之为天下最无法反驳的分手借口。
相传，只有在这个时候冲上去强吻，才可能挽回这一切。可是事实是，我压根就不在她身边。
想了很久，我默默同意了，给她发去了最后几条短信，1000来字，大致内容就是祝福她，并告诉她：你的生活里不应该满满的都是爱情，你应该去认识朋友，拥有自己的目标，去实现自己的理想。
她回：我的世界里只有你，哪里还容得下其他。这下我把你赶走，我也要去迎接新生活。
然后她删除和拉黑了所有我的联系方式。
天啊，我无比自责……当时心里这样想。
这个时候的时间已经到了大二11月份，而在10月份，我们俩还一起度过了另一个难忘的国庆节。
5
大二的寒假到了，回家过年，打开微博，分手后习惯性地去搜索她的微博，惊讶地发现：她谈恋爱了。
天啊，才两个月不到，这就是新生活？
我沉默不语，找到朋友狠狠地吐槽了一番。
或许时间流逝得很快，后来渐渐不去看她的微博，但是偶尔去看她的微博，大概知道她和她的新男友开始几个月也很好，后来也开始吵架。在我读大三的时候，她又换了一个新男友，第三个新男友和她同一个大学，不是异地恋。不过后来的趋势也是吵吵纷纷。
而她今天给我发短信说的这个人，已经不知道是不是又一个新男友。
而我呢，因为她的一句“你不懂我”，让我开始怀疑我照顾女生的能力。保持单身，成为了一种目前看起来最合适的选择。
6
她继续回：
“不是说不该问，只是你不认识怎么说。”
“那你就得去找她，让他治愈你。”
“不去犯贱。”
“又变成犯贱了？”
“对啊，人家都无所谓了还去找他，不是犯贱嘛？”
“那这样看来你还是很在意。”
“是啊，求骂醒。”
“不想骂。”
“那么求指导”
“又不是十几岁的孩子了，还想被骂；同时，我对于你这个没经验，没法指导。“
”嗯，真好。“
”各有各的好处吧。“
到了这里，我们互相沉默。
故事暂时就讲到这里，我想表达一些事实和观点：
初恋仍然困扰在一个又一个的感情问题，仿佛生命里只有爱情。
我和她18岁的时候，我们彼此相爱、彼此折磨；22岁的时候，我一个人读书、写作，她和新对象相爱、互相折磨。
最后写给初恋，我对你说过很多次，你却每次都不相信的话：
爱情一定会是生命里精彩的一部分，因为从中必然经历快乐、幸福以及痛苦悲伤。可是，即便爱情再精彩，它也只是生命中的一部分，而过于重视这一部分，必然会失去更多的快乐、幸福、痛苦与悲伤。
我相信幸福的爱情总是两个相互独立的个体，拥有各自独立的观点和价值观。只不过当一个人走进另一个人的世界里谈论这些的时候，另一个人也欣然接受你的讨论。
当你把爱情当成你生活的全部，甚至是90%以上的时候，你散发出的女性魅力就越来越低，你对生活的定义就变得越来越窄。22岁，不应该是为了某一个方面就放弃其他方面的年龄。
我真希望你能早点明白这些道理，然后按时吃饭，好好学习，努力奋斗，成为一个更有魅力的女性，过着快乐和幸福的生活。而不是阴沉与自我折磨。（我也希望有一个男人出现，让你不用理解这些狗屁道理，就过着你想要的生活，你也能拥有属于你的快乐。）
因为曾经刻苦铭心，我最后一次写篇文章来谈论我和你的过去。
感谢，你曾经教会我的一切；感谢，上帝让我与你相遇。
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