不幸福的婚姻该死守还是放弃 – 哪个妞污

不幸福的婚姻该死守还是放弃

网友倾诉:

你好!我和老公是大学同学,毕业后结婚,现在结婚已超过十年了,有一个孩子。

没有孩子前,两人的关系还不错,也时不时吵吵架。他挺大男子主义的,家务活非常不愿意干,不愿意陪我上街,自己很独立,也要求我要独立。吵架的内容常常和这些有关。后来随着家庭的经济状况好转,我想明白了,他实在不愿意干,我要干就快快乐乐的干,如果我不愿意干,就找小时工干。自己有事情也基本自己解决了。

孩子在三岁以前,一直有老人(他爸妈或者我爸妈)和我们一起住,因为工作比较忙,还照顾孩子和老人,两人的沟通比有孩子前少了很多。因为有老人帮助,也因为忙,他干脆一点家务也不干了,孩子只是玩具,逗逗而已,基本不管。前年夏天,偶尔中,我发现他和他们单位一个女同事有不正常的男女关系(两人频繁发短信,有着“我爱你”这样的内容)。我问他,他承认了,但表示决不会主动和我离婚,因为孩子是他的软肋,我是孩子的妈妈,还表示要和那女人断掉。我挣扎了许久,最终决定原谅他,一切向前看。但随后的日子,我感觉他们之间的关系并没有完全恢复到同事关系,那女人时不时晚上很晚打电话来,说一些公事,但也会问问类似“今天你都干什么了”之类的问题。我和先生之间的谈话也不能提及那女人,如果提到,结果往往是吵一架,不欢而散。先生又经常出差,周六日也不例外,他出差的日子,我心里就非常苦闷,总在想他是不是和那女人在一起。

这样的事情无法向任何人提及,就只能在深夜里独自哭泣。长期下去,心里堆积的怨恨,对我们之间是否还有的疑问,时时在折磨着自己。看着别人家里爸爸妈妈带孩子玩,我却总是一个人带着孩子,就常常有“与其这样,还不如离婚了”的念头。终于在去年一次吵架后,心中的积累的怒火抑制不住的爆发了,我发短信向他提出离婚。

他收到我的短信后,痛哭了一场,接受了我的建议,当晚他就搬出主卧,要求给他一个月的时间找房子,离婚协议也草拟了,但一直没有去办手续。一个月以后,他也一直没有搬出去(据他后来讲,是实在太忙,没有顾得上)。更加频繁的出差,一周在房子里也住不了2-3天。而在这段时间,我发现现实和想象有差距:一人带孩子太难,我又舍不得放弃孩子,而且发现他和那女人性格也不合,也经常吵架,估计在一起的可能性不大。权宜许久,为了孩子,我向他提出,我决定不离婚了。

他当时的第一个反应是不同意,说“凭什么你想怎么办就这么办,我都准备好了,你说不离了就不离了?”。但他最后还是同意先不离婚了。

经过这次事件后,对自己的内心进行了很长时间的调整,认识到他不是有缝的蛋,我们两人的关系才是有缝的蛋,我关注的重点不应当在苍蝇上,也不应该仅在他的行为上,而应该如何让两人的关系没有缝隙。但却发现,经过这几个月,两个的关系已经很淡了,晚上回家后,说不了几句话。我们之间的纽带就是孩子,除了孩子,就基本没有交集了。我虽然屡次找他想沟通,但总是遭到断然拒绝。他认为,凭什么我想怎么办就怎么办,他接受我还需要时间(他对我提出离婚一直耿耿于怀,对他来讲应该是一种耻辱),两人之间有事情就说事情,如果没有事情,也没有必要沟通,这种“相敬如宾”的生活挺好。经过了我大半年的努力,两人的关系有微小的改善,但内心感情交流还是很少。老公依然有很多的出差,我也有意的控制自己不去无限瞎想,日常的生活中,他也还会因为对我的一些行为看不惯(例如磨蹭,家里收拾的不够整洁等),发些脾气或是不发脾气瞪瞪眼,我也努力进行一些改正,日子过得还算平淡。

今年春天,他去出差,我带着孩子出去玩,回来的比较晚,在院子门口下出租车的时候,看见他扶着那女人的胳膊,站到那里许久,我脑子里嗡的一下,气愤的不得了,我下了出租车,直接朝他们走过去,孩子的声音惊动了他们,那个女人看到我后,没敢说任何话,上了车,开车走了。考虑到孩子在场,我没有做什么过激的举动。

回家后,等孩子睡下,我去质问老公是什么情况,他告知我他的腰疼犯病了,让那女人去机场接了他,至于扶着她站着是因为疼痛,需要时间缓解(后来证明,腰疼是真的)。对于我的质问,他非常不满,但平静后,他向我提出了离婚。

理由如下:1.他对我已经没有感情了,在一起只是因为孩子 2. 他觉得自己已经到了不惑之年了,应该听从内心的感受,他在内心渴望自由。3.孩子和其他外界的压力不应当成为自己追求自由的阻力。当我问他如果没有那女人会不会有如今的情形,他说事情不可能回到从前,不做无谓的假设。他还说他现在和那女人没做什么,但仅是因为有的约束,在抑制住自己欲望,他很痛苦,希望我能够理解他,给他自由。他希望能够和平的解决问题,将对孩子和老人伤害降低到最小。

我很震惊,这是第一次他将自己的内心感受剖析在我面前。但也感到很受伤,朋友及其它亲戚眼中的我还是很不错的,人能干,阳光,性情好,但在他眼中,我做的好他是看不到的,我做错了,就连呼吸也是错。这两周来,我也尝试着几次和他进行沟通,希望能够共同弥补中的伤痕,毕竟凑活过下去,对双方都不公平,但多次的努力他都拒绝了,让我不要试图说服他了。现在两人再聊天,也就仅谈孩子,不提起此事了。我说既然此次是你提出的离婚,就请你草拟离婚协议,我签字就是,催了两次,他告知因为目前父母暂时和我们一起住,不愿意给父母增加烦恼,等父母走后再说。

老公这两年开的公司事业发展得蒸蒸日上,他明确表示对我没有恨,只是不爱了,他愿意把家里的大部分家产分给我,以使我即使不上班,也能够衣食无忧。他说如果我认为孩子会影响自己再婚,孩子就归他带。如果我愿意带孩子,他也没有意见。

目前的问题是:

1.放手还是死守?是利用一切手段,守住自己的,还是就此放手,给自己和他一个机会。坦白的讲,对于他有外遇之前的状态,我也不是很满意,但在说服自己,就是这样,时间长了,就是过日子,平平淡淡的。最近我已经逐步从“被遗弃”的想法中逐渐寻找一个出口,也许这还是一个契机,再找一人嫁了,未必就差到哪里去。但如果把我和孩子作为一个整体来考虑,我就有些担心,现在剩女那么多,谁会真心对待别人的孩子。最近找了一个他的亲属来倾诉(没有敢给双方父母透漏),那个亲属觉得我们感情基础不错,孩子还小,还是希望能在一起过下去。那亲属的想法应该是代表了所有亲戚和朋友的看法了(我和他们家人相处的一直很融洽)

2.如果建议选择死守,那有什么具体的手段和办法,留住这个人,也挽回他的心?比如:找那个女的谈谈?或者找他信任的人和他谈谈?最近他的父母来北京住一段时间,他也搬回主卧里,但是半年多来我们两人没有过任何的生活甚至是亲昵动作。我实际已经给了他最大的自由,不去问他任何事情。但这不是一种正常的关系,我觉得我无法长期忍受这样的关系,很痛苦。

觉得我的在当今这么一个社会很平常,也没有什么稀奇的。听说过类似的情况,在那妻子固守若干年后,晚年终于修成正果,被丈夫称赞为“有大智慧的女人”,但我这一版的结局又会是怎样?盼您能够指点迷津。

回复:

你好!你对自己的一直都不满意,在老公有外遇之前即是如此,一度自己也提出了离婚,我觉得你对于老公的感情已经很有限了,而你老公也明确地告诉你他已经不爱你了,这样的情况下,死守这份的意义在哪里呢?

唯一的理由是为了孩子。我曾和女友们讨论过一个问题,年纪渐长,大家都发现自己的很多行为方式、对待老公的方式都和母亲很像,并不是母亲对自己的教育起了多大作用,而是她做事的方式潜移默化之间已经深深地印在我们的脑海里了,变成了我们自己的一部分。所以小时候挨打的孩子成年后往往也会打自己的孩子,这是他唯一知道的办法。那么在一个父母没有爱的家庭长大的孩子,会不会以为冷淡以对就是伴侣之间合情合理的方式?

在单亲家庭长大的孩子,虽然缺少榜样,但是至少没有坏的榜样,如果母亲快乐平和,孩子的性格可以很阳光快乐。最有利于孩子的成长的,是父母相爱的家庭(不管是亲生的还是非亲生的)。所以,我觉得即使不为了自己,为了孩子,都不能继续现在这种状态。

曾看到这样一句话,“不是路已走到尽头,是该拐弯了。”人生该拐弯的时候就得拐弯。

这个人不爱你,有什么关系,向前走,总可以遇到一个爱你的、你也爱的人。我相信无论什么年纪的人,只要相信,愿意付出,都能够得到属于自己的一份感情归宿。

你说,有的人死守到最后,晚年是大团圆结局,可是我们不是为了晚年而活,我们是活在当下的每一天啊!何况,还有人的死守是一辈子的纠结,老了后悔自己蹉跎一生。

我给你的建议是:不怕放手,但是首先要努力重建关系,如果就是改善不了,那就去寻找新的幸福。这样以后想起来也不会后悔,知道自己尽力而为了。

你们俩的关系,无关乎别人,关乎你能否吸引住他,关乎你能否把家变成他最想回的地方。

你试试把他当做是你刚认识的一个异性,你想追求他、想打动他并和他结婚,你会怎么做?

第一,你肯定不会去看他不好的地方,而会去看他的优点,人不可能什么都得到的,他忙于事业,自然就会忽视家庭,减少陪伴你和孩子的时间,你要理解而不是抱怨。在有老人帮忙的情况下,你尽可能找时间陪陪他。

第二,你肯定不会去当债主,觉得他对不起你,欠了你这个、那个,而会去当他的爱人,去爱他,去关心他。你想要得到爱,首先要付出爱。

第三,你和他在一起会很轻松快乐,看见他就眼前一亮,会投其所好,取悦于他。有时候自己觉得自己做的挺多,实际上却不是对方想要的,要用他想要的方式对待他。

第四,家里的事儿多和他商量,让他帮你拿主意,让他更多地介入养育孩子等家庭事务中,谈话要找轻松愉快的话题,多听听他讲话,让相处时总是有轻松愉悦的气氛。找机会赞美他,不经意间就提到他的某个优点,没有人不喜欢听好话的。

这不是“低三下四”,因为你想挽回,你就要付出努力。你们原来相处的方式行不通,你就要改变自己的心态,试试能够打动他、能够彼此愉快相处的方式。

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