能拯救自己的从来不是婚姻，而是自己-80后的婚姻爱情
能拯救自己的从来不是婚姻，而是自己
文/十里红妆
前两天是母亲节，兴高采烈的打电话给远在家乡的母亲，祝愿她节日快乐，最终却因为结婚的话题致使双方都不开心。
再过6个月，我就是步入三十岁年龄的单身女孩了。三十岁以后的日子，对我来说是很陌生也未知的领域。
如果才十几岁或者二十出头，可能无法想象自己年过三十会在哪里，过着怎样的生活。即使想象得到，也不过是“找个合适的人结婚生子，过着平凡的生活”这种抽象而模糊的概念。即使在今天，我也没有很认真的想过对于未来，自己的路途在哪里。只是很大致的觉得，不管有没有结婚，但肯定会以某种形式好好地工作着，生活着。
但，很显然。自己不着急，没有明确的概念，或者在这样的年龄还是单身，会在和家人相处的过程中产生很多的烦恼。有时候也会很激烈的追问：“为什么一定要结婚呢？”“难道这个世界上的所有人都结婚了吗？”“结婚，或者不结婚，难道不是我自己的事情吗，为什么要顾忌别人的眼光而活着。”可是，这样的追问总是没有答案。
我质问婚姻生活称不上完美的母亲：“明知道结婚并不能解决所有问题，也明知道很多婚姻都是不怎么幸福的，为什么还是要这样义无反顾的让我进入婚姻。比起现在一个人生活的还算不错的我的生活状态而言，您的面子就真的那么重要吗？”
在发生争执之前，母亲列举了很多周围朋友、亲戚的例子，总归就是那些比得上我的，和比不上我的，都如愿的嫁了，只有这样不尴不尬的我还单身，她觉得都没脸出门。
初时，我是耐着性子的沟通。结婚这种事，要随其自然。与其因为年龄到了匆忙结婚而在不惑之年因为各种性格不合适，三观价值背道而驰导致离异的不幸比起来，现在的处在单身的我慢慢的选择，择一志同道合的人相守终老不是更好吗？母亲却认为女孩子一旦过了三十就根本没有结婚的可能，选择的机遇大大降低，要么就是嫁的如何如何的不如有意，要么就是单身一辈子。
母亲说，等我有一天成家生子，自己做了母亲，就会明白她此时的心情万分之一。
我尚未为人母，所以没法理会吧。就算自己的婚姻生活不怎么幸福，她还是希望子女和平常人一样结婚。
为什么世上的众多母亲都会对女儿寄予这样的希望？与其说母亲们自己通过婚姻变幸福了，不如说是她们心里本能的认为只要结了婚，有了丈夫，这辈子就过的快乐了。
可是，真的是这样吗？
山本文绪说：“所谓结婚，不过就是不得不把自己的一大部分人生委托给另一个人，从现实来讲就是失去了相当一部分自由的时间而已。”
婚姻当然有很多的好处，比如做什么事情都可以一起商量，节假日不用一个人呆着，生病的时候有人嘘寒问暖，所有的开支都可以有人来分担，但是不觉得麻烦也是特别的多吗？为早餐是吃中餐还是西餐而争执，为谁做饭谁洗碗而吵闹，为春节回那个家陪父母而冷战。。。。我想说的是，婚姻也许能解决一些问题，但那都是具体的事情上的问题，并没有办法解决心灵的问题。
能够拯救自己的人，只有自己而已。
做好一个人生活下去的思想准备和结婚与否是两个完全不同的概念。我讨厌的不是母亲催婚，而是母亲认为婚姻能够解决我目前的所有问题的心态。
我不是不婚主义者，也绝对没有那样大的决心和勇气认为自己的一生就靠着一个人走下去，但我也没有办法认同“不结婚就代表我不幸，而结婚就象征着我幸福”这样的观点。
到底是谁赋予了我的母亲，或者社会这样的认知？不结婚就是不幸的人生。
我没有走遍世界各地，周游列国去考察，但是据我生活过的二十几年的经验观察到的，从朋友熟人那里听到的，以及从看过的书籍、欣赏过的电影、观看过的纪录片等综合起来看，得出的结论是：这个世界上的绝大多数人长大以后都会结婚。
所以，结婚可以作为一种商品，成为人一生中所需要的必需品，这个我好像是没有理由来反驳的。因为，有时候，我也会有特别想要结婚的欲望。那个时候总是会想“麻烦出来一个合适的人，让我赶紧结婚吧。”我相信无论什么样的女人，只要把标准降低，都会找到几个可以结婚的对象。但是如果仔细一想，那种想要结婚的欲望都是在工作不怎么顺利，心情比较低落的时候才产生的需求，就会在事后察觉，自己需要的其实不是婚姻，而是一个可以在低迷时期陪着你的人。问题的关键就在这里，婚姻并不代表会在你需要的时候，这个人就是适合陪着你的，或者陪着你就能帮助你。那么对婚姻的渴求就会悄悄的退到心底。
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