2017幽默笑话大全
1、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
2、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。
3、今天做公交车，有一流氓摸我媳妇。麻痹，我心想不能吃亏啊，于是我就逮着那流氓的屁股使劲摸，我至今都忘不了那流氓下车时恐惧的眼神。
4、昨晚一朋友在我家住下了，他这一脱鞋。操了！ 治好了我二十多年的鼻炎，熏的……
5、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！
6、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！ 我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。 第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。 我问他为什么不来？ 他说饿的走不动了……
7、刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”
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1、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。 厨师：那个是土豆片。 女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！ 厨师：那个。。。是萝卜 女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？ 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
2、这里的最高温度已经达到了35度，快递小哥汗流浃背为我送来了包裹。下楼，虽然当时我并没有带着水，我还是出于礼貌的问他：“喝口水吗？”，“嘿嘿，这天可真热，刚好我忘了带水”，看来他是真渴了…… 我想做人就要说到做到，于是在他笑容僵住之前我吻了他。
3、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
4、看到一个人披着雨衣牵着一个驼背很厉害的小孩走路……咦等一下……是软包拉杆箱……我的视力真的没治了。
5、某部英国电影里这样形容矮的人：接地气。
6、宝宝:大爷，您的腰不好，我来吧。大爷:小伙子，你很善良，不过我今天要教你一件事:自己的事情自己做！宝宝:不扯了大爷，地上这一百块钱是我先发现的，实在不行一人一半！大爷:去你大爷的，再不走我躺下来！
7、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
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1、小学时，一次捣蛋被叫家长！在班主任办公室，被爸当场训了一顿，诚恳的低着头认错。完事后！俩人拉起了家常，我便退了出来。 当爸离开时，指着我对班主任说道：“先回去了，以后你这小叔就麻烦多教育，该打就打！”听的我有点懵，但却见其面露微笑，尴尬的点了点头！ 后来才知道，原来班主任是家里一远房亲戚，按辈分的叫我叔！……
2、一夜同床过后，她对我说：我们不合适，分手吧！我：为什么？她：因为你的名字。我：就因为我叫杨伟你就要和我分手？她：因为你人如其名……
3、今天下雨坐公交，提了个纸质手提袋，人快挤爆了，到站好不容易挤下了车，低头一看，卧槽，手里只剩下两条带子了，心好累……
4、昨天去打篮球，不料在球场遭遇大妈跳广场舞，那强烈的节奏令我瞬间懵逼了，运球都跟着节奏摇摆……
5、侄女在学校得了百米冠军，我嫂子就特别高兴夸她，侄女说：“妈妈，你要不是天天那棍子追我，我能跑这么快嘛～”
6、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。
7、我有一对巨大的长方形薄片状耳环，白色，我买了一年一直没有勇气戴上。最近鼓起勇气戴了，同事问：“你为什么把工卡挂在耳朵上？”
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1、 深海高压环境下，地热把海水加热到四百度，仍然有鱼有蟹生存。我就想问问，这种鱼或蟹捞上来要怎么才能煮熟？
2、 上学的时候，有个女同学说她晕血，我们就好奇问她你来事的时候怎么办，他说了一句让我至今难忘的话，她说：不怕你们笑话，我换卫生巾的时候都带墨镜…
3、 和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音……这才知道，心机老婆出门是往楼上走的~就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
4、 网上买零食，看到这样一个差评 : “果断差评！特么的，这包盐h鸡翅咋是单数？为争夺最后一块鸡翅，我和男票掐了一架！！！”哈哈，这绝逼是一对吃货啊！
5、 堂弟在朋友圈发了一张小黄图，我评论“已报警”，结果老爸马上打个电话给我，大声呵责我：“你报警了？你堂弟是不对，你叫他删掉就好了！报什么警!本是同根生，相煎何太急！”
6、 吃鸡蛋，我习惯往自己脑门上磕。以后，媳妇、儿子吃鸡蛋时，也学着我的样子噼里啪啦的在我脑门上磕！！！
7、 小时候我很胖，父母为督促我减肥，晚饭只陪我吃黄瓜，到后来黄瓜都不吃了，看到父母每天忍饥挨饿，我也决心晚饭只喝水！直到有一天我放学早，看到父母在楼下吃烧烤……
8、 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以?
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1、 今天在电梯里碰到两个女生，从一楼上电梯，一直在说下定决心减肥的事一边按了二楼的按钮，你们都这样吗？
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