幽默笑话锦集 幽默笑话大全
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。@捧腹网
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗?”
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美国人愣了愣：”can u speak english?”
神龙：”sure~”然后神龙就走了~
两个女人聊减肥 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!她生孩子了?” 女A：“不，她去医院截肢了。‘’
一女子请来道士驱鬼，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“**!你该减肥了!”
我坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：呀，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静…我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。尼玛呀，我真的不是呀!
考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字?”学生回答：“老师，我叫楚中天”。。
小区门口来了个卖鸡蛋灌饼的小摊，一天上班前特意路过问：还有加肉的么?答曰：没有。 次日再问，答曰：没有。我想是我来得太晚了! 今天去早了些问：还有加肉的么? 答曰：没有。再问：是不是再早些就有了，答曰：从来没有过。
有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。
今天感恩节，就给爸妈发了条短信： 这么多年来，辛苦麻烦你们了。 结果，爸妈马上打来电话，问我怎么了，怕我轻生 次凹，看来温情真不适合自己。。。
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到有天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗?” “当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧!”我接过了花束(好邪恶)
一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
老农电影院奇遇，笑死人不偿命
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上找到一交警，“大兄弟，这公共场所怎么走啊?”
交警一听，啥叫公共场所啊?是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票!”售票员说。
老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱?”
“二十。”
老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊?”
于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊?”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动!自个管自个的!”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的!”
后面的人急了，说： “大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了!”
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
为证明蜘蛛的听觉在脚上，一专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…后来才知道是…售货员甲…
老婆是某医院重症监护的护士， 一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下上洗下冲的。 一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车。于是就发心脏病了…
元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!!后来……恶龙饿死了。(太内涵了，你!面壁去，)。
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