中秋幽默笑话
中秋幽默笑话 中秋幽默笑话 范文一：幽默与笑话7则
表白
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲儿都没有，还想泡我！”
歧视
冬天大雪，交警要求所有车辆都要绑防滑链。
先来一辆越野车，司机跟交警说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”交警于是放此哥儿们过去了。后面来一小车，死活不让交警绑链子，说前面的车都没绑。
交警跟他解释说：“人家的车是四驱的。”此哥儿们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”
一绑鞋带你就急刹车
夜，末班公交车上，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹，回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来，头发凌乱，声音低沉，说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车！”
不孕不育
今天跟老婆在一起，看见一对情侣穿着情侣装，用繁体字写着不离不弃。一个是不离，一个是不弃。老婆不太认识繁体字，再加上比较远，老婆邪恶地对我说：“你看那两个情侣！不孕不育就不孕不育呗，还写在衣服上，真不知道害羞。”
放松眼睛
刚才在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续5分钟。5分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了！
（曹绍明摘选）
非机动车
某大龄剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
房价并不贵
房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算，一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价的7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！
（增辉摘自《郑州晚报》）
原文地址：
表白
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲儿都没有，还想泡我！”
歧视
冬天大雪，交警要求所有车辆都要绑防滑链。
先来一辆越野车，司机跟交警说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”交警于是放此哥儿们过去了。后面来一小车，死活不让交警绑链子，说前面的车都没绑。
交警跟他解释说：“人家的车是四驱的。”此哥儿们立刻毛了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？！”
一绑鞋带你就急刹车
夜，末班公交车上，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹，回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来，头发凌乱，声音低沉，说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车！”
不孕不育
今天跟老婆在一起，看见一对情侣穿着情侣装，用繁体字写着不离不弃。一个是不离，一个是不弃。老婆不太认识繁体字，再加上比较远，老婆邪恶地对我说：“你看那两个情侣！不孕不育就不孕不育呗，还写在衣服上，真不知道害羞。”
放松眼睛
刚才在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续5分钟。5分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了！
（曹绍明摘选）
非机动车
某大龄剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
房价并不贵
房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算，一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价的7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！
（增辉摘自《郑州晚报》）
范文二：笑话与幽默等
看见就看见
某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了。第二天有一个人起得特早，指着天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的人也说：“我看见了，我看见了。”一会儿所有的人都说：“我看见了。”这时就见远处有一个人提着裤子出来说：“看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。”
出去
某老师教学方法简单，学生上课不注意听讲时总是用“出去”这一句话赶走学生。那天上课，校外有球赛，两个学生想看球赛假装打架，老师一声“出去”，两个学生便高兴地出去看球赛了。其他学生纷纷效仿，结果学生都被赶出去看球赛了，教室独剩下老师一人。
莫名其妙
老师：“小明，请回答‘莫名其妙’是什么意思？”
小明：“没有名字真是奇妙，老师想让他回答问题也没有办法叫。”
可怕的食堂
学校有大小两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。（李平荐）
游泳课
某大学开了门游泳课，北方来的新生无不害怕，不知如何能通过，遂向一老生请教。老生笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走路的姿势！”
姚明偷懒
身高２．２６米的姚明到美国休斯敦的火箭队打球之后，成为当地著名的球星。每当姚明参赛时，总是有大批的美国球迷为他呐喊助威：“要命，偷懒！要命，偷懒！”
原来，这些球迷的发音不准，把“姚明”喊成了“要命”，把“投篮”喊成了“偷懒”。（郭云荐）
不清的清咖啡
星期一下午，百货公司门前大钟指在４点２０分。营业厅里熙熙攘攘。安妮小姐正在３１号收款台值班。一对上了年纪的夫妇缓缓朝她走来，他俩是下午２点５０分来公司的。他们来到收款台前，男的把购货车里的商品一一拿出来给安妮算账。１包苹果，２瓶洗发膏，３包火柴，５本杂志，１条围巾和２听罐头，安妮拎起热水瓶想看看价目标签，男的急忙解释道：“小姐，这不是在这儿买的，是我们随身带的。瓶里装的是清咖啡，我妻子每２０分钟要吃一片药，遵药嘱用清咖啡服药。”说着，旋开瓶盖，顿时空气里飘逸着诱人的咖啡香。
安妮扫了一眼满满的一瓶咖啡，便抓起内线电话，向安全部负责人汇报了自己的疑点。两分钟后，这对夫妇被扣留了。经检查，热水瓶里的清咖啡下面藏着偷来的价值６００英镑的珠宝。
安妮发现了这对老夫妇的什么疑点？
脑筋急转弯
１．１到９这几个数，谁最勤快，谁最懒？
２．一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么一个伤者都没有？
３．在一次监考严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是为什么？
４．冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么？
５．小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？
６．胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳，为什么？
７．公共汽车上，两个人正在热烈交谈，可周围的人却一句话也听不到，这是为什么？
８．有两个人同时来到了河边，都想过河，但却只有一条小船，而且小船只能载１个人，请问，他们能否都过河？
９．一间牢房中关着两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢劫杀人犯，却只关两个月，为什么？
１０．小刘是个很好的电工，可他今天修好的灯却不会亮，为什么？?穴马合哲荐?雪
爆笑留言录
●精神病院里，一个病人在床头摆了一个盛满水的脸盆，手执一鱼竿端坐其前。主任来检查病房，见状友善地问：“哦，心情不错啊，钓到几条啊？”谁知病人高声道：“你神经病啊，脸盆里面哪有鱼！？”
●你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱你，非我莫属！只因我是养猪专业户。
●想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上，是我一直在做的事；不过DD骗你，是刚刚发生的事！
●一位憨厚的男孩向一心仪的女孩鼓足勇气问：“你喜欢啥样的男孩？”小女生腼腆地答道：“只要投缘就行！”男孩愣了一会儿说：“头一定要圆吗，扁一点行不行？”
●妈妈见儿子不肯吃饭，就对他说：“你吃了这碗饭，我就奖励你两块钱。”儿子同意了。不久，爸爸回来了，儿子悄悄对他说：“爸，你吃了这碗饭，我就奖励你一块钱。”
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