元旦幽默笑话（精选5篇）
篇一 ：元旦幽默笑话
新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久…祝新年快乐
你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
祝愿：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋
新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美
神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!
新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!
看完了元旦幽默笑话你是不是就先小笑了呢？新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久…祝新年快乐
你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
祝愿：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋
新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美
神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!
新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!
看完了元旦幽默笑话你是不是就先小笑了呢？
本文由天天范文网()首发，转载请保留网址和出处。
篇二 ：元旦的幽默笑话
痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。元旦快乐!
如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。元旦快乐，疯子!
元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦;元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦!
你，在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿，愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的元旦给你特别的祝福。
相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：今年的元旦一定要特别地过，特别地开心，特别地舒心，特别的欢心，这样我就畅心了!
看完了元旦的幽默笑话你是不是就先笑了呢？
篇三 ：笑话与幽默
光阴似炮弹
阿光有一回在发回作文本的时候，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？太不公平了，什么时代了！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”
考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
绝不说谎
市长视察一所中学，看见一个学生的手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
我们也曾经这样子
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
（冯建成 荐）
着迷
妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡了，你快看看吧！”
丈夫：“看什么呀？几频道？”
主妇广告
报纸上一则广告写道：“廉价出让渔竿、渔网等渔具及连裤下水靴。有意者可打电话与女主人联系，号码５４２８３１。但请注意，如果接电话的是男主人，不要同他多说，只需说一声‘打错了’。”
看电影
“你迟到了。”电影院的看门人对晚来的小谢说：“电影早就开演了，我不能放你进去了。”
“你只要把门开一点小缝，”小谢恳求道，“我悄悄进去，不会影响别人。”
“不行，”看门人紧张地说，“只要开一点小缝，观众就会争先恐后挤出来的！”
尊重不够
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是，他戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完工作餐后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你妻子来过电话，说让你记着下班后把徽章带回去给她。”
交换场地
世界杯期间，某球迷被告上法庭。法庭调查后，法官宣布暂时休庭。
五分钟后重新开庭，球迷指着原告突然问法官：“中场休息了，我和他为什么不交换场地？”
法官：“？”
（曹祈东 荐）
篇四 ：笑话与幽默
邮路
邮局招考投递员。
主考：“请回答，太阳离地球有多远？”
考生：“怎么，您打算让我跑这趟线吗？”
请解善囊
一女子独自走在黑暗的街上，突然从暗地里蹿出一个陌生的男人。女子知道碰上强盗了，吓得直发抖。却听那男人讲话十分斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧。你看，我唯一的财产就只有这一把匕首啦。”
不公平
一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人学生作弊真方便。”
“何以见得？”
“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可有一回，我照着干，把脑袋都看蒙了。”
理由
监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”
绝招儿
在百兽参加的短跑比赛上，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城市里去赛一赛！”
猎豹：“那你就能跑快啦？”
毛驴：“当然！别忘了，我的叫声与救护车一模一样。”
周旋
律师的儿子回家晚了，邻居问他：“你回家晚了，你爸爸会打你吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果他要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣布无罪。”
（杨松荐）
“跑调”的普通话
１．有一位广东人说：“站在床（船）上望娇妻（郊区），越看越美丽。”
２．有一位男顾客问女服务员：“睡觉（水饺）一晚（碗）多少钱？”
３．有一位哨兵站岗发现远处来了一个人，马上向领导报告：“前面来了一个营（人）。”
４．某班长命令全班战士向目标射击，他的口令是“全体杀鸡（射杀）！”
５．一位讲师在讲政治经济时老是讲到“西游记”，大家都不明白，后来才知道他讲的是“私有制”。
６．朋友们在一块儿吃饭，先上一盘田螺，主人夹起一颗一看说：“公的（空的）！”便弃之，又夹起一个又说：“又是公的（空的）！”朋友非常惊讶，心想：“真厉害，连田螺的公母都看得出来！”
７．两位朋友在一起吃饭，广西人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗（风口）边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了：“啥意思？”
（李朴荐）
趣味解字
默：宠爱白色乃永久时尚，黑狗无话可说。
窥：不公开的规矩不可言传，只能偷看。
娜：在男人眼里，那个女人比这个女人美。
姿：二姑娘很惹人喜爱。
保：最具安全感的往往是闲人或者白痴。
诗：来自寺庙的呼唤往往让人不易破译。
拒：就生一副大手掌，就有资本不接受约束。
恫：为同样的目的想把对方吓退。
管：一个官容易独裁，两个官，民主管理相互监督。
（姚梅芬荐）
男女有别之一句话经典
●钱
一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。
●争吵
女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
●未来
一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。
●成功
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
●婚姻
一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不会改变。一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她却会改变。
●打扮
一个女人去商场、浇花、倒垃圾、接电话、读书、取邮件之前都会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。
●自然现象
男子醒来时和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
说男道女
男人的爱情希望像广告，简短而精彩；女人的爱情希望像肥皂剧，漫长而复杂。
男人娶个不漂亮的女人不称心；女人嫁个没钱的男人不甘心，嫁个有钱的男人又不放心。
男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。
男人没有女人心疼，有了女人头疼；女人没有男人心慌，有了男人心烦。
男人最大的烦恼是陪老婆逛街；女人最大的快乐是让老公洗碗。
男人的拿手好戏是撒谎；女人的看家本领是撒娇。
男人找不到老婆是因为条件太差；女人找不到老公是因为条件太好。
男人认为女人的可爱最重要，女人认为男人的可靠最重要。于是女人总是在感情里跋涉，男人总是在责任里奔波。
对女人来说，一辈子听不烦的是DD我爱你；对男人来说，一辈子想不尽的事是DD我爱谁。
如果我中了大奖
熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！
骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头。
猫头鹰：如果我中了大奖，就和猫还有鹰去做ＤＮＡ鉴定，看他们还敢不承认是我的亲生父母！
蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍！
斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！
鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！
鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名同姓！
熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”吃！
老鼠：如果我中了大奖，就找两只漂亮的女猫给我当“三陪”！
狮子：如果我中了大奖，我就开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手！
乌龟：如果我中了大奖，我就买份养老保险，从６０岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！（飞儿荐）
篇五 ：笑话与幽默
上哪儿去找
老师：“唐朝大诗人白居易写完诗后总会念给村里的老太太听，我认为你们应该向他学习。”
小哲：“可是叫我们上哪儿去找那些老太太呢？她们都死了一千多年啦！”
拿出精神来
一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
不过去了
我班一女生坐在后排听随身听，她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”由于耳朵堵着耳机，说话声音很大，结果所有的人都听到了，老师也不例外。老师站在讲台上，看了那位女生一眼，说：“你放心吧，我不过去了。”
（王同翠荐）
上层建筑
政治课上，小威正在看《建筑预算》。
老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？”
小威：“举例说明可以吗？”
老师：“可以。”
小威：“我校宿舍楼原计划建１７层，后因缺乏资金，改建１５层，所以经济基础决定上层建筑。”
救人
老师：“同学们，你们中有谁救过人？”
伊万乔高举双手：“我！”
老师：“太棒了！那你能告诉大家是在什么时候吗？”
伊万乔：“有一天，我偷偷地把姐姐的避孕药换成了阿司匹林。”
学费怎么办
课堂上，老师训斥不遵守秩序的学生：“不要讲话了好不好？你们要讲的话，到上面来讲。”
“到上面去讲？”一个学生轻声嘀咕起来，“那学费怎么算？”
吓吓他
小汤的母亲疼子心切，在送小汤小学的第一天就向小汤的老师要求不要惩罚小汤。
老师警告她，这样对小孩子没有帮助，只会宠坏他。
她想了一会儿，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
更多文章请关注：哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com 女娲之幽默笑话吧 ngn5.com/category/youmoxiaohua