幽默男女笑话精选
幽默男女笑话精选【一】
1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~
2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?多少钱?
现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?几个月了?
3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。
B：多半你是睡了你后妈。
4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。
5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”
男：“你谁啊?跟你很熟吗?”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“???”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点!”
6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。
她问为什么?
我：“永远长不大。”
她：“尼妹，站住别跑。。。”
7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。
不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。
有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。
幽默男女笑话精选【二】
1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧?”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢?”
男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人，冤魂多!”
2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。
男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。
女：滚犊子!
3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗?”
我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。”
4、暗恋一美女同事许久。
上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药!
5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。
于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
幽默男女笑话精选【三】
1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?”
我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。”
“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”
我。。。
2、女：你有车有房么?
男：你是处女么?
女：我有车有房，你是处男么?
男：。。。尼玛，剧情不是这样的啊。。。
3、潘浚“女神，求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
女神：“跪安吧。”
4、女A：“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”
女B：不造，啥样的最抠门?
女A：谈恋爱只出个Jj
5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。
“我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下：
1.蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
2.在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
4.蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
5.去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。
幽默男女笑话精选【四】
1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了!
2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷。。。而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。
3、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。
4、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。
切，我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万!
5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。
7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。
中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。
这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。
当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
幽默男女笑话精选【五】
1、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的?”
哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。
2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$
3、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。
她以为他会说：“没关系咱们再买一个。”
然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。
4、网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。
我带了各种特色美食一应俱全，我们也吃的很嗨。。。
美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。
5、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。
我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧!”
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。
幽默男女笑话精选【六】
1、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们，是旋转木马。
2、我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。
3、跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。
4、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。。。
5、银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。
6、每次出门后总觉得自来水没关或者煤气没关，但想想也无所谓了，我一个小偷替户主操心啥?
7、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗!!!
8、逗B哥们儿给我说：支付宝有个功能叫借呗，我借了8000块，然后把支付宝卸载了，这样马云就再也找不到我了!真刺激!!
我：笨蛋!这是实名制办的!有你的身份证!一查就知道了，你应该把身份证扔了!
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