保险幽默笑话【精选范文9篇】
保险幽默笑话 范文1:快乐晨会保险笑话幽默保险轻轻松松读懂保险【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
幽默保险：轻轻松松读懂保险
心理学家
当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：
富翁与金子
有一座华丽的宅邸，住着个大富翁，他吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，可是他并不开心，每天晚上总是做噩梦，因为他担心万一他的财产失去了，他就会过穷人的生活。一天早晨起来，他听见土地公公在唱歌，他就把他的苦恼给土地公公说了，土地公公说：＂这样你把你的金子给一袋给我，我保证在你生病或遇到其它风险事故时给你五袋金子，在你老了的时候，每月都给你半袋金子．＂富翁同意了．从此，他再也不做噩梦了。财富重要，让财富安宁更重要。 农场主的故事
从前有个农场主，有两个儿子，在他儿子长大时，他问他的儿子：
子因为受到好的教育，依然舒适的生活着。又过了几年，小儿子领取了保险公司的保险金，他得以继续深造，而大儿子的土地却再也收不回来了，他只有在农田里辛苦一生。
希望生效
空中小姐高兴地说：
在每月十五日，有一位老人推着手推车，到一处地窖。在地窖门口，站着一位穿着制服的警卫，他打开锁推开大门，让老人进去。在地窖中，堆满了银币，老人用铲子将手推车装满，然后离开地窖。他走后，地窖的银币又堆满了。而且只要老人活着，地窖的银币永远也用不完。每个人都期望着只要活着，银子多多益善，在羡慕这位
去年没买
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：
深谋远虑
妻子：
丈夫：
发展装甲部队
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
最保险
父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：
范文2:幽默笑话(爆笑版)【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
幽默笑话(爆笑版).txt明骚易躲，暗贱难防。佛祖曰：你俩就是大傻B！当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了[什么是基因突变！]
生物课上，女老师想考同学们基因突变。
女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？”
后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
[不先问问就摸！]
一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
[你能满足我的一切吗！]
女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”
男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望。。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”
[公车上尴尬的一幕！]
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
[列车上认识的美女！]
人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。
人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！
谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。
原来，他被美女卖到这里干苦力了！
[跟老婆坐的士后面！]
和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。
老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。
顺口对一旁的老婆说：“别找了！”
老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”
[车门口的美女！]
一男子坐9路公交车上班。
刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”
男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
[把所有的钱交出来！]
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
[我是不是很深沉！]
女生：“你觉不觉得我很深沉？”
男生很认真的盯着女的看了一会。
男生小心翼翼地问：“你说的是思想，还是体重？”
[为什么拦我啊！]
男子开车到西安，被交警给拦下来了。
男子问：“为什么拦我啊？”
交警答：“你像星矢！”
男子说：“你还像紫龙呢！”
然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
[你咋这么小气啊！]
男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。
突然男子发现汤里有只苍蝇！
男子怒问服务员：“这是怎么回事儿？”
服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？”
[男子赶往火车站！杯具！]
一男子乘公交车去火车站。
在距离火车站还有3站路时，车内广播响起。
广播提醒道：“要买票的同志可以下车排队啦！”
[要常温的还是冷藏的！]
男子去东北出差，在饭馆要啤酒。
服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
男子怒骂：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”
服务员淡定的说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°！”
[搞得有点烦了！]
妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。 晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
[我姐在火车站卖票！]！
春运在即， 男子终于表白：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你吗？”
男：“我姐在火车站卖票！”
女：“我答应你了！”
[你想干什么！]
蚂蚁见大象在游泳，怒喊道：“你上来！”
大象爬上来，蚂蚁看看说：“下去吧！”
大象怒问：“你想干什么？耍我呢？”
蚂蚁说：“没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。”
[给蚊子介绍对象！]
山羊把大象介绍给蚊子当对象。
蚊子很开心，一口答应了！
可蚊子父母得知后，劝到：“儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊！”
[穿内裤很暖和！]
有个部落从不穿内裤！
游人劝他们说：“穿内裤很干净，也很暖和。”
于是部落的人穿上了内裤，可大便时却没有脱掉！
部落人感叹：“真干净，什么也没有，一坐下还真暖和！”
[全都是歌神啊！]
一小偷偷了西瓜边跑边唱：“随风奔跑自由是方向。”
老头边追边哭：“看我流泪你头也不回。”
警察看见了，边追小偷边说：“一定是我不够好，所以你才想要逃。” 最后小偷被抓后，法官说：“还有什么话要说？还有多少泪要流。” 小偷：“求求你给我个机会。”
警察：“这是对冲动最好的惩罚。”
[求求你给我二块钱！]
男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。 突然，男子发现门口有一乞丐。
男子过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆！”
[不为妻子和女儿着想！]
法官问被告：“你偷东西时，难道不为妻子和女儿未来着想吗？” 被告解释道：“天地良心，我想过！但那个店只有男人衣服！”
[吃了10片避孕药！]
一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。
医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”
医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”
女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”
[丝袜不知不觉滑下来！]
男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
[我们这有同性恋！]
男职员：“老板，我们公司有同性恋。”
老板：“啊！是谁？”
男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”
[我可不想再怀孕]
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴TT。
我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再？再！”
[我老婆太不像话！]
甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
乙：“那你干什么去了？”
甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
[还会像现在爱我吗！]
未婚妻低声问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫考虑后，说道：“当然，我最喜欢有夫之妇了！”
[肆无忌惮的表妹！]
家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
[最短的惊艳伦理小说！]
中国历史上最短的惊艳冒险伦理小说：
床，钱，明月，光；
衣撕地上，爽！
惧，偷，亡命月；
低头，死，故乡！
[MM在家玩甩头舞！]
本人女，老妈老爸去买菜了，我起得早，无聊之下就上唧唧帝玩！ 然后看到了一个甩头舞的帖子，由于本人头发长，就想学一下。 于是我坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏！
想休息一下，结果悲剧了，我发现我爸妈一直在门口看着我！
而且还是张着嘴的，估计他们以为我中风了！
[约会时严重口误了！]
帅哥终于约到了暗恋很久的女孩，准备对她表白！
两人呆坐了很久，帅哥才鼓起勇气说：“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有呢！”
帅哥兴奋的喊道：“那你可不可以当我男朋友？！！”
[小男人被老婆打！]
小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门！
小男人羞愧难当，连忙急中生智！
小男人对老婆吼道：“你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动？！”
范文3:幽默笑话(爆笑版)【以文搜文】 哪个妞污，那个妞污！ ngn5.com
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女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
[不先问问就摸！]
一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
[你能满足我的一切吗！]
女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”
男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。” 女友：“我现在只有两个小愿望。。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”
[公车上尴尬的一幕！]
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
[列车上认识的美女！]
人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。 人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！ 谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。
原来，他被美女卖到这里干苦力了！
[跟老婆坐的士后面！]
和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。
老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。 顺口对一旁的老婆说：“别找了！”
老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”
[车门口的美女！]
一男子坐9路公交车上班。
刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”
男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
[把所有的钱交出来！]
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
[我是不是很深沉！]
女生：“你觉不觉得我很深沉？”
男生很认真的盯着女的看了一会。
男生小心翼翼地问：“你说的是思想，还是体重？”
[为什么拦我啊！]
男子开车到西安，被交警给拦下来了。
男子问：“为什么拦我啊？”
交警答：“你像星矢！”
男子说：“你还像紫龙呢！”
然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
[你咋这么小气啊！]
男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。
突然男子发现汤里有只苍蝇！
男子怒问服务员：“这是怎么回事儿？”
服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？”
[男子赶往火车站！杯具！]
一男子乘公交车去火车站。
在距离火车站还有3站路时，车内广播响起。
广播提醒道：“要买票的同志可以下车排队啦！”
[要常温的还是冷藏的！]
男子去东北出差，在饭馆要啤酒。
服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
男子怒骂：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”
服务员淡定的说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°！”
[搞得有点烦了！]
妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。 晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
[我姐在火车站卖票！]！
春运在即， 男子终于表白：“做我女朋友吧！”
女：“就凭你吗？”
男：“我姐在火车站卖票！”
女：“我答应你了！”
[你想干什么！]
蚂蚁见大象在游泳，怒喊道：“你上来！”
大象爬上来，蚂蚁看看说：“下去吧！”
大象怒问：“你想干什么？耍我呢？”
蚂蚁说：“没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。”
[给蚊子介绍对象！]
山羊把大象介绍给蚊子当对象。
蚊子很开心，一口答应了！
可蚊子父母得知后，劝到：“儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊！”
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有个部落从不穿内裤！
游人劝他们说：“穿内裤很干净，也很暖和。”
于是部落的人穿上了内裤，可大便时却没有脱掉！
部落人感叹：“真干净，什么也没有，一坐下还真暖和！”
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男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。 突然，男子发现门口有一乞丐。
男子过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆！”
[不为妻子和女儿着想！]
法官问被告：“你偷东西时，难道不为妻子和女儿未来着想吗？” 被告解释道：“天地良心，我想过！但那个店只有男人衣服！”
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一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。
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男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
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女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
[我们这有同性恋！]
男职员：“老板，我们公司有同性恋。”
老板：“啊！是谁？”
男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”
[我可不想再怀孕]
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴TT。
我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再？再！”
[我老婆太不像话！]
甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
乙：“那你干什么去了？”
甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
[还会像现在爱我吗！]
未婚妻低声问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫考虑后，说道：“当然，我最喜欢有夫之妇了！”
[肆无忌惮的表妹！]
家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
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