校园爆笑语句
导读：幽默感可以不是天生的，可以是后天慢慢养成的，一起看看吧！
1.如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
2.要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
3.看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
4.放飞的应是梦想，不应是汽车。
5.人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
6.我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。……你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
7.人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
8.学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！
9.心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
10.不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。
11.你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
12.你真是个奇人，笨得出奇。
13.世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
14.放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。
15.不活了，喝袋牛奶死了算了。
16.和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。
17.人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
18.上课和上网只差一个字，上哪个不行？
19.有些人，考试就一个字：抄；有些人考试就一个字：操！
20.未成年人禁止思春！
21.百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
22.有事你就吱声，不找我就行。
23.阿姨，您放心吧！我会好好照顾凤姐的。
24.这年代，没钱不行啊！手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你！
25.你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是DD李宇春。
26.卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
27.打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
28.人生很痛苦，我也很纠结，为什么还要用一周两三节的高数课折磨我？！
29.我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
30.把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。
31.有人想活，但他活不了，于是他很郁闷；有人想死，但他死不了，于是他很郁闷；有人想半死不活，他成功了，于是他很开心。
32.孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
33.圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
34.如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。
35.都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
36.征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。
37.抽自己的烟，让别人吸二手烟去吧！
38.改变别人，不如先揍扁别人！
39.人民警察，你敢说你没偷过菜么？
40.没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
41.有人追女生失败，会自刎；有人追女生失败，会自吻（自己吻自己吧)。
42.大肚能容，容下中国足球场地；笑容可掬，结下无量贪 污缘。
43.我恨你，我会痛苦；我爱你，我TMD会更痛苦！
44.人之所以平凡，在于没嫁入豪门。
45.钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。
46.生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
47.圣人说：“是非天天有，不听自然无。”于是我以后上高数课，再也不听了。
48.心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊?
49.早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
50.女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。
51.照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。
52.什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
53.女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
54.喂！110啊！我痛经了，肿么办？！！！
55.我不纯，但我很爱装纯；我不美，但我很爱臭美！
56.学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
57.为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
58.男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。
59.我虽然姓刘，但不是“流氓”的“流”。
60.别人嫁给你，大都是为了钱，我嫁给你，是为了……吃！
61.美女，没有几个是素颜的。
62.那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
63.礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀！
64.我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
65.当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
66.下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
67.当官，不用太大，管钱就行。
68.我命由我不由天，天要 灭我……唉！那我就认命了。
69.都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
78.警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
79.遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
80.工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
81.你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。
82.真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。
83.女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
84.我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。
85.再泼辣的媳妇也能被她自己的孩子管住。
86.长跑时，悲哀的是鞋带开了；更悲哀的是，鞋里进个沙粒；最悲哀的是，鞋跑掉了；最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。
87.自己腐 败，会有一段时间去享受；反腐 败，基本上就没好日子过了。
88.你肿么又来了？你昨天刚走，我就吐了。
89.在他说分手的时候，你笑了，在他转身离去之后，你哭的你妈都不认识你了，你TMD装啥？！
90.说“没事，我很好”的人都说不上受啥刺激了。
91.如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
92.打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。
93.打火线，你再敢上挂，小心我把你家窗帘也往上挂，让村里小孩天天晚上偷窥你家。
94.今生我很有才，但我心狠，于是下辈子我成了才狼。
95.买保险，用不上，感觉自己吃了大亏；用上了，还不如用不上呢！
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