丑的大多雷同
丑的大多雷同
微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，
就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”
二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。” 恢复太监制
有网友说，建议恢复太监制，并改用太监当官。
并说出三大理由：一是可以杜绝性丑闻，扭转官员形象；
二是可以根除官二代，避免欺压百姓；
三是可以减少想当官的数量，从根本上改变官场拥挤的现象。 贴的是贴膜保护纸
一同事在网上买了几十块的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，
于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看就把贴膜撕下来，
问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。” 大哥您是真实在啊
下楼买药，回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。
一想老妈不吃辣椒，一激动就说：“哥，我那20个肉串，10个要肉，10个不要肉！！”
老板说：“媳妇！给老弟来10个肉串儿，10根签子！”
我笑了，大哥您是真实在啊~ 含东南西北四个方位
问：“有木有一个站牌含东南西北，四个方位？”
答：“ 下一站，西北政法大学南校区东门！” 头一回遇到差距那么大的
表妹的皮肤挺白，他老公工作原因晒得暴黑。
今天他们结婚，我全程摄影跟拍，跟着摄像师傅一顿狂拍，
我跟摄像师傅说，测光测妹夫的脸吧，妹妹的脸就过暴了，
可测妹妹的脸吧就只能拍到妹夫的牙齿了，
师傅摇摇头说：“十几年了，头一回遇到差距那么大的。” 说捞鱼会被人骂的
一天同学在桥上看河里有一人问：“你在干嘛呢？”
河里人答：“摸石头”！
一天同学问：“摸石头干嘛？”
河里人说：“过河”
一天同学说“这不是有桥吗？”
河里人说“我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。”
一天同学问：“你到底是想过河还是想捞鱼”
河里人：“你傻啊，我是打着过河的幌子捞鱼而已，直接说捞鱼会被人骂的~~~~~~~” 其实都一样
和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，
就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：“其实都一样，喝多了都吐。” 拿标本
一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。
某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。
重点是她在车上睡着了，到了终点站才下车。
结果你能想到半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，
一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？ 一种让我纠结的食物
有一种让我纠结的食物：泡面。
我怕它伤害我的身体，却总是忍不住吃。
吃的过程无比享受，但是吃完之后……就发誓不再碰它。
可是，过了一段时间又无比想念！ 老人有需要直接找你好了
买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。
后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。 一百多张嘴等着我呢
一起练车的一哥们经常不来练，有次来了教练问他：“怎么这么久不来练？”
他答：“没办法，忙着挣钱呐’，家里一百多张嘴等着我呢！”
大家惊奇这年头谁家还会有这么多口人吃饭。暗暗敬佩他养家糊口的能力。
后来他说他养了五十多只鸡五十多只鸭，这确实是一百多张嘴呀！！！ 我恐高
我有一朋友海拔188，每次见到他多是弯腰驼背的，看着难受。
有次我说：“你能不能直起腰杆啊！？看着难受！”
这货随口答：“我恐高！！恐高！！！！” 不努力是不行的
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，
学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。 出殡的费用由我来负担好啦
我今年到女友家提亲，
事后女友问：“你怎么向我爸提亲的呢？”
我说：“你的女儿若不嫁给我，我就自杀。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，那么出殡的费用由我来负担好啦。” 他们会为此负出代价的
中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我！”
高考宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此负出代价的！” 数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。 孩子你掉的是金斧子吗
王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。
忽然，水里传出一个苍老的声音：“孩子你掉的是金斧子吗？”
王二小对着水里喊：“不是的！”
水里的声音又道：“那你掉的是银斧子吗？”
二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，
黑着脸吼道：“这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！” 该怎么回答
楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！ 摔到哪里都有东西垫着
我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。
我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。 趁他练倒立
同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。” 你就是好！人！侠！！
其实你是有超能力，一聊天她就要去洗澡；
一打电话她就要去学习；
一单独约会她就有事要忙；
一表白她就有了喜欢的人。
是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！
没错，你就是好！人！侠！！ 陪女友逛街
有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。
过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥…… 我生你的时候你才6斤多
我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？
老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……” 在农村
据说，在农村，救护车一响，一年猪白养；
住上一次院，三年活白干；
十年努力奔小康，一场大病全泡汤；
小病拖、大病扛、病危等着见阎王。
是这样吗？ 老师我说的是方言
一天上英语课时，小明不小心给睡着了。
英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，
只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。” 微博上有四种人
感觉微博上有四种人。
一种是偶像派，卖卖萌吃吃饭讲点似懂非懂的东西吓吓人。
第二种创作派，写文画画技术宅。
一种是追随派，只为坚决拥护前面两种人。
而最后一种，什么都不会，整天哈哈哈哈这掺一脚那掺一脚貌似热热闹闹其实空虚的要死自己也不知道在干啥。 我为自己带盐
你只尝到我的咸味,却忽略了其中美味；
你有你黑芝麻的小清新，我有我梅菜烧肉的绝妙搭配；
你否定我的美味，我征服你的味蕾；
你嘲笑我逆天而行重口味,我可怜你舌尖乏味，总是跟随；
咸，注定是痛苦的旅行,路上充满异样的目光，但那又怎样？
哪怕被吐槽，也要在这里发微，我是咸汤圆，我为自己带盐。 你觉得可行吗
中国多数大学的学生宿舍是校方统一分配，从房间号、宿舍人员到床位号，都是校方统一规定的。
四年之内很难调换，即使宿舍内部发生矛盾甚至出现肢体冲突，校方一般也不会为当事学生调换宿舍，
以至冷战、热战，直至凶杀和毒杀。为什么不能灵活一些呢？
我提出一个“自由组合，定期轮换，个别调整”的12字方针，你觉得可行吗？ 你猜猜看我是谁
甲：“你猜猜看我是谁？”
乙：“我怎么知道？”
甲：“你猜猜看，猜中了我o你礼物哦。”
乙把所有认识的人猜了一遍，还是没猜到。
乙：“你到底是谁？”
甲：“我是快递员，你有一份快递，我在你门外面，出来签收吧。”
乙：“。。。。”
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