最新酒桌上的幽默段子
最新酒桌上的幽默段子欣赏
1. 课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
2. 儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听,急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。
3. 父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是,大儿子拿了斧头便直奔山上而去,二儿子则先磨锋利了斧头才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后,每天早上我都会在被窝里先磨一会儿,等我起床时,居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。
4. 宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
5. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:一:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!二:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
6. 如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……
7. 有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句!估计那会是电视看多了,我一站起来就脑残的来了一句:狭路相逢,不是你死就是我亡!结果证明是我“亡”了,招来一暴揍啊。
8. 上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了。下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起。上眼皮说:那说好的幸福呢?下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了。说:你们在一起吧。于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子。
9. 老师问我:“你能说出一个安徒生的作品吗?” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“卖女孩的小火柴。”
10. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子,于是装作晕倒,看他怎么办!儿子喊着:“妈妈,妈妈,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说,“妈妈,你真的死了吗?”等了好一会儿,我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼,我看到儿子正在数我钱包里的钱。
11. 回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!!我每天都换水!”
12. 初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地,准备表白,把那男生拉倒一个角落,结果那男生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着我,心事被说中了,为了面子,姐一时脑冲血,爆打了他一顿,说早看你不爽了。
13. 教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声…
14. 小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃
15. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处,那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们
16. 英语测验后,英语老师对课代表说:“让没PASS(通过)的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
17. 一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
18. 儿子看动画片太投入,周末从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”儿子说:“我不困,我要再看会儿。”说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”
19. 为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”
20. 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生:……
最新酒桌上的幽默段子集锦
1. A:“请问贵姓?”B:“免贵,姓张。”A:“哦。请问贵姓?”B:“姓张。”A:“请问贵姓?”B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”A:“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”
2. 一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音,“谁的电话呀?”“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。我,拿着手中的电话筒。
3. 飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。
4. 妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾。回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……
5. 本人初三,马上就一模了,今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”
6. 本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
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