[恋爱谈感情结婚谈钱]把握4个原则 结婚谈钱不伤感情：询问财务状况的适当时机
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相关资料一 : 把握4个原则 结婚谈钱不伤感情：询问财务状况的适当时机
在恋爱的时候可以风花雪月，如果迈入婚姻，柴米油盐酱醋茶马上就进入生活。这一切，都涉及到钱。很多人在一起的时候不容易，在婚前办婚礼因为钱谈崩了，或者婚后因为钱而弄僵的例子不在少数。坚持4原则，结婚谈钱不伤感情。
谈恋爱的时候只需要两个人对得上眼就可以，一旦决定结婚，在办婚礼的时候就要涉及到两家人。婆家、娘家、小家三个家庭相互交叉，而作为新人的你处于漩涡中心，该如何是好？
中国人重感情，总觉得谈钱伤感情，尤其准备迈向婚姻的新人，往往感情都谈好了，只剩下钱还没谈，觉得尴尬而不知如何开口？ （或是其实自己也不想让对方摸清底细） 究竟婚前双方财务该透明到甚么程度？如何谈钱，可以让我们关系更亲密，让我们的婚姻更有未来？
询问财务状况的适当时机
这可能要看夫妻间的相处方式，有些人一结婚，甚至婚前就互相坦白；有些夫妻不好意思问得太直接，至少要从平时观察，并确定有无债务和薪水多少。最好的是利用适当时机，像是另一半面临工作调动时，问他：“那你现在身上有多少钱？你可以接受现在的调动吗？”
婚前财产Check List
一、最好双方无负债，有房贷、车贷、学贷等大笔债务务必事先告知，确认彼此的承受度。卡债若存款暂时无法还清，就必须订定计划，避免成为日后婚姻地雷。
二、彼此收入有多少？能否养活自己？
三、是否有一定储蓄？扣除婚礼、蜜月等支出后，还剩下多少？建议至少目标保留三个月的家庭急用金，让工作转职或其他不可预期的状况导致收入短缺时，还有一点余裕的现金周转。
四、投资、保险等其他资产，有些人戒心较高，可等彼此有更高度的信任后，再逐步了解。
婚后谁管钱？谁付钱？
财政大权想来是夫妻婚后的必争之地。好像谁管钱就可以高人一等。这涉及到伸手拿钱的问题。虽然是夫妻，但是作为一个成年人，和其他人伸手拿钱，第一感觉不自在，好像自己还没长大；第二就是不自由，感觉被束缚住了，好像有个财务随时在监督。虽然你做什么，另一半可能也没说太多，有时这种感觉就是如影随形地跟着，在某个婚姻薄弱时期就会爆发。
不喜欢处理琐碎事务、不会理财的你，可以与双方各自分配好家庭开销，剩下各自撰的前各自理财，定期沟通财务状况即可。除此之外也有夫妻选择设立共同账户，每个月各自会一笔钱进去，用共同账户的钱来支付家里每月的固定开销，也是新婚夫妻值得参考的好方法。理财部份，理想状况是交给家中最有理财观念的一方，但另一半对家中的投资仍要参与讨论，确切掌握家庭的经济状况，了解枕边人财务状况与是否诚实，投资而不投机，别像《蓝色茉莉》的女主角一样，半炫耀地跟友人说：“我对理财一窍不通，都是我老公在管，我只负责签名。”最后成了落难贵妇。
该不该存私房钱？
私房钱这个话题在婚后是一个公开的秘密。很多人源于保护自己的私心，赞成存一笔私房钱。但是又担心伴侣的不赞同，到某日爆发的时候成为婚姻不和谐的音符。该怎么办？存还是不存好？
女权主义者吴尔芙曾说：“经济独立的女人才有真自由。”建议女性还是存一点私房钱比较好，但这笔钱可别乱花用，你可以将私房钱细切，分成多笔分散在不同的投资上。除了私房钱，你还可以每个月强迫另一半给你一笔小小的钱，支付家中开销，并把自己的小小开销偷偷报在里面，前提是不要太夸张，并把其中一半拿去投资25年的长期基金，为两人的退休生活作准备。
这样，就算你的另一半知道了，也会因为你是为了两人以后的生活着想而选择原谅你。自己也可以安心存一笔私房钱以做急用。
一般来讲谈钱伤感情，主要发生在婚后，因为结婚以后很多方面都复杂了。不是自己想简单就能简单的。婚前在恋爱期，根本不存在这种问题，因为此时对双方来说只是两个人的事，结婚后就牵涉到三个家庭了（娘家、小家、婆家）。
有些人考虑到婚礼的隆重，又觉得委屈了自己的父母，没有面子。在男方和女方的商量过程中，因为习俗、面子、地点等细节商讨，又有诸多摩擦，而这一切，都会在新人之间爆发。比如男方认为聘礼出太多，女方认为婚礼不够高端大气上档次。种种细节会不断消耗之前累积下来的感情，最终几年的努力化为乌有。
其实大可不必在乎繁文缛节，婚后就是一家人，你花我花都是花的自家钱。为了一场婚礼，一套婚房，实在无需逼得双方父母背上更多的按揭贷款。此外，如今的年轻人大多结婚较晚，也具备了相当的经济实力，自掏腰包承担大部分结婚费用也是理所当然的。
婚礼只是婚姻生活的开始，婚姻关系自然需要物质基础，也更需要双方的理解和彼此尊重。在国人眼里，开口谈钱似乎有伤感情。但充分考虑夫妻双方家庭经济状况，共同商议婚礼开销，做出合理的预算，才是幸福婚姻的经营之道。
到了婚后，两人又会为了谁管钱，钱怎么花而纠结。这涉及到价值观和人生观消费观的问题。要想两人刚好一样的消费观是很难得，这就需要我们想办法解决。比如根据家庭的实际收入，定下必须支出，再考虑其他等等。
无论多么恩爱的夫妻，最终都是需要过钱这一关，才能造就家庭的和谐。有时候钱可以消磨两个人的感情，有时候又可以促进两个人的感情。端看聪明的你是怎么处置。
相关资料二 : 于丹：谈爱情谈婚姻
于丹:一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应……
幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知
Hers：都说幸福的家庭式相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？
于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
Hers：可以分享一下你的个人心得吗？
于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？
Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表：给足对方3个评价
Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件：平等&包容&成长
Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。
Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。
Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……
幸福婚姻的组成： “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。
Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。
第一, 爱里面要有尊重，你必须付出尊严的时候，这不是一个健康的爱情。而且你相信，你交出尊严而换来的这个人，不会长久。
第二，爱其实要深刻地懂得，在这个世界上，爱比懂更容易发生，有很多互相不懂得的爱，瞬间就会发生了。什么是懂得，张爱玲在写给胡兰成的信里面有这么一句话，叫做”因为懂得所以慈悲.” 真正的大爱应该是有悲悯的.
第三，爱需要建设.没有一种爱是静态的，而是恒久的.爱是两个人之间的一种场，这种场必须是蓬勃的，健康的，永远都在建设之中的，就是说他会有一种新奇，有一种创造，他让你觉得在这里面你这个人还在不断的往一个更好的境界上走，这是一种大爱，所以仅有小爱，两个人之间就会计较，就会进行干涉。如果你有大爱的话，这个爱就会建设，它就会走得更明亮。
幸福——幸福是时间表上有多少闲散时光
“我们不能改变生命的长度，但是能改变它的宽度。”
记者:生活在这个名利世界里的我们，该如何找到真正的幸福?
于丹:人的欲求永无止境，是因为不知道底线在哪里。人生就是一个大木桶，大到选择什么职业，小到今天穿哪件衣服，所有这一切，都是组成人生的板子。与其让其中一块板子特别高，不如首先让有些板子不要太低。这桶水能装多少，是由最低一块板决定的。
记者:你的底线在哪里?
于丹:不同年龄，我的底线是在变化的。现在我怎么评价一天过得好与坏，就是看我有没有在不同角色中来回转换。假使一天做了四五场演讲，掌声雷动，但我没见到女儿，就会觉得这一天很失败；反之我在家和孩子腻了三五天，没一点正事干，也会觉得很不舒服。我不喜欢单调。我时角色是多元的，在一天中反复跳跃；年龄是交错的，一个人能活出几个人生。
记者:女人在追求事业和爱情的过程中，最容易犯什么错误?
于丹:女人爱较劲。人在较劲中除了深刻地看到自己的无助，什么都得不到。我其实是一个没有太强事业心的女人。作为女人，我觉得现在做了这些事己经不错了。
记者:在你眼中，成功是什么?
于丹:无所谓什么是成功，我只是在做我很enjoy的事，它导致了一些价值。但如果我觉得什么事情很较劲，需要付出很大代价，我就放弃了。
说爱——爱是化合反应堆
“一个好的婚姻，是一个烧杯，两个人就是两种元素，在里面终其一生，进行一种化合反应。这个化合反应就是爱，爱是一种生态，是一个反应堆。”
记者：既然你这么爱孔子和庄子，会不会选孔子当丈夫、庄子当情人?
于丹：这样我累不累啊！别说这些圣人我不想嫁了，就连那些大诗人，也只可以用来审美。比如李白，每天那么喝酒，没心没肺的。我的天。相对于我丈夫的优点，这个人就叫做没责任心。
记者：你先生最吸引你的地方是什么?
于丹：首先是他的责任心。男人有很多缺点是可以被包容的，但没有责任心是男人的致命伤。一个有担当的男人，可以让女人活得很轻盈。其次，是他的宽容。爱，有时可以表现为仗义执言，但我先生永远在化解不愉快。还有，他非常健康。十几年来体重不变，不抽烟不喝酒，每天打太极拳，每个星期游泳打球。健康在今天是一个简单而又奢侈的标准。我选择一个健康的男人做孩子的父亲，是对孩子负责。
记者：”剩女”们都想找这样的好男人做丈夫。说说你是怎么独具慧眼的?
于丹：其实最好的爱情是共同成长。别怪我说一句丧气话，人年纪越大越找不着。哪有结熟的果子让你摘?
记者:也就是说，你先生现在这么好，有你一半的功劳?
于丹：婚姻是种相互影响。好的婚姻是有建设性的，它会让两个人都越变越好；坏的婚姻是有破坏性的，一个好女人进人一个坏的婚姻，也会搞得焦头烂额，不停抱怨，怒不可遏。等她再遇到一个好男人的时候，己经恢复不了以前的美好了。
记者：在先生眼里，你是一个什么样的女人?
于丹：他认为我太傻了，离了他没法生活。他是纯属可怜我而收容了我。
记者：事实上你是这样吗?
于丹：我想我一定有这一面，而且越依赖越出毛病。他出差的时候，要用很宽的黑粗胶条把煤气都给封上，”怕我忘了关煤气给熏死;他不让我碰洗衣机，说家里会发大水；我要是开车出门，他认为晚上得去河南省领我。我老公十几年管我的爱称叫 “傻蛋”，他表扬我就说，你是世界上最傻的蛋。后来有了女儿，我叫大蛋，她叫二蛋。我这人有很多毛病，但作为妻子，我有一个美德，就是从不抱怨。
记者：女人的哪些行为是对爱的破坏?
于丹：女人容易对爱索取过多，而自己不能创造。对爱索取过多，是女人不自信的表现。你非得表现对我地老天荒，恨不能当着我的面写个血书，剁一个手指头，才觉得你特爱我——这种女人是在毁灭爱。爱应该是建设的、蓬勃的、不计功利的。一个能够去爱别人的女人，比一个索取爱情的女人，要可爱得多。这种女人，别人是离不开你的，因为你老有能力给别人爱。
ps：于丹的老公是季达峰，大学同学，北京大学影视艺术系教授
于丹博客
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