怎样的相处方式是最合适的？
我有个副业是感情专家，因为周围朋友有情感困惑都来问我，这么多年，因为劝导别人，吃了很多亏，伤了很多心。曾经一度自闭，觉得与人相处太难。随着经历愈发丰富，渐渐明白，“我为你好”是对朋友、爱人、家人最原始的冲动，并不一定有好的结果，“我懂你”才是人与人之间相处的最高境界。
我的朋友a刚结婚时，几乎天天吵架，我一开始耐心地听，后来我说你没考虑过这其中你也有问题吗？你不该反思一下自己么？
她把一肚子对老公的怨气撒给我：“你是哪边儿的啊？我找你是来求安慰的，不是听你来教育我的！”
我说我只是希望你能多想想别人的好，反思一下自己，这样对你们感情有帮助啊。
她说：“冷静的时候我会这样的，可是现在我他妈的做不到！我做不到气得爆炸时还去想想他哪儿好！你别站着说话不腰疼了！”
我觉得特别委屈，我不是为你好吗？
朋友b有个公认的坏男友，幼稚没责任心脾气不好，b成天像个老妈子一样，隔三差五就跟我诉苦觉得自己好累。
每次我们聚会时一提起b男友我就气不打一出来，甚至如果他出现我就脸色不好。
后来突然有一阵b跟我说她男友变好了，并且再没跟我诉苦过，我特别惊奇怎么就变好了呢？
另外一个好友偷偷告诉我：“没变好，只是她改为偷偷跟我抱怨了，其实她每次说这些也不是想怎样，单纯吐槽而已，可是你的反应让她负担很大。”
我觉得特别寒心，我不是心疼你吗？
朋友c是个恋爱经历很少的人，总喜欢跑来征求我的意见，每次我绞尽脑汁帮她想完，她最后都没有用我的方案，而是按照自己意愿行事，屡屡失败。
有一次她又问我怎么办，我说以后你的事情别再问我，反正我说了你也不听。
她说：“就算你再比我经历丰富，你也不是我啊，你也不能按照你的经验来指挥我啊，我做不到啊。”
我说那你还特么问个毛啊？
她说：“其实我每次问怎么办之前，都有想法，要是你的能跟我的吻合，会坚定我的信念，如果不吻合，我还是会按照我的想法来。”
我觉得特别可笑，我这么有经验你傻啊不听我的？
慢慢长大了，案例越来越多了，人越来越懂得包容了，才发现，所谓的委屈、寒心、可笑，其实都只是因为，自己不懂得感同身受，不懂得站在人家的角度上想问题。
其实，a需要的是垃圾桶，b需要的是一个拥抱，c需要的是一些鼓励。
而不是，我所谓的“为你好”。站在自己角度上的为别人好，也算是一种自私。不一定所有“出发点是好的”，就理所应当得到好的回报。
有人问我，abc那样的人，如此辜负你，还要继续做朋友吗。其实那也不算辜负，而是我没用对方法时，别人的自然反应。跟男人撕心裂肺吵一万次都不分手，跟朋友怎么能苛刻到闹个小别扭就友尽。
有人问我，朋友做得这么辛苦，还要付出那么多精力在朋友身上吗？其实当你慢慢习惯感同身受，也便不觉得辛苦了，反而应该感谢这些人，教会你与人相处的方式。无论是养孩子、经营感情、谈客户，换位思考，都是成功的秘诀。
有人问我，哪儿那么容易就感同身受、换位思考了？这个问题特别重要，无论你阅多少人，如果未曾亲历，你都很难很难感同身受，若想真的懂那些思维，必须自己体验。当然如果你压根儿不想为别人付出、觉得自己高兴就行，那还是挺多余读我的文字。
世界上有那么多美好的三个字，我爱你，我想你，在一起，结婚吧，私奔吧……
如今，深感最珍贵的三个字，是无论你在经历喜悦或是痛苦时，身边人能发自内心说一句：我懂你。
跟人相处遇到挫折和不理解时，感觉特别悲哀。但是对我来说，蜷缩在自己的小世界里，当有一天需要拥抱，却找不到一双手臂时，才最悲哀。
