那个男人要用100块杀了我妹妹 – 哪个妞污

那个男人要用100块杀了我妹妹

倾诉人:洒脱(化名),女,18岁,自由职业

洒脱在电话里问,“我可不可以带我妹妹一起去倾诉呢?”我说可以啊。洒脱说,她只有两岁——说真的,我无法想像洒脱将要讲述一个怎样的故事。这也更加激起了我的好奇心。于是,我们很快见面了。

我对“爸爸”这个词很陌生

五岁以前,我过的是天堂般的幸福生活。姥姥、姥爷、舅舅、姨姨无不对我宠爱有加。特别是姥爷,更是把我当成手心里的宝。

是啊,我是快乐的。尽管有时这快乐也会遭遇挑战。因为邻家的小朋友偶尔会问我:“洒脱,你是不是像孙悟空一样是从石头缝里蹦出来的啊,不然你怎么没有爸爸妈妈陪在身边呢?”

我气得跺了脚去找姥爷。姥爷的眼神就黯淡下去,“洒脱,妈妈不是也来看过你吗?再说,有姥姥姥爷舅舅姨姨疼你不也很好吗?” 到底是孩子,转眼间,含着姥爷给我买的棒棒糖就一溜烟儿跑出去玩了。

可是有一天,妈妈来了。不知怎么,姥爷好像流泪了。我的小小的心开始七上八下。姥爷拉着我小小的手,“洒脱乖,跟妈妈回家吧!爸爸等着你呢!”

爸爸——这个词对我来说真的是特别陌生!我的爸爸是谁?他长得什么样子?会不会像小燕的爸爸?她爸爸可喜欢她了,常常抱着她,还让她当大马骑呢!我的心里有说不出的滋味。我真的不想离开姥爷啊,可我也想像其他小朋友一样有自己的爸爸妈妈……

我和妈妈是他酒后的“沙包”

快到家了,妈妈紧紧地拉着我的手,急促地喘着气,好像很害怕。我也被“传染”的好紧张好紧张。

门开了,我见到了爸爸,爸爸好像没看见我,把眼神很快转移走了。我明显地感觉到我的爸爸不会像小燕的爸爸。

夜深了,沉睡的我突然被一阵吵打声惊醒,哆哆嗦嗦地下了床,透过门缝,我看见爸爸的拳头舞向妈妈。妈妈的脸上有血。我吓坏了,推开门冲了上去:“不要打我妈妈!”

那个男人(是的,那个男人!从那一刻起,我几乎就没再叫过他爸爸!)看了我一眼,像拎小鸡似的把我甩到一边,仍然在打妈妈。我可怜的妈妈被打到不能动弹。我倔强地再次冲了上去,他就连我一起打。妈妈眼泪吧嗒吧嗒地掉着,跪在地上:“别打孩子,打我吧……”

他终于打累了。那时妈妈瘫在地上,而我已经吓得躲到了床下——这就是我噩梦般生活的开始。从此,我的生活就被这种恐怖笼罩。只要他一喝多了酒,我和妈妈就成了“沙包”!

多余的我成了“问题女孩”

转眼到了上学的年纪。我终于从地狱里逃脱片刻,因为学校离姥爷家近,我又可以有机会待在姥爷家了。我忍不住问姥爷,为什么我爸总是打我妈?姥爷并没有给我明确的答案,只是断断续续说了只言片语:“我们并不同意他们的婚事,你妈非要……你爸和你奶奶都喜欢男孩子……他们常一起打骂你妈……你永远不可能有温暖的家……洒脱,快点长大吧!飞得远远的……”

尽管只有周末妈妈才接我回家,可每天我一想起他,仍然会浑身打颤。而我在姥爷家的“地位”也一天不如一天。舅舅姨姨也大了,开始谈婚论嫁,慢慢地对我也不再像从前。

我是个多余的孩子——自从五年级上学期这个念头从我脑海里蹦出来的那一刻起,我的生活就更加黑暗无际了。我怕听到别人说爸爸好,我怕看到别人的爸爸妈妈来接放学,我甚至怕听到别人的笑……直到月儿来到我的身边。

月儿在我的眼里是个绝对幸福的女孩。月儿看见我孤僻就来跟我说话。慢慢地,我把她当成知心朋友。我问月儿,“你为什么这么快乐?你为什么有个幸福的家?”月儿说,“洒脱,家庭暴力不算什么。挺过去就好了。以后你会有幸福的生活……”我试着对月儿笑,我有好久没有笑了吧。

我以为从此我会快乐些。可没想到不知怎么月儿把我的秘密泄露了出去。一时间,我成了学校里的新闻人物。无论走到哪里,我仿佛都能听到他们的窃窃议论声;无论走到哪里,我都能看见那一道道不寻常的眼神,那眼神里有蔑视,也有怜悯——哦,我都不需要!

我变了。变得爱笑,虽然我的心更痛。我变了。变得厌学,我开始走歪路,我把三番五次欺负我的同学往死里打,其实我就想:反正自己也不想活了——小小的我进了两次公安局!舅舅也是恨铁不成钢,打我。我无所谓。只是,当妈妈流着泪说,“洒脱,你要好好学习啊。以后能走多远就走多远”的那一刻,我的心被重重地撞击了……

打我妈妈,你的手不会痛吗?

爸爸仍然在打妈妈。随着年龄的增长,我对他开始从恐惧演变成仇恨!

六年级的一天,放学后的我仍然在自家的简易楼前徘徊。我真的不愿回到那个地方!突然就看见妈妈竟然被爸爸追着打,然后从二楼踢到了一楼。我简直不敢相信自己的眼睛啊——他们是夫妻吗?他是我的爸爸吗?他怎么可以这样没人性地打妈妈?

我愣在那里不能动弹。妈妈看见我:“洒脱,快走!别让他打你!”不知哪里来的勇气,我没有逃。我冲上楼去,跑进厨房,拿了把菜刀!我发疯似的追着他,是,我要砍死他!我要结束这一切!

邻居的几个叔叔制住了失去了理智的我。我嚎啕大哭:为什么,既然你们不爱为什么要结婚?你们为什么生下我却不能给我一个幸福的家?他显然也被震住了,直到我恶狠狠地对他说,“你,你要是再打我妈我就砍死你!我不是小孩子了!”他才悻悻地离开。懦弱的妈妈吓得如同筛糠:“洒脱,求你了。去姥爷家好不好?”“不!从此我要留下来保护你!”

我真的留了下来。那天半夜醒来,听见妈妈的低低的啜泣声,我的眼泪也一下子涌了出来:我要好好学习,多挣钱。今生今世我要让妈妈过上幸福的生活!

我上初一的那年,他仍然像以前那样打妈妈。对我,却几乎不再动粗了。我仍然时时刻刻感觉到潜在的恐惧。而初二,世上最疼爱我的那个人——姥爷,他患胃癌辞世了!悲哀泛滥蔓延,无法用言语表达。只记得姥爷对我说的最后一句话:“洒脱,好好照顾自己!学会坚强!”

是的,我要学会坚强!因为,只要一听见他的脚步声,我仍然会感到惧怕。因为,虽然我表面特强硬,但只要一听见妈妈的哭声我仍然会泪如泉涌。因为,无数个夜里,我会从噩梦中惊醒……

他想用一百元钱结束她

转眼间上了职高。本想拥有一技之长的我突然发现这个学校的老师很不负责,大家都在混天度日。因为那时妈妈已经下岗了,当时赔付的失业金被小舅借去炒股,一去不返。他又不问我,妈妈只有靠打工供我上学。我又如何忍心这样苦妈妈呢?于是,高二那年我选择了辍学。

因为没有资金,没有学历,找工作自然是难上加难了。好不容易在徐州找了份工作。离开了那个家,终于解脱了!我寻思着过不多久就接妈妈过来,让她远离爸爸的拳头!

半个多月后,接到妈妈的电话,说她胃很不舒服,想我回去照顾她。其实在不知不觉中,妈妈早已经把我当成了她的依靠。因为好久了,他只是把家当旅馆,免费旅馆而已。

出笼的鸟儿真的不想再回头。可是为了妈妈,我还是回去了。看着妈妈大大的肚子,我突然戏谑地说,妈妈,你不是又要给我添个弟弟或妹妹了吧!妈妈苦笑了,傻孩子,别瞎说。说不定我也像你姥爷……

我捂住妈妈的嘴,我真的怕失去她!第二天就和姨姨一起带妈妈去了医院。哦,天啊!妈妈真的怀孕了,并且已经很大了!我可怜的妈妈怎么会木到这个程度?是不是多年的打骂真的让她变傻了呢?抚摸着妈妈圆圆的肚子,我又喜又恨。喜得是终于有人和我做伴了!恨的是孩子来的不是时候,他们正在闹离婚……

他自然不同意妈妈把孩子生下来,扔了100元钱给妈妈。那一刻,我被激怒了:一百元钱,就可以扼杀一个无辜的小生命吗?我突然下定决心,这个孩子我要她留下来!我要她留下来和我和妈妈一起生活,一起幸福的生活!就是捡破烂我也要养活她!

“逃亡”的日子艰辛而快乐

宝宝出生了!所有的亲人都视我为仇敌,他们要把宝宝送出去。那个下着雨的晚上,我带着积攒的钱带着妈妈和宝宝再次来到了徐州!哦,再大的风雨我都不怕。只要有宝宝,我就有了活下去的希望。是她的到来驱走了我厌世的感觉。是她的到来让我感觉到有人需要我去关爱……

我们的日子很不好过,因为他“追踪”着我们。妈妈也患上了焦虑症,常会无缘无故地说“你-爸-爸-来-了!”,吓得我魂飞魄散……

我来倾诉,一是想和过去的梦魇生活彻底诀别。18年,生活在家庭暴力中,可能没有人会理解我的心情;二是想重新开始平静快乐的生活。宝宝也慢慢大了,我很想找一份工作。希望看到我倾诉的好心人可以给我提供工作机会……

洒脱在快要离开的时候问我,“你听过周杰伦的《爸 我回来了》吗?”我说没有。洒脱说,“每次听到这首歌我都会哭。因为,我永远不可能对他说,爸,我回来了。”

回到家,我找到了这首歌:我听说通常在战争后就会换来和平/为什么看到我的爸爸一直打我妈妈/就因为喝醉酒他就能拿我妈出气……不要再这样打我妈妈/难道你手不会痛吗……

唉,真的弄不明白,洒脱的爸爸到底怎样看待自己的婚姻。18年,没有爱情,也会有些许的亲情吧。纵然有一万条理由,又怎能如此不负责任地让孩子一直生活在家庭暴力之中呢?善待婚姻,善待身边的人。如果真的做不到,那么放手也未尝不是一个理智的选择。其实我深信,洒脱其实很想说,爸,我回来了。

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