婆婆没收了我们的避孕套! – 哪个妞污

婆婆没收了我们的避孕套!

新婚夜,婆婆特地交待我们不要避孕

  我和张林(化名)都是独生子女,结婚的时候,婆婆就要求我们以后生两个孩子。

  事实上,张林找女朋友的时候,婆婆的要求就是:一定要独生女,可以生两胎。

  当初结婚时,我就觉得婆婆很看重孩子,但没想到看重到这种程度。

  我和张林是去年10月结婚的,在他老家淮安办的。婚礼结束后,和张林的一帮朋友出去玩,回到家已凌晨2点多。本以为公婆早就睡了,没想到,开门进去,婆婆还坐在那看电视,看得出来是在等我们(我们出去前说过让她不要等的)。

  张林去洗澡,婆婆让我坐一下,一脸凝重,我还以为是因为我们出去玩,回来晚了不高兴。没想到她居然对我说:“小罗呀,你们现在已经结婚了,就不要避孕了,顺其自然,有了孩子就生下来。”我有点诧异,但没有表现出来,只说:“好的。”

  其实,孩子并不在我这两年的计划里。我现在事业正处于上升期,虽然我的目标是贤妻良母而非女强人,但还是想在年轻的时候好好奋斗一番。毕竟,人总得有除了感情和家庭以外的目标,否则就是完全没有实现自我价值么。

  张林和我同岁,还比我小几个月,他一直当自己是孩子,所以也很认同我的想法,过两年再要孩子。当然,如果真的不小心怀上了,那我也是会调整人生计划生下来的。

  我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了,还以为只是寻常的交待。

  婆婆整天关心我的例假来没来

  回到徐州后,我和张林过着以前的生活,吃喝玩乐。婆婆经常打电话过来问我们在哪里。有时候,我们玩得晚了,她会说:”早点回家,不要整天在外面玩。”还会特别交待我们不要喝酒。

  婆婆也经常问我们平时都吃点什么,有些不太健康的食品,她会让我们不要吃。如果有亲戚来徐州,她会托他们带补品给我们。

  一开始,我觉得婆婆挺好的,对我们很关心。后来,我逐渐发现,婆婆的问话越来越离谱,开始涉及到我们很隐私的生活了,比如,我什么时候来例假?怎么避孕?……有些问题,让我根本不知道怎么回答。这个时候,我才明白,婆婆对我们唠叨那么多,是在关心她的孙子。

  知道我身体比较虚弱后,婆婆开始整天想法给我补身子。过年在家的那几天,婆婆天天给我们炖补品吃。

  只要认识的人生了小孩,婆婆就会很失落

  我让张林去和婆婆说说我们的计划,结果张林被婆婆骂了一顿,说我们不孝——“不孝有三,无后为大”。

  我们也不知道该怎么和婆婆沟通,只好把她的话当“耳边风”了,还是按照我们自己的计划安排生活,该避孕的,还是避孕。

  回到徐州后,我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期,看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”,她总会叹气,隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

  婆婆的一些朋友,陆陆续续开始做奶奶了,她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女,她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多,但也不好对她承诺什么,所以,每次我基本上就是沉默、不吭声。

  旁敲侧击之后,婆婆开始用柔情攻势,和我们讲道理,说:“一个家庭要有孩子才算是完整的家庭……”把我们说得一愣一愣的,都不知道婆婆原来是那么能说的一个人。

  婆婆甚至还和我说:“你们结婚都半年多了,肚子一直没有动静,邻居都说闲话了,说他们家的媳妇是不是不会生?……”我知道,这话肯定不是所谓邻居说的闲话,而是婆婆自己想出来的,一来探探我是不是不会生,二来逼我赶紧要个孩子。所以,我就和婆婆说:“妈妈,这些人都是些嚼舌根的人,你不用理他们。下次我回来,你告诉我是谁乱说话,我去问问他们,他们的嘴巴长起来是吃饭用的,还是嚼舌根用的?”

  这次之后,婆婆倒是不说别人怎么怎么说了,开始直截了当地提出了要求——赶紧生个孙子、孙女,她很想抱了。

  虽然婆婆耳提面命了很多次,不过我们在徐州,她在老家,也只能是电话里对我们轰炸一下,我们听烦了,把电话搁着,忙别的事情就可以了。

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两性健康,生活情感杂谈!

  为了要孙子,她把我们补到流鼻血

  上个月,婆婆忽然杀来徐州了。说得很好听–你们小夫妻在外面工作太辛苦了,我就来给你们料理家务吧。

  老人家都这么说了,我还能说什么呢?我总不能当一个忤逆的媳妇,把婆婆赶出家门吧。

  婆婆来徐州后,我们的生活的确规律了很多,吃上了久违的早饭;下班了,就有热气腾腾的饭菜等着我们。每道菜都做得很好吃,也很花心思——炖的汤里基本上都有枸杞、黄芪之类的补药,菜也是挑能促进生育的烧。可能是太补的缘故,被婆婆喂了一个月,我们都上火流鼻血了。

  这还不算,最过分的就是两个星期前,婆婆竟然趁我们上班的时候,把我们放在床头柜里的避孕套都“没收”了,还理直气壮地指责我们:“都和你说了让你们不要避孕,还用这些干嘛?你们也不小了,该生孩子了,这些,我帮你们收起来,等生了孩子以后还给你们。”

  我从来不对婆婆生气的,无论她对还是错,我都能尽量去体谅她,就连我们结婚的时候,她把我们的红包保管过去,我也没说过什么。但这次,我真的是生气了,拎了包摔门而出。要不是看张林可怜兮兮的,我真是不打算回家了,等婆婆走了再回去。

  虽然,我挺理解婆婆想抱孙子的想法,但是,她的这种做法让我很生气。毕竟,这是我们的隐私,我们有自己的安排,她不可以干涉那么多。其实,我们看婆婆那么心急,都已经调整计划了,打算秋天要孩子,明年生。被婆婆这么一弄,我现在真是连要孩子的心情都没有,我根本就是一个生孩子的机器么。如果可以,我甚至打算都不要孩子了,就过二人世界。(文中人物均为化名)

  如何抵御控制狂入侵

  这次的倾诉者罗罗应该是个性情比较平和的女子。习惯于谦让、自抑,把个性收敛得密密的——但这样并不代表没个性:泥菩萨还有三分火性呢。

  罗罗的经历是典型的两代人思想模式的碰撞,虽然由于媳妇的克制忍让,没撞出火星撞地球的山崩地裂,但内心的波澜绝对不小。“隐忍到内伤——内伤到吐血”估计是罗罗这段时间的真实心情写照。

  那么我们来为罗罗剖析剖析这段冲突的本质。

  首先,婆婆的所作所为,并不是仅仅急着要孩子那么简单。天下做公婆的人,急着要抱孙辈的多得是,为什么别人没有采取这么极端的方式呢?追根溯源,还是一个人的行为模式比较出格——罗罗的婆婆习惯控制别人的生活。

  请注意,控制欲由很多种形式来达成,有时候是暴力,有时候是唠叨,有时候是冷漠,有时候是过度的爱。

  急着要抱孙辈只是一个控制欲望的喷发点,从目前的事实来看,罗罗的婆婆觉得她有权过问孩子的一切生活,包括他们的隐私。她长驱直入,毫无任何顾忌,这才是大问题。

  罗罗从一开始就没有抵抗,无疑加强了婆婆的“入侵有理”的感觉。

  对罗罗的建议是:你要从现在起,和你老公统一思想,与婆婆心平气和但态度坚定地阐明立场,告诉她什么事是她不必过问的。

  什么时候要孩子倒不是焦点了。焦点是,你不能放任婆婆这样入侵你的生活,企图控制你生活里最隐秘的部分。如果继续下去,矛盾会越演越烈。因为谁也不能接受这样的控制。没生孩子冲突还不多,生了孩子,冲突更升级!被控制的感觉更不可忍受。隐忍解决不了问题,还不如平时就意志坚定、语气从容地讲清楚自己的底线呢。

  七嘴八舌

  媳妇辩论方

  你真倒霉,怎么遇上这样一个爱管闲事的婆婆啊。她也真是的,那么私密的事情,她都要去管,管得也真是忒多了吧!

  小杏儿 20岁 自由职业者

  你婆婆怎么能这样侵犯你的隐私呢?而且丝毫没有觉得这样不对,反而还理直气壮地去教训你?真是岂有此理啊。

  猫猫 26岁 音乐老师

  这样的婆婆就少和她来往一些,怎么这样呢?太不尊重小辈了,其实这样也是对她自己的不尊重嘛。

  紫罗兰 30岁 会计

  你的修养真够好的,要是我早就和她吵起来,和她翻脸了。

  一只绣花鞋 19岁 学生

  当妈的都是爱子心切嘛!

  清月 40岁 财务工作者

  婆婆辩论方

  你婆婆这次的行动确实是有点儿过激,但她也只是想早点抱孙子,多多站在老人的立场想想吧!

  里里 50岁 内退

  爷们儿陪审团

  像罗罗的婆婆这样的还不是多数吧,我老妈和我媳妇相处得就不错,我觉得还是要将心比心。

  斌子 28岁 军官

  恋爱是学问,结婚更是大学问,不是光靠爱情就能幸福的,人情练达、世事洞明是一种普遍缺乏的能力啊,而这种能力,将保护你们不会受人际关系的伤害。

  格格乌 30岁 商人

  一个母亲在照料已经完全可以自理的孩子时,依然喂饭,系鞋带,替穿衣服……将孩子应该自己完成的琐事全部代理,这是爱么?不是。这是在剥夺孩子的人生。与其说孩子需要母亲这样的照顾,不如说是她喜欢把孩子当成一个永远长不大的玩偶,永远乖乖地任自己“爱护”。

  向左看 30岁 自由职业

  婆婆有时候也挺可怜的。依靠着别人来生活,本身就是一种悲哀吧!

  风卷云 30岁 厨师

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