背叛富二代老公 跟了民工

背叛富二代老公 跟了民工 时间：2018-10-05

我有一个已经登记结婚但没办酒席的老公，3个月前他出轨，我选择搬出去让彼此冷静一下。他是北京人，长得高高白白的，全家安家在上海，家在上海有4套房，北京一套房，父亲是连锁店生意老板，母亲在政府工作，父母都是研究生。3个月前我们在筹备年底的婚礼，他家拿出一套上海的房子作为婚房，产证写我和他的名字，拿出40万现金办婚礼。他在国企上班，月入5000出头，我在外企，月入10000出头。我是南方一个县城的女孩，父母是普通工薪阶层。他的优势在于家庭条件好，对我也很好，我们在大学恋爱知道领证。我的优势可能是成熟懂事，长相甜美，工作表现出色，在生活和事业上能照顾他比他聪明一点。

可是他的出轨让我不能接受，但又在现实上不敢轻易放弃，原本我是一个很洒脱的女孩，可以什么都不在乎，到了上海这个地方，也许被同化也许看得多了，对于物质的东西也很难割舍了。本来想就此妥协，接受他的认错，回去那个家，可是感情已淡，不想背着自己的情感，毕竟我们和他都才25岁，感情上要求多一点，于是选择自己出去住，逃避一阵子再说。

可是在一个月前，跟QQ上很早前加的一个陌生人聊天(叫他Y吧)后来相互爱慕了，他很真诚，不是网上传说的骗子，这个判断力我还是有的。正逢那时我情绪低落，于是我们这样互相安慰互相倾诉，很快就有了相爱的冲动。后来他来上海看我，再后来发生了关系(不知道是出于报复我老公还是真的爱上了他)，我们很合拍，很能理解彼此，跟他在一起非常的轻松。—-他28岁，黑黑瘦瘦的，父母是地道的农民，他自己在一个二线城市创业(离上海飞机2个小时)，刚起步，还不怎么盈利，自己也没买房，也没什么存款，可能有小几十万用在公司生意的周转上。他一个农村的孩子为了创业也没心思找女朋友，我们的相遇可能就是时间刚巧吧。他不在乎我结过婚，跟我一样物质上看得比较淡，为我也是付出了很多，很累的到上海来回跑，论人品他应该是踏实稳重很靠得住，也经历过很多事思想成熟懂事很多，跟他在一起思想上比较放松也有被照顾的感觉(以前都是我迁就我老公，他娇生贵养，不太懂事)，他说我如果愿意让我尽快辞职去他那边简单的生活。可能在上海打拼两年我确实累了，在我老公家里也很压抑，在那种家庭氛围下生活觉得好累，可能我这山里飞出的金凤凰本来就不该是凤凰吧。

我现在的想法是，想离开上海，跟Y去小城市，一年后买个房，简单轻松的生活。但是两种完全不同的人生，我很怕走错路，将来后悔，毕竟两种生活差别太大。我相信Y以后可以靠自己，我们也不会生活得很差，但是跟我现在的生活还是相差很远的。我不知道自己是不是真的可以放下物质的东西，跟Y的感情是不是真的有这种价值。

身边所有的人都劝我回去老公的身边，他对我也确实很好，也知错了，悔过了，条件也那么好，人野长得帅，我们才是般配的，作为女人选择他才是明智的。可是跟Y的这一段又算什么呢，就算是错也错在我轻易的爱上他轻易的发生了关系，已经是无法挽回的错误了，我不想瞒着老公我发生的这一段再跟他去重修旧好，或许将来如果过得不好，那就算我现在轻率的行为的惩罚吧。

如果是你。。你会怎么办??我的选择会悔恨终身吗?

我跟我老公是大学同学，大三的时候在一起。他是他们学院的学生会主席，我们两个都多才多艺，自然就相互吸引了。我是他的初恋，所以他爱我爱比较幼稚，也因为他从小生活比较安逸，思想也就比较简单。相比之下我比他成熟一些，比他更独立更有主见。在感情上他很依赖我，也很不懂得照顾自己，天凉天热都不知道加衣服。他很有才华，但人不是很聪明的那种，对人很诚恳，老老实实的，就是一个正派的文艺青年。

他老家是东北的，所以也有很多北方男人的大男子主义，有严重的处女情结，也不允许我跟别的男人有过多接触，我主动跟QQ上的男同学打招呼他也会生气。

他跟我在一起后，也没和什么女生有联系，也没见他有什么女生朋友，我问他，他说没必要。

我们一直沉浸在我们的世界里，我们的感情纯洁而完美。他像疼孩子一样的疼着我，从前在家像大少爷，却为我做饭洗衣服打扫卫生，有时候晚上我看电视不小心睡着了，他还会拿着毛巾帮我全身擦好让我睡，看我指甲长了就帮我剪。我是他的宝。

我们一直保持着热恋一样的关系，直到有天晚上，他洗完澡出来，我一时兴起，从电脑前崩出来，笑呵呵的跑过去亲他，他的表情很紧张，他一下发觉不对，就摸了下他的睡衣口袋，里面有一只手机，我没见过的，打开一看，刚收到一条信息，说：过夜300。再往前看，我知道了那是一个小姐，他问了人家价钱。再前面还有他骚扰别人的几条短信，人家问他是谁，都没有理他。其中一个人，跟他聊得比较火热，从短信内容看，他们见过面了，短信里在互相问到哪里了在哪里接头。我拿着手机的手不停的抖，我的天突然一下黑了。我觉得面前这个人好陌生，我怎么一点也没有察觉，他的脑子里除了我，还想着这么多事。

我老公的行为让我觉得他的心理有点问题。刚开始的时候，我也被他的男女关系的观念压抑得有点痛苦，我不明白他对我的行为要求怎么那么苛刻，我觉得那是因为他太爱我，因此我也更加的爱他，为他付出我所有的用心。

就在我被这个晴天霹雳打晕了头的时候，他(诚)出现了，我的伤痛得到平复，是建立在和诚的出轨之上的，所以到现在我不想去说谁对谁错，因为事情的发展就是这样一环扣一环，我也不是想逃避责任，而是不想去追究事情发生的原因，我只想把发生的事处理好，让大家的伤害都减到最低。

诚没有帅气的长相，也没有大把的钞票。但是我们相处过程中，我觉得他是一个可靠成熟的男人。在生意场上打滚也没有变得低俗，他很清楚自己想要的，和自己身上的责任。他说他喜欢我的长相，也欣赏我的独立，他经常怪他自己不够强大，让我不能那么义无反顾的跟他走，他说给他一年的时间，他买了房子就娶我。(买房子的事是最早网上聊天的时候，我无意中说的，我说过我能接受最低程度的结婚的前提，就是要有房子，不管在哪里，得有一个自己的家)

刚开始我对诚的感情常常不坚定，我经不起老公全家对我的糖衣炮弹，我愧疚于我老公，每次老公找我出去谈完，我就跟诚闹，我跟他说我放不下，我不能把好好的生活高成一个烂摊子，诚在我面前哭，求我不要离开。

我知道，在诚心里，我是他全部的感情寄托，我说什么他都记在心里，我的要求他都尽量满足，我们在一起我也很体谅他经济不是很宽裕，都帮他省钱，但他对我从来不会吝啬。我跟诚还只是网友没见面的时候，有一次我在外面没带钱，他立马去银行给我打了5000.我知道至少诚不是一个小气的人，农村里出来的他，丝毫没有别人所说的自私和狭隘，至少目前还没表现出来。

(还是用Y吧，虽然打字比较麻烦，但还是喜欢这个称呼)如果Y对我有半点我觉得假情假意的地方，那我早就离开他了，不会弄到现在这么纠结。我纠结的不只是和老公3年的感情和他优越的条件，也觉得无法面对家人，我承认我还是一个传统的人，我在乎别人对我的眼光，虽然知道我们登记的人不多，但我总是希望自己的人生是完美的.

我知道我现在在情感上已经偏向了Y，我常常想干脆跟老公摊牌，告诉他我现在在做的一切，心里也就不用这么内疚了，就可以大方的跟Y在一起，但总是想想又没有勇气，就像Y说的，他很希望我赶快跟我老公结束，不要再牵扯，但又不希望我把自己搞得那么不堪，他说我经不起别人的指责。

一个月前我生日，Y开了近10个小时的车到上海。而晚上我却答应了老公跟他一起过，晚饭，老公给我买了一个蛋糕，送了我一件体恤衫，说真正的生日礼物等我们吃完饭一起去买，我说不用了，我有点失望其实，这是我们分居后我过的第一个生日，按理这是老公挽回我的一个好机会，但过得有点平淡。吃完我就回家了，Y已经在家里等我(他有我家的钥匙)，我手里拎着老公买的蛋糕，桌上摆着Y买的蛋糕。我有点尴尬，我觉得自己很无耻，这样周旋在两个男人之间。我注意到鞋柜上面摆着很大一盆盆栽，绿叶子，还开着花。Y说这是送我的花，他说记得我说过不喜欢花因为很快就会枯萎，所以买了盆栽可以活很久。我有些感动，接着给我一个手机，因为我说过我想换手机，我拿过来，是iphone4.

我觉的Y把我放在了心上。对于老公，他越是挽回，我越是内疚，而他出轨的事，我早就不计较了。

昨晚跟Y视频，然后闹了不开心。我问Y我们的婚礼在哪里办?他说在我家办一场在他家办一场。我问在他家怎么办，他说在他家里，说农村的亲戚朋友到家里热闹一下。他说农村一定要办，因为亲戚朋友多，大家对他都有期待，他想给父母一个交代。我一下有点接受不了，从原本上海金碧辉煌的礼堂变成去农村摆露天酒席，我说着说着就笑不出来了，表情僵硬了，他看出来我不开心了，就问我是不是失落了，我说有一点。他说，他不能因为我就不要父母吧，他说他能做到的就是尽量让我家里觉得还是很体面的。

后来他也不开心了，有点生气，说我竟然看不起乡下人。其实我不是看不起乡下人，也不是觉得农村不好，因为我父辈也是从农村出来的。我自己怎么样都无所谓，只是我这样一定让我的父母很失望，他们对我的期望也一直很高，本来我已经有不错的归宿，他们都很满意，现在又要倒退回去。虽然他们要的不是我有多有钱，但我能表现的也就是这些了。

我很要强，也很自私。我知道。后来我跟Y说，让他换个女人爱吧，我不值得。我说干脆分开吧，或者我们就做简单的情人，什么也不用考虑(参考了天涯友友的意见)。我说我要回去老公的家里，他一下崩溃了，脸垮下来，很生气的样子，叫我不要逼他，叫我不要总说这些话去折磨他，他说他知道我是开玩笑试探他，但他还是会当真会心痛。后来我哭了，我就是压抑，想乱说话。

再后来，我们不知道怎么的，勾起了欲望，他叫我把睡衣脱了(我在床上用的笔记本)，我们就这样在视频激情了一番，只是满足了一下心理的欲望。后来，就睡了。

我不知道这种畸形的关系要持续到什么时候，或许轮不到我来做选择，等有一天事情被老公知道，我不知道我会怎么样。我想我会哀求他帮我保守这个秘密，我跟他平静的离婚。跟老公在一起的这几年，我为他付出的也很多，希望他给我一个台阶，不要让我太难堪。

我的工作，最初是他家人帮我办的，虽然后来靠我自己做到了不错的位置，但总觉得就这样离开很对不起他们，也不知道怎么处理这种关系，我们公司老总是他舅，如果我继续待在这里，有些尴尬，但我又舍不得放弃两年来的辛苦经营。

其实自从发现他出轨的事之后，他对我已经仁至义尽，为了挽回我他该做的都做了，他应该尝到的苦果他都尝了，我痛苦过的他都加倍的痛苦过了，我每次看到他在我面前卑微的祈求，都特别心酸。如果我没有出轨，也许我还会理直气壮，但现在，我没有资格，比起我，他犯的错算什么。

每次一想到老公还在苦苦的等我回头，而我却荒唐的和别的男人翻云覆雨，我都有点犯恶心，我恶心我自己。而我又总是把这种自责和愧疚发泄在Y的身上，两个男人为了我这样一个女人，不值得。

也许要想真正的幸福，我只能选择跟老公坦白，离婚。这样我才能过去心中的坎，才能真的解脱。我不知道这样的结局是退而求其次，不得已而为之，还是我真的爱着Y，到了要放弃一切的地步。因为，我想不到更好的路。

其实我有幻想过，如果我跟老公坦白，万一他愿意原谅我和我重新开始，我会怎么办。我想也许我会想要回去。但那几乎不可能，他有严重的处女情结，就算再爱我，也无法接受我肮脏的身体。就算一时接受，我们终究会散。

其实这段时间，我想过很多可能。我也很多次想要和Y分开，虽然我知道那样很痛苦，但我还有老公，我知道我很快就会走出来。但是Y，我很怕会对他造成太大的伤害，因为每次我跟他生气，就算闹一点别扭，都会影响他一天的情绪，有时候我晚上出去玩手机没电，他就会以为我不理他，失眠一个晚上，担心得整个人都憔悴。我一个人经常想他，他怕我难受，就隔几天来一趟上海，来回折腾很辛苦我能想象。

跟我在一起后，我的情绪几乎就左右着他的生活，也许以前他一个人飘惯了，难得找到一个愿意为他付出又心疼他的人，他对我很依赖。也或者是我这个人思想比较成熟个性很独立，能给男人一种安全感，所以他舍不得我。我真的很难想象我真的离开他他会怎么样，我曾试探的问过他，他说他会纠缠我挽回我，有一次问他，他说他想死。所以除了不想跟Y分开我也不敢轻易做出什么决定，他的公司刚起步需要经营，我不希望他赔了夫人又折兵，不希望看到他颓废痛苦的样子。

我常常想，如果Y主动离开我了，我就可以回去老公身边，过平淡的生活。这种想法让我很痛苦，这让我质疑我是否真的爱Y，我很怕自己后悔。

最近我爸那边出了一点事，需要20万，我还差5万，我问了我老公，他自己没有，要问他妈借，我不想惊动他妈，毕竟我家里的事婆家会有想法，并且我现在还跟他分居。纠结了很久。我问了Y，他第二天就往我银行卡打了钱。收到钱的那一刻，我想起了《蜗居》里面的海藻，因为5万块钱跟宋有了瓜葛。我有一点体会海藻的感觉，虽然我跟她的情况完全不同。

我跟Y说谢谢，他说他早把我当成他的老婆了。

我老公从本质上说的确是不错的，无论是自身还是家庭条件。而问题是，我因老公的小错而铸成了大错。站在女人的立场，选择我老公是最明智的，选择Y，就是赌上了自己的下半生，也许Y在将来会犯我老公同样的错误，那时我必将比现在痛苦百倍。

而对于Y插足我跟我老公之间，其实不能全怪Y，因为这其中有一些细节。

Y刚认识我的时候，我只是跟他说我老公出轨，我跟他诉苦，他安慰我。最初他也一直劝我跟我老公和好，劝我要好好生活。后来我对跟他聊天有了一点依赖，于是我骗了Y，我说我没有结婚，只是快要领证了而已。再后来我们开始网恋，在网上互相表达爱慕，知道我们决定见面了，我才跟他坦白说我已经结婚了，但那时我们都陷进去了，还是不顾一切的见了面，做了不该做的事。他来见我时我还跟我老公住在一起，只是我赌气暂时住在宾馆，我们见面之后，Y就让我在外面租房子，离开那个家，再之后就是我真正跟老公分居，Y隔几天就来看我。

我出轨以后，我真的完全原谅了我老公。我一直把自己标榜的多么高尚，不断指责我老公。我一直。认为出轨是件多么无耻的事，比天塌了还严重。可真正自己也做了，才发现犯错就是在一线之间，一个念头而已。这个社会，出轨，真的太简单了。

其实在很长一段时间，我都不愿意承认自己出轨，我标榜这个真爱。包括Y，我们都不愿提及这些字眼，我们希望我们是爱情。

而我，事实证明，我就是那么自私那么贪婪，我喜欢上Y，却纠结于他有没有钱，我想抛弃我老公，却放不下他的万贯家财。我不知道现在的人们是不是都变成了这样，还是因为人随着年龄的增长，渐渐依赖于物质所带来的安全感。

我能动摇跟我老公的感情，说明他并不是完美的，他是一个很愤青，很冲动很易怒的人，这一点很有北方男人那股劲。但他在外对人又热别的温和，属于老好人，别人问他个路，他恨不得把别人送过去，因此也很容易上当受骗。他的思想很单纯，也不怎么聪明，总是被别人算计，靠着家里的关系有着不错的工作(但他本身还是挺努力的，只是资质问题)。他跟我的相处模式属于很幼稚的那种，他也不看电视剧，只看体育和动画片，对世事也不怎么懂。我跟他在一起比较累，他把我当孩子一样照顾，同时他自己也是一个孩子的角色，在家也会嗲声嗲气的(在外面很正常)，这点我有点受不了，但他喜欢那样，我也只好一直配合他。跟他在一起，我找不到男人跟女人的感觉。就像连个要好的孩子，相互照顾和被照顾。

刚才Y打电话给我说，他要买房子准备跟我结婚的事了，问我买在哪里，因为刚刚情绪受了点影响，我淡淡的说随便你，他说是为我买的。。。后来我说我想买车，等我爸把钱还给我我就买车，他说你还指望着你爸的钱啊，然后说买车他资助我。。。。我又感动了下，Y能做到对我这样，已经很不错了。。他愿意为我付出感情也愿意为我付出物质，是否证明他是真心?我乱了。。我知道不应该以钱财论英雄的。。我的老公也能为我做到这一点，可我总强迫自己不去想他的好，我就是偏向了Y，我为自己找借口。。。我是煞笔女人我承认

日期：2011-08-31 21:16:05

我其实并不担心Y会真的在我做出选择之后破坏我的生活，他的为人我还是很了解的，他不会那么不理智。我真的更多的是放不下Y对我感情的付出，我们在一起已经两个多月了，朝夕相处的时间算算也有一个月，我们在一起的点滴细节渐渐积累成感情，作为女人我没办法那么洒脱，对Y，我是有爱的，因为没失去过，所以我不知道我爱得有多深。

我在Y的面前其实不是强势的，我大多时候比较温柔，我也是典型的南方的嗲嗲的女生，Y很迷恋我对他撒娇的样子。他其实不是很喜欢我在事业上争强好胜，他喜欢我的一些小聪明，希望我做个他身边的小女人。楼主其实是个内心很脆弱的女孩子，在任何人面前都表现得很坚强，在朋友的眼里我就是很乐观很没心没肺，可我只是把压力和烦恼都埋在心里，喜欢自己承受，我喜欢站在别人的立场为别人考虑，至于自己，怎么样都可以。而Y看到了这一点，在他的面前我无论怎么伪装，他都没看透，我也依赖着他，他有一个成熟男人的思维，却有着青涩男孩爱人的冲动。这是吸引我的地方，也是在我老公身上得不到的。

我想我很快会做出一个决定，我不想活着这种纠结中，这样对谁都不公平。我只想做一个快乐简单的女人。抛开金钱利益，我会好好审视自己的行为。

再说一些我跟我老公领证的事情吧。

我跟我老公毕业以后到了上海，就跟他父母住在一起。一开始我自己找到了工作，后来他家说有更好的工作给我安排，但是当时我们只是恋爱关系，他父母顾虑比较多，怕工作找好了为别人作了嫁衣，就说我们得结婚。当时我跟我老公其实都没有要结婚的准备，毕竟还年轻刚刚毕业，并且一切结婚的条件还没具备。他妈妈说我们反正是要结婚的，先领了证，过几年再办婚礼。后来因为不想错过好的机会，而我们也理解他父母的担忧，并且我跟他在一起也没有过二心，我当时又住在他们家，如果拒绝了算怎么回事，我们就在都不是很情愿的情况下领证了，领完证当下，我们没有兴奋，没有开心，去小店吃了点东西就回家了。因为领证事，我跟我妈也闹得不愉快，因为我妈我全家都反对我们那么早领证。

我们领证就像工作前办的居住证或者是社保一样，只是一个形式。我们都不认为我们已经结婚，也还是像恋爱时一样，我叫他父母还是叫叔叔阿姨，生活照常过。领证的事除了我父母和他父母以外，没有告诉任何人(还有公司人事处知道吧，因为填的已婚)。

而Y跟我在一起，一开始他不知道我结婚了，一直抱着恋爱的心态。直到后来清楚了整个情况，他说，在他眼里，我跟他就是普通的恋爱关系，我们压根没跟出轨啊婚外情啊联系在一起。Y来见我之前，就是确定关系之前，跟我说过，我领证的事作为我跟他之间的秘密。Y也说过，如果我已经正式结婚办了婚礼，过着正常的夫妻生活，他就算再爱也不会跟我在一起的。

另外我老公的事情，不是找小姐。我看到他手机上跟小姐询价的过程，但他自己一直不承认，赌咒发誓自己没找过小姐，只是跟人聊天而已。我真正在乎的，是他跟另外一个女孩子见面的事情，那个女孩不是小姐，是他在医院认识的一个女人，他为了这个女人买了手机和电话卡，背着我跟她发短信打电话，还见了面。这些是我从手机短信和通话记录了解到的。而老公给我的解释是，他没有跟这个女孩子做过什么，只是聊天谈心，见面只是吃饭。总之我看到的他都承认，我没看到的他都不承认。

因为我老公平时很保守也比较老实，所以我后来信了他的话，也不想去想那么多，想越多越痛苦，但我对我老公已经不是很信任了。因为我跟我老公之前有两次，虽然不是感情的事，但我都一直放在了心里，就是我发现我老公做了某件事，并且手里有十足的证据，但我没告诉他，就试探他问他有没有做，他举双手赌咒发誓说没有做，后来我拿出证据，他就哑口无言了，开始认错。出轨的事发生以后我时常联系起这两件事，我不知道我老公究竟是怎样一个人了，他平日里是那么好，可却会做出一些让我惊讶的事来。

为什么和Y在一起就要这样被唾弃。。Y是个好男人，他是无辜的，只是他没有强大的经济支撑，也不幸的做了小三。我也不知道你为什么那么强硬的站在我老公那边，因为他是原配?还是因为他是强者还能知错能改这样的品质对于有钱人来说很难得?

昨晚听了你们的劝告，思考了日后Y出轨的问题，我问了Y，当然用了他比较能接受的方式，Y的回答是，他会把他所有的东西都给我，要买的房子写我的名字，并且注明是我全部出资(因为新婚姻法)。以后谁出轨了都净身出户，可以写保证书。

我觉得Y真的是掏心掏肺了，就算他将来真的会对不起我吧，至少现在他能做的都做了。。我是人啊我是有感情的会感动的。。至于我老公。。他将来不会再出轨了?出过轨的男人还有多少可信度?

说了这么多，我自己都觉得自己无非是在找各种理由要跟Y在一起，还想强迫大家都祝福我。。。我承认我有一点这种心态，但不是全部。也许最后我会选择回到老公的身边如果他还接受的话，至少现在的我还没想好，我怕那种感情冷漠没有爱的生活。如果没有Y的这一段，我想我能重新爱我老公，回到过去。到Y的出现，让我对老公的爱急剧减少，至于我对我老公的爱还有没有，我想只有彻底分开以后才知道吧。。

我说一下我的初恋吧 影响我一生的一段感情。。

也是我一直不愿提及的一段过去。。

我从小学习就特别好，我是我们全家的骄傲。那时就养成了很要强的性格，因为我的父母不太管我，小时候家里很有钱，父母感情不好，经常都不在家，我是一个很自觉的孩子，吸引父母注意的唯一方式就考试拿第一，给他们脸上增光，得到他们的夸奖。

可能因为这样，我一直缺乏安全感，与人相处都非常的谨慎，自我保护意识很强。在大人眼里我特别的懂事，都很喜欢我，而我争取被爱的方式就是自强上进，什么都做到最好。也因为这样，当同学都在早恋的时候而我没有，一路上追求我的人不断，其中包括我暗恋的人我喜欢的人，我都拒之门外，因为我要做父母心中的好孩子。

直到高三，我终于被一个追求了我5年男生打动。我答应他，等我考上大学就跟他在一起。他是我们初中隔壁班的同学，学习成绩很差，高中的时候(我们不同高中)因为打架被开除了，之后就在社会上混着，到我高三的时候，他在社会上已经混出点名气，都叫他大哥，貌似挺威风，其实就是个痞子。因为我一直缺乏安全感，思想也过于早熟，所以他对于我来说很不同，真正爱上他是有几次在外面被人欺负调戏他都替我出头，为了我也受过很严重的伤，有一次开车接我的路上出了车祸，住了一个月院。那时候我觉得他对我好，他对别人很凶，却对我很温柔，他说我跟别人女人不一样，我被他保护着，渐渐的依赖的他，因为是初恋，那种感觉很强烈。那时候是高三毕业的暑假，我们在一起了，很开心。

我们的开始大概就是这样，一对简单快乐的小恋人。直到我大一寒假回家，那半年他在外面打工，也就是在外面混，总之不是做什么好事。我放假了他也回来了，有一天晚上他喝了些酒，让我送他去宾馆，我要走的时候，他拖住我，对我一阵乱吻乱摸。那个时候，我特纯，因为从小的环境因素，我没有性启蒙，我不清楚男女之事是什么。但他的举动让我有一个反应就是自己像在被所谓的强奸，一有这种意识我就拼命的挣扎，他没有管我，很用力的拉我搂着我，我挣扎，手臂身上都被抓出了血，他还是没有停，我就那样哭着挣扎着，他很粗鲁的把我的衣物一件件脱光，强行用他的下体在我身下蹭，不久就射了，后来我知道他没有进去，或许进去了一半，我不记得了，当时只顾挣扎，下身也没有特别的疼痛活什么感觉。

这就是我跟男人的第一次亲密接触。也造成了我很长一段时间的阴影。

但可悲的是，那次之后，他就不怎么理我了，但我觉得我已经是他的人了，我放下我的自尊和高傲，主动跟他联系，后来我开学了，他继续去打工。他喜欢上网玩游戏，我就在校外通宵上网，就为了他玩游戏的空档跟我说几句话。他找我借钱，我把几百块生活费全给他，自己一天一顿饭还假装若无其事。他对我忽冷忽热，我就更爱他，得不到的才是最好的嘛，也因为那是我第一次对男人打开心扉，我想我死都是他的女人。

后来他告诉我他在外面有同居的女人，那个女人是小姐，帮他赚钱，对他很好，但他说他心里爱的只有我一个人，还是用各种甜言蜜语哄得我服服帖帖，我接受他在外面的女人，还一直觉得愧对他，不能帮他赚钱。那时候真是一个白痴，一个傻逼。

再后来我实在被折磨得受不了，他对我的态度时好时坏，我非常痛苦。QQ上跟他说我们还是分手吧，还打了一大堆的原因。他只回了一个字，好。我的初恋就这样结束了。我忍住没有再联系他，痛苦了很长一段时间。。。之后的两年，我都无法接受正常的恋爱。。心理有很大的阴影。

初恋之后，我一夜长大。幡然醒悟之后，看到一个傻到顶的女人。一下有看透这个世界的感觉。。想想初恋对我使用的那些招数，真是幼稚得不行。遇到那样的人渣，我还当个宝。从此以后，我对男人有特别重的防备心理。

记得刚分手的那时候，还想过自暴自弃。还好老天怜我，没让我做出悔恨终生的事来。。

之后我有谈过几次恋爱，都找不到感觉分手了，因为我对床上那事恐惧。

直到跟我老公在一起，因为他老实正派，我信任他，我觉得他是可以托付终生的人，我们上床了，可是我没有处女的血。。我不知道是那次真的被强奸了呢还是我本来就没有。。老公问我，我不知道怎么解释，我没说话。老公有严重的处女情结，后来一段时间，他都对我生理障碍，我们还去看了心理医生。最终我们克服了，继续在一起。但之后我更加的恐惧，老公的反应让我莫名的觉得自己很脏，我在床上竭尽全力让他满足。虽然我们很相爱，可是做那个事的时候总是有压力。。也许我老公一直不觉得。。他不知道我心里藏的这些秘密。。。日期：

下午楼主心情极度不好 对Y发脾气了 态度极其不好

Y发信息内容如下：对不起，问题在我这，我现在给不了你幸福，让你产生不舒服是正常的，我正在反省自己。你玩得开心。

楼主其实一直是想跟Y分手的，因为楼主自己知道，这是孽缘，也知道痛一下就过了。但是楼主想到跟老公和好后的种种平淡，就不愿舍弃这种恋爱的美好感觉。于是楼主到天涯来求助，说尽了Y的好，老公的不好，我希望别人帮我看清，这样的好与不好到底在别人眼里是什么，因为楼主知道自己是个女人容易感情用事，而这个错误楼主犯不起。

Y其实也有很多不好的东西，只是楼主一个都没说，因为楼主知道只要说一个他的不好那他的好就都被掩盖了，因为Y的感情再怎么样都不能理直气壮。如果Y不能事业很成功，楼主是很难选择他的，因为Y的种种不足只能用财富来弥补，那样楼主才会觉得他配得上楼主，才会死心塌地跟他。而Y短时间内做不到，而楼主也没有时间等。

只是当你们在质疑Y的人品和他感情付出的真诚度时，楼主心里会很难过，因为不管Y出于什么心理，他对楼主好是真的，楼主自己才能感受到。楼主也很不愿你们说到 欠日 被干 这些字眼，因为楼主有阴影，被初恋 强奸 之后就一直觉得自己很肮脏，这是心理阴影，这样的字眼就像刀一样再度刺痛了我，所以楼主一个晚上，情绪都很低落。

楼主其实是一个很现实的人，只是突然被爱情闪了一下腰，楼主知道那是错误的，但不想承认，楼主来这里，也是要减轻楼主心里的负罪感，想得到大家的安慰，只是这里的高人太多，楼主再怎么掩盖还是被看得一清二楚。日期：2011-09-02 23:38:26

一晚上没怎么理Y，他刚发信息说：我明天去上海，晚安。

我又折腾Y了，跟我在一起后他就没睡过几天安稳觉，为了我，不值得的。

等我要真的跟他断了，他会恨死我的。

我能确定的只有Y是真的想和我结婚，我不知道他是出于什么目的，我现在也不知道了，我与原本以为这是爱，但你们所有的男人都说这不是。我跟Y唯一一次吵架就是有一次我查他手机短信，发现他跟我在一起之前和一个女人的对话，虽然我很生气但我心里其实更肯定了他这个人，因为对话内容看的出来是那个女人在勾引他，但他没有说过一句过分的话。这件事我觉得Y不是那种轻浮的男人，也算很有原则。

我对Y的考验大多是通过物质，因为我的思维是爱一个人就愿意为她付出而最直接的表现就是金钱。那5万块也算是验证一下他，房子的事他主动说写我名字，虽然还没兑现但我相信他会这么做。他所有的银行卡密码都告诉我了，也说过为了给我安全感公司法人改成我的名字虽然我不清楚那有什么用，钱的问题上他几乎可以全部付出，当然也许他是装的我也无从考证，因为有些确实还没兑现。另外那5万我前几天有了说还给他，他不要，说留着也许我爸以后还会用。

我想Y做到这一点是很多男人都做不到吧。

现在我完全乱了，昨晚做了一个决定要跟Y分手了，想了想她为我做的一切我真的恨我自己。阳台晾的衣服还是Y帮我洗的，冰箱也是他走时装满的，我还能看见他在厨房给我做饭的样子，昨天我还穿着他买给我的连衣裙。

我彻底辜负了这个男人，而这个男人正在因为我昨晚的一点不开心而赶往上海的途中。

高人们告诉我，我应该怎么说怎么跟Y说分手，我真的很乱，没法组织语言。头很痛很痛，想起昨晚自己撕心裂肺哭的样子，今天也许还会重演，痛就一次痛就彻底吧。。

楼主的眼睛现在肿得好高，昨晚一直哭到3点，今天很早就醒了。昨晚楼主心痛的要窒息，想起了老公刚出轨时楼主绝望的样子。。楼主努力去回想跟老公以前在学校开心的时光，回想过去简单快乐的生活。楼主真的好痛苦，楼主第一次有了想自杀的冲动，我躺在床上，手腕搭在床沿。。我想起那些个割腕自杀的人们。。当初该是受了怎样的伤。。。

可是楼主还有好多事没有做，还有好多人爱着楼主，楼主得好好的活着。。日期：2011-09-03 11:28:31

这一段时间我老公对我很好，一开始总打我电话发我短信，大段大段的告白，但我很反感，后来他也就不多说了，我知道老公被我伤得很重，我对他恨绝情，刚跟他分开的时候他甚至以死相逼。。。但我没有回头。。现在老公每天早上发个短信叫我起床，晚上说一声晚安。。但我一条都没回，他就自顾自的每天发。

有时候我会跟老公出去吃个饭，他说让我不要不理他，就当他是个朋友，他能看着我就好。我看他吃饭的时候手都在抖，也不怎么说话，整个人很憔悴，也瘦了好多。其实我的心比什么都痛。。。

前天，下午5点过Y到了家，从他进门我就对他很冷淡，Y去洗手间洗手，我就坐在床上酝酿分手的说辞。Y出来，我看他很累的样子，一时说不出口，我让他先休息下，他过来，握住我肩膀问我怎么了，是不是还在生气。我说没有。我们随便聊了聊，他就过来亲我，我习惯性的回应了他，就这样，我半推半就的，最后还是发生了关系。结束后我摸着他的脸，眼泪快要出来。

过了一会，我整理好情绪，跟他提了分手。

我：我们分手吧。

着我没说话

我：这是我们最后一次见面。以后各走各的。我们之间本来就是一个错误，及时我们都不敢说破，我出轨，跟了你，我们不会幸福的。我跟我老公的问题还没到要离婚的地步，他希望我回去他也能给我我想要的生活，这些你都给不了我，我是一个自私贪心的女人，我不敢保证我跟着你能不后悔。。。。。

我把这几天想的，种种理由我都跟他说了，我说以后不再联系。

他一直不没说话

我：你表个态吧

他苦笑了一下，然后眼泪流了出来。

Y：我想杀了你。

…

Y哽咽着说：刚才你摸我的脸，我就觉得你像在跟我告别。

Y有点失控，边哭变说：我只是以为你又要跟我发脾气，没想到你已经下了这样的决心。我从来没好好跟你倾诉过什么，因为我是一个不太会说话的人。以前我做生意，我累死累活，我不知道我为了什么，跟你在一起之后我有了动力，我做什么事都只有一个目的，那就是娶你，给你你想要的那种生活。我带客户去洗桑拿，给他们找小姐，但我从来都是安排好他们之后自己去洗脚，也许你不信，但这是真的。我的兄弟经常在喝醉之后跟我说，他们心里很痛苦，他们觉得自己很花，对不起老婆孩子。他们不停的换女人，伤害一个，又开始另一个，他们心里的愧疚一点一滴的积累起来，到最后没办法真的开心，然后破罐子破摔。我一直不找女人，他们都不理解。我把跟你的事告诉他们，他们都很羡慕我，告诉我要好好珍惜你，我也相信我一定能够做到。我这个人对物质真的没什么概念，我不知道你到底追求什么样生活，我能做到的就是把我所有的都给你。

我：对不起，原谅我的自私。

Y：我不怪你，你没有错，我也没有错。错在中国五千年的狗屁文化。如果我们生活在其他国家，也许我们的结局不会这样。我们都没有办法。你说的话我会好好想想，给我一点时间，我们之间的问题确实需要好好面对了，就算我一次两次都挽回了，今后也还会有第三次第四次。我希望你也好好考虑。

后来我又说了一下抱歉的话，也让他不要恨我。

Y说：你如果已经想好要跟我分手，刚才就不应该让我再碰你。

这里我想起了天涯的这个帖子。我真的不应该让他再碰我，我知道天涯的朋友这么说的原因，但我不知道Y怎么会这么说。也许他觉得我没有原则了。

我跟Y后来又说了很多，具体什么，我理不清楚了也不说了，总之，我们决定暂时分开，各自好好想想。

我们一会哭一会又停住一会有忍不住哭。

后来累了也不知道怎么睡着了。

醒来的时候他抱着我，睁眼听到他说的第一句话。

他说：不要离开我。早上一醒来我就知道，我离不开，我已经习惯了。给我一个机会。

我没有动摇，既然已经决定了，也伤心了，我不想再回头。

我们起床。洗漱好。我准备送他走，出门前我跟他说，把我家钥匙和你的银行卡给我，他把钥匙给我，我说银行卡呢我看看，他说不用了走吧。我过去抢，他差点没打我，我想先算了，钱以后再想办法还给他。

把他送到出租车上，看着他走了，我才突然觉得好饿，于是去吃东西了。

我送走了Y，找了一家安静的饭店，点了满桌的菜，我想好好想想这段时间发生的事，我想安静一下。

我打算回家，我努力的回想跟老公恩爱的点滴，我觉得我对不起老公，眼泪哗哗的流，我想起原本幸福平静的生活，而现在的我变得这么不堪，我不知道该怪谁，该恨谁。我给老公发了条短信，问他在干嘛，他没回。我从中午12点，一直做到下午5点。服务员收走了盘子，陆陆续续来了吃晚饭的人，我又点了满桌的菜，又等了很久，我犹豫着给老公打了电话，响了三声之后被挂掉了，我想是不是他不小心按错了，我又打，通了，接电话的是个女人，问我你哪位。我说没事，一会让他打回来，那边直接挂了电话。

我等了1个小时，电话没有打回来。

我不想去猜老公现在在干嘛，这个女人是谁，这是在干嘛。我只觉得自己很可笑。我觉得自己真的很贱，很恶心。但我的心情莫名的平静，我谢谢老公让我的心里好受了一点。

我出了饭店，外面的风很大很凉快甚至有点冷。我沿着马路一直走，什么也不去想。走了很远很远，在一条马路旁边，我看到了Y，他坐在马路边，低着头。我躲到离他很近的一堵墙后面，看着他。过了不久，收到短信，Y发的，说：我放不下。我回他：我回老公家了。

Y没再回我，慢慢的我看着他开始抽泣。我的心钻心的疼，我真的控制不住自己，我知道我只要走过去，一切又会重新开始纠结痛苦。但我还是走过去了，他看见我站起来就抱住我，说：如果你回家了，我真的会恨你。

我已经没有力气想任何问题，我只知道这样我会好受一点，我带Y去吃了晚饭，没有再提分手的事，后来Y回了浙江，他说他处理好事情之后还会来上海，就这两天，来开个会，会来看我。

Y已经走了，我又迷茫了。今天给老公发信息说见面，他貌似很开心的答应了，似乎不知道昨天接电话的事。

晚上见了老公，再说吧。

老公昨天承认他出轨了，他说他工作压力大。说我事业比他成功，他压力大，他说他找别的女人只是想倾诉，在别的女人那他很轻松。那天接电话的女人他说是他同学，他们同学聚会他喝醉了。我没多问，因为我没有证据。

我问他我们是不是走到了尽头，他说不知道，他说他不知道我们还能不能回到从前那样那么单纯的爱，他不知道我还能不能信任他，他说这段时间他真的伤了，说给彼此一点时间好好想想。他说我其实也有很多他不能容忍的缺点，比如。。等等。他说也许我们就是性格不合，就算他没有出轨这个事，我们也迟早有问题。

我已经搞不清楚了，也不想去追究，我发现我真的累了。

我记得前面有朋友说，男人的爱是很短暂的，一个月不联系就会变淡，男人的心得靠时刻抓着。也许是吧。也或许他对我早就变了心，只是我对他太好了他没说出口。也许我跟他吵要跟他离婚，他只是面子上过不去才那样挽留的，现在他觉得他已经尽力了，没有内疚了，所以他想放手了。

昨天我说也许我们可以重归于好，他说他也想，就是不知道我的家人会怎么看他，知道这件事的人会怎么看他。我在想，那我们分开了，别人就不想了，我什么也没说，我的心情异常平静。

我在想，你既然是这种想法，已经不抱希望了，那为什么还要每天打电话发短信来挽回。我表示想回了，你又说你要想想。男人，我真的恨透了，你是不是铁定我不会回去了?我打破了你的计划吧?

我不会再去纠结这些问题了，管它呢，自己开心就好。多存点钱才是王道。

不就是两个男人，多少女人十个八个男人我看也活得好好的，也没有什么内疚愧疚嘛。我发现我就是心理有疾病，强迫症。周末可以去看看医生。

楼主中秋节回来就是下周一跟老公去离婚。

昨天给老公打电话又是个女的接的，这回这女的彪悍了，恶狠狠的质问了楼主，还说给我们一个月的时间考虑。 他们高中就在一起过，是他的前女友。

至于什么时候又好上的，楼主不想问了，太乱了。

考虑?楼主直接没考虑，说送给她了。

老公今天又打电话哭着挽回，说他错了。我说没关系，祝你们幸福。他哭得呼天抢地的。要是从前我又跟着嚎得比他还大声了，还在内心深深的自责。

我才真的看清这个男人是多么的懦弱和无能。我自己被当成傻子还整体乐呵的以为捡到宝了。谢谢那个女人彻底的解脱了我。也谢谢Y让我这段时间的快乐，心里很平衡。

楼主很开心现在。楼主在昨天给妈妈打电话说她的女儿要单身了，妈妈哽咽着声音说别伤心幺儿，还有妈在。这两天我爸的资金就周转开了说钱还给我还给了丰厚的利息。我跟我妈说给我在家乡买套房，只要够付首付能买多大买多大。楼主就快是有房的姐了，幸福。自己给自己一个家，呵呵。

楼主会好好对Y的，楼主明天去W城市看Y，顺便去看看车车。早前楼主就要买车，Y说赞助的，楼主今天告诉Y，楼主要买马6，赞助多少?Y想了一下，说马6的话我试试全款行不行啊。。。

我不敢说我一定会嫁给Y，但我会好好跟Y走下去。等时机成熟了一切顺理成章，祝我幸福。日期：2011-09-08 15:50:09

楼主通过这一段婚姻，又看清了一个男人。

总结出一个道理，就是男人可以信，但不能全信。

楼主能信Y吗?信Y的物质付出后面埋藏着一颗真心吗?

楼主信时间。

离婚了。这两年，像是做了一个很长很长，甜蜜又慌张的梦。

十一长假，有好几个老家的好姐妹要结婚。我突然好羡慕她们，就那样简简单单，在父母的身边，和一个青梅竹马的人。以前我常想，像她们这样过一辈子会不会太平淡，待在一个小县城，没有挑战没有新鲜感。现在听她们跟我抱怨按揭负担重，抱怨婚庆公司贵，抱怨拍婚纱照的累，我总是听着听着就恍惚了。。我在这个充满神秘感的都市里，看着物欲横流，过着她们向往的生活，而这究竟有什么意义。。。

25岁的我，就这样在婚姻里走了一遭，什么也没留下，什么也没带走。。没有婚纱，没有戒指。。

我发现我开始排斥婚姻，排斥男人。。仿佛一下子失去了爱的能力，我突然觉得好累，觉得我的世界好冷漠，同事之间勾心斗角着，恋人之间互相伤害着。曾经海誓山盟的男人花了心，曾经信誓旦旦的我也狠狠背叛着。回忆着一幕一幕，像是道听途说的故事，不可思议，却扎在心上生生的疼。

楼主的生活渐渐的有点戏剧化了。。

话说楼主已经离婚了，和Y千里相隔，楼主过着平淡自由的生活。

楼主的老公昨天找了楼主，他的心情很不好，也告诉了我一些事。

老公说他爸的生意早前就出了问题，一直处于负债的状况。而大概一年前左右，他爸公司的资金链断裂，到处借钱填补，就连我老公那几万块都拿去了，这个事他听他爸的没告诉他妈。他帮他爸骗他妈挪了一部分钱说是搞别的投资，直到他妈催钱，再后来他爸的摊子实在兜不住了，跟家里坦白了。

他家一早已经准备卖掉几套房子。但因为我们要结婚要用房，就一直先拖着想看有没有别的办法解决。

老公说这样一下来，他家就只剩下上海的一套160平米的房子。

老公想劝我跟他复婚，但他说以后我们不会再有富裕的生活，问我愿不愿意。大概因为最近我们以朋友的方式相处得很愉快，于是又有了重归于好的想法。但他说这个事情他不想瞒我了。

老公说他父母最近天天吵，家里还欠着小额的债，这个160平的房子他妈无论如何也不肯卖。

我又纠结了，看着老公又憔悴了。我能做的也就是尽量安慰他了。我发现其实我对老公的感情还是很深的，昨天我们后来说了很多，我们都哭了，痛哭的那种，老天跟我们开着无数个大大的玩笑。。。老公抱我的那一刻，我觉得时光倒流了，一切又那么美好，我们差一点发生了关系。。

今天一天我没办法好好工作，刚刚宁静的生活又乱了。。难道我还爱着老公吗?我为什么会再次纠结。。。日

说一下跟Y现在的情况吧

楼主离婚之后，没告诉Y，只是跟他说我决定跟他一起好好过。Y很开心，更加疼我。

前天听了老公说的那些话，我觉得跟老公还有感情。而最近我也确实陷入了跟老公分开的痛苦中，又不知道跟Y的路该怎么走下去，跟Y分居两地，我放不下工作，他又没有房子，一想到结婚的前提都还不具备，我没了信心，想着想着就老毛病又犯了，我想逃避。我觉得唯一能让自己好过一点的方法就是谁都不要，自己一个人好好呆一段时间。

于是前天晚上我跟Y提了分手，很坚决的。他不接受，昨天坐车来了上海，在车上我们通短信，我说服了他，我们决定真的分开。他到了上海，对我几经说服之后，我还是坚决分手，他也妥协了。

事情原本就应该这样结束了，可是后来在平静的聊天中，我淡淡的说了一句：其实只要你有一所房子，我都可能会义无反顾的跟你走。我说完后Y很认真的问我是不是真的，然后Y说：我明天就去看房子，你等我，给我一个月的时间。

我看到Y那真诚的样子，又忍不住心软了，后来我们又哭了。哎，楼主最近眼泪都快流干了。

后来我们说好，他买好房子，我就跟他走。再后来Y规划了一下以后的生活。

他让我跟他去W城市，我说我舍不得现在的工作，去那边要个好工作很难。Y是觉得我现在这个工作虽然挣钱多，但是压力过大，女人长期这样不好，他说我去那边找个正常工作，轻松一点，如果我觉得钱不够还有他。

楼主今天在想，如果Y真的买好房子，那楼主就真的不再犹豫，去W市，告别上海这一段梦一样的生活。编辑推荐：我在北京的风流情爱生活 老实老公居然搞一夫两妻 爱情传奇:5年后再遇到你

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