一句对不起怎能了十年背叛

　　我与他的认识是朋友的介绍，头一回的见面，我对他的印象很好，觉得他很随和个头也高，而且会说话很会讨女孩子喜欢。我那时才20岁，社会经验很少，加上是我第一次正式谈男朋友，越发认为碰上这么个会说话的感到很庆幸。这以后你来我往的，感觉非常好，很快就海誓山盟了。我的父母知道后不同意，

　　尤其是我的母亲对我说“他们家是农村的，很穷不说而且出生教养风俗习惯和我们不同你跟了他，以后有你的罪受。我那时很任性根本就听不进妈妈的话，认为有爱情就有一切，并且反感的对妈妈“就是要饭我也愿意跟着他，只要我们相爱，一切都会有的。”父母无奈，只好同意了我的婚事。

　　记得刚结婚时，我们也曾经是幸福的一对。虽然住着单位的一间房子，去一趟厕所还要走老远，吃饭吃的也不好，可是偶然有点好吃的我们还是你推我让的，谁也不肯先吃。那时的日子虽然清贫，我们却是过的有滋有味的。结婚不久，他得了肝炎，我的父母知道后很着急，不仅为他买药还替他订了鲜奶，每天等着让他去喝，还叮嘱我让他每天再吃两个鸡蛋，尽量不要惹他生气，因为他的病不能生气。

　　就这样尽管我怀着身孕，还是把好吃得都让给他吃。现在想起来那是我和他一生中最幸福的时光。假如时光能倒流，我愿意用现在的一切去换回从前那清贫的日子，也不愿再过现在这种屈辱的生活。

　　谁想好景不长，妈妈的预感很快就应验了,他的大男子主义特别严重，他认为做饭洗衣就是女人的事，因为他们家是农村的，所以这个规矩、那个规矩特别多，只要有一回我不照他说的办，他就骂骂咧咧的不高兴。我记得结婚半年后的一天，因为我怀孕反映的很历害，所以我做上大米饭后，就去床上躺着。谁知道高压锅的锅圈坏了，至使米饭糊了我不知道，他在外面发现后破口大骂，骂的很难听，我怕人家笑话，我忍了。

　　以后骂人成了家常便饭，我那时曾想离婚，又觉得刚结婚就离婚别人会看笑话。谁想忍气吞声换来是他一回又一回变本加厉的打骂，我很伤心，难道我违背父母，一心嫁给他得到的就是这样的结果吗?我想去告诉父母，可是想到我和他谈恋爱，父母根本就不同意，怎能再回去和父母诉苦呢?我强把眼泪咽下去，这是我自找的，让我自作自受吧。

　　不久我生下了我们的儿子，看着儿子可爱的样子，我的心里暂时忘却了痛苦。同时也希望随着年龄的增长，他能渐渐的改掉他的坏脾气。可是我想错了，令我更屈辱的事很快发生了。那时因为没房子，我们暂且住在我妈妈的旧屋子里，我曾在这座屋子里长大成人。就在生我养我的这座屋子里，发生了一件让我撕心裂肺的事。那是1993年5月24日的晚上，因为我有事住在我妈妈家，所以告诉他我晚上不回家住了。

　　也许是老天怜悯我，不忍心看着我这样受骗。那天晚上天竟下起了小雨，所以我准备不去办事了，回家去住。可是我回家以后，怎么也打不开门锁，原来是他带着一个女人在家鬼混，把门反锁上了。我在外面拼命的敲门，他在里面才打开门，手里还提着裤子，我当时就傻了，大脑一片空白。还没等我回过神来，他一把将我拉到了里屋，把那女人放跑了。

　　发生了这样的事情，我疯了一样的问他为什么要怎么做，为什么要把别的女人带到我娘家的房子里鬼混，这岂不是太不把我放在眼里。他没有一句解释，我又一次想到了离婚，那年我25岁儿子才4岁。这一次我告诉了我的妈妈，准备离婚。我的妈妈问我“离了婚孩子怎么办”，妈妈的这句问话，使我无力的垂下了头。

　　是的，我们好说，儿子没有自食其力的能力，他怎么办呢?我生下了他，不是为了给他一个破碎的家啊!可是成全了儿子，我就得把屈辱咽下去，就得忍，心字头上一把刀啊!这个忍字说起来容易，做起来好难啊!,我感觉得到我的心像刀割一样的痛。他默不作声，好像是在等着我的宣判。我说“为了儿子，我就原谅你一回吧，但愿你没有下一回”，他发誓说没有下一回，我咽下眼泪，原谅了他。

　　日子还得一天一天过下去，我天真的认为这是他的一时糊涂，他也赎罪一样拼命对我好，我问我自己，是不是对他不够好，才使他这样做。我拼命的改变我自己，对他温柔有加，希望能挽回他的心，好好过日子。

　　可是，人活着要是没有可是就好了，只因他第一次犯错的时候我轻易的原谅了他，才有了后来的接二连三的屈辱。在儿子7岁那一年，他又一次背叛了我，我的心凉到了极点，对他万念俱灰，我没有再说什么，也不想再问什么?面对这样一个不懂得相敬如宾、矢志不渝的男人，还有什么可说的呢?

　　结婚这些年，他可以为一件小事动不动就对我非打即骂，不许我这样，不许我那样，为了儿子为了家，我把什么都忍了。唯一的爱好，“歌唱”由于他的不喜欢，我也放弃了，我只希望有一个温馨的家啊!我只希望过一个平常女人应该过的生活，我的要求难道过份吗?可是我得到的是什么样的回报呢?俗话说“宰相肚里能撑船”我只是一个普通的女人啊，我的心还能装多少事呢?谁又能知道我心里的苦，谁又能知道我心里的累啊!随他去罢。

　　我饶恕了他，别人可不饶恕他。他被对方的丈夫两次打得鼻青脸肿，这种事才总算告一段落。后来他把这个找女人的爱好转移到了打麻将上，有时候打麻将打的彻夜不归，我也认了，儿子他几乎不管，我也认了，只要他不在外面找女人。为了儿子我让他把工资交给我，他虽然不情愿，也照办了。为了往家里交工资，他在外面到处宣扬我历害，管着他不让他花钱。可是谁又能知道他在外面于别人和伙做生意的钱和单位发的各种补贴从来没有往家里交过，可是随意花。

　　儿子渐渐的长大了，已经到了有逆反心理的年龄。这几年我觉得管儿子有点力不从心，“我对他说，儿子大了，有些话不愿对妈妈说，你这当爸爸的该对儿子多费费心了”。他嘴上答应着，照跑不误，儿子考好了，他满世界宣扬，儿子考不好，他打骂儿子。这几年家里的事都是他说了算，如果我不听，他对我张嘴就骂，如果我还嘴，他就按住我打一顿，为了儿子我尽力不去招惹他。有时候，他对着儿子打骂我，儿子对我说“妈妈你为什么不和他离婚”，我流着眼泪对儿子说“儿子妈妈都是为了你，你可要好好学习为妈妈争气啊”!

　　儿子15岁了，生长在这样的家庭里他的心里怎么能不受刺激呢?儿子的性格惭惭变得像他一样暴燥，自私。我的心里很苦闷，有时候甚至会想，如果我10年前就离了婚，也许就没有现在这样的痛苦，现在想起来真是后悔莫及。我觉得活着真是没意思，我不知道这么多年的付出到底换来的是什么?值得不值得，有时候真的不想活了。可是又想想我上有古稀之年的老母，下有未成年的孩子。我怎么能丢下他们去死啊!这么多年我忍辱负重不离婚，不都是为个他们么，我现在要是死了，不等于这么多年的委屈白受了。

　　不了解的人还很羡慕我，说我又有房子又有儿子，丈夫的工作也不错，可是谁又能知道我心里的苦恼，我是口吃黄连不能诉，心里流血又流泪啊!为了儿子我就准备这样糊涂下去，过一天算一天吧，甚至当我发现他的避孕工具时，我宁愿相信他的话“偷拿别人玩的”，我这是自己骗自己啊。因为我不愿清醒的活着，清醒太难过。

　　这几年他对我好也罢，坏也罢，总算是让我过了几年太平的日子，我虽然知道他在外面未必安生，但是只要他不是实在不像话，只要他不往家里带女人。我就挣一只眼闭一只眼，不和他计较。可是就这样的糊涂日子，他也不让我过下去。

　　今天是2005年9月9日，我和他结婚第16年，这一天，我因为有件事要办，提前一个多小时下班回家，谁想到我家的门竟然又被反锁着打不开。想起这几个月他的反常，想起孩子发高烧都把他叫不到医院，10年前的一切马上重现在我眼前。我心里一沉，难道他又犯了老毛病了。我在外面使劲的打门，果不其然，年近不惑之年的他竟然又带着一个女人到家里鬼混。这一次不光被我碰见，而且我们15岁的儿子也正好提前放学回家看见了这一切。尽管我几个月前己经有了知觉，可是当我亲眼看到自己的丈夫一次又一次把别的女人带到我辛辛苦苦建立的家里来偷情，那种万箭穿心般的感觉撕裂了我的心，真想找个地方哭一场、骂一场、发泄一场。

　　我不明白，已经快到不惑之年，身为男人在单位也没什么地位，看到自已的同学一个一个超越过自己，难道心里就不惭愧?身为人父连自已的亲生儿子都不想管，眼看着儿子学习一点点在退步，难道心里就不着急?身为人夫，把自已的家搞得和战场上一样峰烟四起，让妻子整天泪水涟涟，难道心里就不难过?身为人子，连自已的老父母也顾不上照管，整天就想着怎样打麻将、玩女人，难道就那么心安理得?

　　我的儿子对我说“妈妈这样的人你还能和他在一起吗?你别光想我怎么样，你还是多想想自己吧 ”。看着瞬时间变得懂事的儿子，我的心欲哭无泪。是啊，这样的人我还能和他在一起吗?我的心也是肉做的呀，我这辈子还能再经受几次这样的剜心之痛，我还能假装糊涂下去吗?

　　我再也做不到了呀。我的心早已伤痕累累，我没有做过伤害他的事，我没有往他心里捅过刀啊!他凭什么要这样做，就是他不明白夫妻之间也需要尊重，就是他从来没有把我当成一个人啊!难道我这辈子就这样过下去吗?我为他忍受了多少委屈和折磨?这就是我要与他同生共死的男人。我还在等待什么?一个解释?一个浪子的忏悔?我不知道，只知道我的等待就像纷纷扬扬的雪片落下来，一片一片溶化，积起来是白茫茫的一个冷。

　　多少个365天，多少个春夏秋冬。不管我下班多晚回家，家里永远看不到灯光。不管我有多累、多不想动，我还得强打精神去做饭、去干家务去照顾孩子。看见别人家里温暖的灯光，爱人的体贴入微。全家人坐在一起说说笑笑，可是在我的家里，这是一种奢望!一种永远盼不到的奢望。

　　我盼到的爱人不是喝得醉熏熏、就是彻夜不归。我也是有血有肉的人啊!我累了的时候也希望回家靠在爱人的肩膀上歇一歇，我在外面不顺心的时候也希望回家得到爱人的呵护，我寂寞的时候也希望回家爱人陪着我说说话。想到这里，我不禁苦笑，爱人，这就是爱人吗?我难道要和这样的爱人相伴终生吗?

　　家是什么?家应该是个避风的港湾，可是家现在成了我的伤心之地。我曾经是个恋家的女人，可是这一次又一次的背叛把我彻头彻尾变成了一个不想回家的女人。多少个不眠之夜，多少回的长吁短叹。从25岁到37岁，从青春妙龄到中年怨妇。整整10年啊!10年的青春被埋葬，10年的希望成泡影。

　　这10年我就像一匹拴在磨盘上被蒙住了双眼的驴子一样，走啊、转啊，看不到光明、望不到尽头。漠然回首，真像做了一场梦啊!命运给我开了一个大玩笑，让我转了一大圈又回到了起点。有时候真不敢想象，这10年我究竟是怎么熬过来的?如果再给我这样一个10年，我不知道能不能活下去。

　　多少次的千回百转，多少回的徘徊不定。白天我在人前强作笑颜，夜晚我在灯下暗自垂泪,独自默默吞咽着这难咽的痛苦。这样的日子什么时候是个头啊!我也想和他恩恩爱爱，我也想和他白头偕老。可是他的心不知在何方飘荡!千年才修得这共枕眠啊!16年的夫妻啊!怎能说离就离啊。

　　可是不离婚，这一次又一次的伤害使我身心交瘁，我的尊严被他践踏的一文不值。这样的伤害让我怎么再和他同床共枕?这样的伤害让我怎么再和他白头到老。是的，他在和我赔不是、说对不起。可是，这一声对不起怎能了却这10年的背叛啊!

　　事情已经过去几个月了，可是我一刻也不能忘怀那天的情景。这一次的伤害对我太大了，10年前的他在我的心上捅了一刀，10年后的今天，他把我已经结了疤伤口重新血淋淋的扒开又撒了一把盐，让我痛不欲生。现实让我不得不再次把离婚这个多年来深埋在心里的字眼重新翻了出来。

　　现在离婚，儿子很快就要中考，不离婚吧，这样的日子怎么再过下去。朋友对我说，“你原谅了他，不就和好了如初了。”是呀，我也想像上几回那样原谅他，可是，这原谅二字再也不能够从我的嘴里说出来，这样的想法像两个小人在我的心里互相拉扯着，让我日夜不得安宁，我现在快要崩溃了。

　　我的家里现在像冰窖一样的冷，他天天不到十一二点不回家，有时候甚至彻夜不归。儿子的学习也在不断退步，父子闹到了互不理睬的地步，我不知道该这么办才好，我担心这件事会直接影响孩子明年的中考，我焦急给孩子谈心、做工作。可是他到像个没事人一样的想怎样就怎样。

　　每天早出晚归的根本不关心孩子的事。我现在真的不知道怎么办才好，我把他写出来，希望看到的朋友们帮我出个主意，我现在该怎么办?怎样才能又不让孩子受影响、又能解脱我自己，好吗?

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