你越迁就，别人越得寸进尺
你越是迁就，别人越是得寸进尺 来自富兰克林读书俱乐部 00:00 15:43 富书主播：木棉
主播荔枝号：牙璋辞凤阙 （FM1965863）
01
前段日子，微博上有一个粉丝忽然给我发了私信，他说：“你好，我关注了你一段时间，很喜欢你的文章，我们可以互关吗？”
虽然不知道他是谁，但是自己的文章得到了别人的认可和鼓励，当然是件好事，于是就很爽快地答应了。
之后，他又让我给他推荐几本文学类的书，问我一些关于某些作家和作品的问题，凡是我了解的，都做到了知无不言，言无不尽。
直到昨天，我刷微博的时候，忽然发现那位朋友发了一篇文章，这篇文章与我之前某一篇的题目，内容完全一样。
奇怪的是，本该署上的我的名字和文章来源却“销声匿迹”了。
老实说，那一瞬间，有一种自己辛辛苦苦种的粮食被一个不相干的人挖走的感觉。我立刻给他留言：
不好意思，请问您发我的文章之前经过授权了吗？
过了将近一个小时，他轻描淡写地回复了：
哎呀，不好意思，我就是觉得你这篇文章不错，就分享了一下，别那么小气嘛。
我顿时感到好气又好笑。给他回复道：
如果你喜欢这篇文章，动几下手指转载就好了，难道原文复制粘贴，删掉名字之后再发表就是你口中的‘分享’？你也不嫌累？
之后我迅速把他拉黑了。我小气？我跟你熟吗？
在我都不知道你是谁的情况下，你说话的口吻却仿佛我们之间是个相识多年的老朋友一样漫不经心，我为什么要对你大方？
我深知“不与傻瓜论短长”的道理，但是这样的人能够轻车熟路地复制别人的文章再发表，难道他是真傻？不如说他是“装傻”更为妥当。
我自以为的真诚，却成为了被别人利用的筹码。
到底是你得寸进尺、贪得无厌，还是我小气吝啬、不通情理？
02
有些人，总是仗着别人对自己好，就不断地挑战别人的道德底线，一次次以达到自己目的为标准，而这样的行为，终将会失去身边的朋友。
曾听过这样一个笑话：
一乞丐到一个男子家里去乞讨，男子给了他十块钱。第二天乞丐又去，男子又给了十块钱。就这样，一直持续了一个星期。
一个星期之后，当乞丐再一次去乞讨时，男子只给了五块钱。乞丐诧异地问道：“你以前一直都是给十块的，怎么现在变成五块了？”
男子讪讪地笑：“因为我结婚了，最近手头有些紧。”
乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去，对男子呵斥道：“什么？你竟然拿我的钱去养你老婆？”
得寸进尺的人，总是认为别人对自己的好是理所应当，把对方对自己的帮助当成一种常态，于是一而再，再而三地提出一些要求，过度消费别人的善良。
别人帮助你是情分，不帮你是本分，没有人有义务对你好。
心怀善意的人，胸中装满的是责任感，这种责任感波及身边的每一个人，而不仅仅是你一个人身上。
当你习惯了别人的善意，并将其当成一种常态的时候，彼此关系之间的悲剧就开始酿成了。
03
有些人的心是“无底洞”，哪怕你对他再好，在他的心里，都不会留下印记；
有些人的心则是一个“量杯”，别人对他一点一滴的好都被悉数记住，等待恰当的时机去回报和奉还。
一百多年前，在英国的一个乡村里，一位农民在劳作之余，听见一个落水的孩子在喊救命，于是奋不顾身跳下水中，将孩子救了上来。
后来，待到一个贵族带着孩子登门道谢，农民才知道这个孩子是个贵族公子。
贵族为了报答农民的恩情，决定资助农民的儿子去伦敦接受高等教育。
多年之后，农民的儿子品学兼优，受到了英国皇家授勋封爵，并因为青霉素的发明而获得1945年的诺贝尔医学奖，他就是亚历山大·弗莱明。
而那位贵族公子，在二战期间患上了严重的肺炎，生命一度危在旦夕，幸运的是，他依靠青霉素的治疗，竟然很快就痊愈了，他就是英国首相丘吉尔。
善意，就这样如同接力一般地在一代又一代人身上传递，无意间的一次善行，在冥冥之中的轮回，都是为自己积累下来的福报。
懂得感恩，是人与人之间情谊得以长存的关键。
交朋友，从某个角度来看，像是一种投资。
我对你好，希望你也能用同样的态度来待我，这样我们才能“长期合作”，如果我的单方面付出看不到“回报”，谁还愿意浪费时间和精力去维持？
《诗经》中尚言道：“投之以桃，报之以李。”“投之以木瓜，报之以琼琚”。
儒家也提倡“礼尚往来”，得了别人的恩惠，就要想方设法地去报答，而不是心安理得地坐享。
女娲俗话说： ：“滴水之恩，涌泉相报；衔环结草，以报恩德。”
感恩是灵魂上的健康，是精神上的宝藏。懂得感恩的人，人格才是健全的。
04
然而，换个角度来说，得寸进尺的“白眼狼”的背后，总有一个“纵容者”。
这种“纵容者”就是那些“老好人”们。
大一的时候，我通过一个兴趣社团认识了晓莹。
在互相介绍交谈的过程中，我发现我俩都爱音乐，来自同一所高中，而且生日只差了一天，因此有种惺惺相惜的感觉，彼此相言甚欢，很快就成了无话不谈的好朋友。
在彼此熟悉了之后，她开始三天两头地找我出去逛街吃饭，我都欣言应允。
她约我去看电影蹦迪，我答应了；
约我去吃那家很火的网红餐厅，我答应了；
约我去小长假旅游，我还是答应了。
当时的我认为：
交友嘛，无非就是吃吃玩玩，为了陪陪朋友，牺牲一点自己的时间也无可厚非，大家开心就好了啊。
到了十二月份，英语四级考试迫在眉睫，我开始克制自己少参加娱乐和社团的活动，专心致志地备考。
考试头一星期的周末，我正在做模拟题做得焦头烂额，这时晓莹一个电话打了过来，让我陪她看最近很火的一部电影。
我语气里充满了歉意：“对不起啊晓莹，马上要考试了，恐怕我不能陪你去了。”
她沉默了一两秒，然后我听见了她冷冰冰的声音：“嗯，我知道了。”
然后她就挂了电话，从那以后，她再也没有主动找过我。
刚开始我委屈了一段时间，后来渐渐明白了：
真正的友情，是彼此理解和宽容相待，而这种建立在依赖和利用基础上才得以依存的“塑料花”友情，不要也罢。
生活中，老好人往往扮演着吃力不讨好的角色，他们的付出与回报往往不成正比，这就涉及到了“阿伦森效应”：
是指伴随奖励减少，态度也逐渐消极，伴随奖励增加，而态度逐渐积极的心理现象。
老好人总是不懂得拒绝别人，哪怕委屈自己也要硬着头皮答应别人的请求。
然而，当某个要求超出了他的能力负荷，因而不得不拒绝的时候，这仅有的一次拒绝会激起对方的失望感与愤怒感。
而老好人帮他做的所有事情，似乎都在拒绝他的那一刻起，就像“100-1=0”这个公式一样，变得毫无意义。
这就好比，一个人习惯了将另一个人当成自己的“支柱”，并把依赖对方当成了自己的习惯。
而有一天，这根“支柱”忽然抽身，他就会失去了惯性，变得手足无措，然后指责对方不通情理。
在家庭教育中，人们常说“惯子如杀子”，过分溺爱和纵容孩子，答应他们的无理要求，孩子不仅不会感激你，反而会变本加厉地增加筹码 。
而在人际关系中，何尝不是如此？
一味地妥协、迁就和纵容，无异于引狼入室， 养虎为患，而结果，往往会适得其反。
为什么别人越来越不把你当回事？
因为你太好说话了。
什么事情，别人一找你就答应， 什么东西，别人一给你就要，这样你就变得没那么珍贵了。
做人除了说“好”之外，还是要经常说“不”，亲和力在人际交往中固然重要，但是一个人的价值，往往是靠拒绝而来的。
拒绝，可以让你变得更珍贵。
学会说“不”，及时止损，是打击“得寸进尺”这种行为的关键。
要记住，一辈子没那么长，做好人，但不是“老好人”。
你对于任何人都不亏欠，不要委屈自己，惯坏了那些得寸进尺的人。
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