当时我在看一本包装很和风的画册，介绍日本茶道的，上面是零零散散一些介绍，翻到一页很美的插图，下面有一句话我怎么也翻译不出来，从书包里拿出电子辞典。我并不知道涂 …

当时我在看一本包装很和风的画册，介绍日本茶道的，上面是零零散散一些介绍，翻到一页很美的插图，下面有一句话我怎么也翻译不出来，从书包里拿出电子辞典。我并不知道涂林是怎么出现的，怎么看到我，怎么做到悄无声息走到我身边的。只是当我听到“这句话印刷错误，无法翻译”时，一抬头就看到了那张脸，我到现在也无法忘记那个场景。昏黄灯光的书店里，老板在前台用日语和人打着电话，春风吹着风铃发出细腻清脆的声音，涂林看着我的眼神淡然平静。我笑了笑把书塞回去，跟在涂林身后出来书店。我想，故人见面的第一句话应当是“你过得好吗？”可是涂林在我们分别三年后，站在异国宁静的街边，她开口说的第一句话竟然是，小缦，我很想你。

奈良的风和C城其实没有多大不同，宁静的街头和C城某条小街没什么不同，匆匆路过的日本行人和中国人的脸也没什么不同。只是现在的我，和三年前的自己。早就不同了。这句当年可以随便弄哭我的话，已经成为一种让我木然的存在。我不知道是不是时间在涂林来奈良的这几年静止了，他似乎忘记了我们已经有三年没见面了，忘记了我不再是那个什么事情都可以瞎感动的二十岁少女。如果说时间从我身上带走了什么，那就是以前那不顾一切和不计后果的桀骜，如果说留下了什么，那就是我现在终于可以面对这个男人，波澜不惊了。

我叫沈小缦，23岁，双子座，研一，背着相机和一本三毛来到了奈良，在这个风和日丽的下午，遇到了我曾经狂恋过的男人。我至今还记得，我手腕上有一道浅浅的疤是因为他而存在的。

那天晚上在旅馆，我破天荒的梦到了涂林。

他的脸在我的梦里很清晰，一如当年初见的样子。初冬的大学阶梯教室，我裹着大衣抱着暖壶昏昏欲睡，他走过来，坐在我旁边，碰了碰我，说，同学，你的笔掉了。我想，我总是这样，容易被细节打动，当时涂林帮我捡起了那支笔，拿出纸巾擦了擦才递到我手上。我抬起浮肿的眼睛，向着他，他看着我微笑。我承认，在那之前，在那之后，我都没有在遇到过可以笑得这样绅士淡定的男人，包括朱韫博。

当你整天面对的是理工系那些饥渴得像狼，只知道松岛枫，不知道沈从文，没事就是每天在寝室打游戏上黄网，通宵泡网吧都不洗澡，看到女生就笑得像眼睛都没了的男生时，涂林的出现对于当时完美主义的我来说，无疑是一个炸药包。我喜欢这样的男人，好像达西先生那样。我一直以为遇到涂林，就是我这辈子最美好的事情了。可是当我无数次感受到他若即若离的暧昧后，才猛然发现，原来这不是爱情。这样的男人，并不是只有我一个人在爱慕，那些疯狂迷恋的女人好像秋天的小蚊子一样多且烦人，我曾经问过涂林，你只爱我吗？涂林却只是笑，我知道那个微笑的意义，可是我不敢说破。很多时候，我总是这样，明知道早向前走一步，就什么都可以海阔天空，不再烦恼，我却没那个勇气。因为害怕失去，不想失去涂林，我自以为是的爱着，偏执的爱。

直到涂林第五次吻我后，我看到她跟一个英文系很漂亮的姐姐从图书馆走出来，我才彻底崩溃，之前那些莺莺燕燕我不放在眼里是因为我觉得她们都比不上我，而这一次不同，我自卑的躲在角落里，躲在阳光的阴影下，任由我的忌妒滋长。我做了前二十年，甚至以后的几十年都没想过也不会再做的事情，我看着那些血从我的手腕上流走的时候，我突然像大梦初醒一般，求生的欲望强烈到让我一直不停的踹被自己反锁的门。到了最后我拨通了电话，尽管在那之后我就晕了过去，可是我知道，我不会死，因为我并不想死。

涂林到医院看了我，还是那副表情，只是略带歉疚，他说了很多很多话，我却一句也没有听进去，看着他那张万年不变的脸时，我突然觉得很可笑。就像我从梦里醒来，看到阳光照在旅馆的小窗台上，楼下的老板娘在叫我，说有人来找我，我一打开门就看到涂林的脸了，这一切都让我觉得很可笑。

涂林带我去了富士山，站在上面的时候，我的IPOD很时宜的在放陈奕迅的《富士山下》，只是我是在富士山上。当看了这么多遍的图片和视频的场景，真实的展现在我眼前时，我心里居然觉得很难过。我裹着租来的大棉袄，步伐艰难的走着，涂林紧跟在我的身侧。在半山一间很出名的拉面店，我吃了一碗拉面，很大很大的声音吃完的，丝毫没有女孩子应该有的样子。吃的时候我想到了一个人，他每次吃面条都会发出很大的声音，我就会坐在旁边投入的看他吃我煮的面条，然后讽刺的说，你可以更像猪一点吗？朱先生？

我想他的时候，涂林在旁边看着我，我侧过头去，不知道他是否看到了我掉在碗里的眼泪，我想起了梁静茹的那首歌，里面有一句是，终究会到达，但却跟悲伤。我想我始终没有勇气唱完下一半句。站在富士山上时，我看着嘴里呼出的白气，身边说着各种语言的游客。还有那个自始至终都一个表情的涂林，突然觉得，富士山也不过如此。而这个时候涂林走了过来，正对着我，说，我可以抱你么？我退后了两步，摇头，想了想，还是摇头，我听见涂林在叹气。我也在心底叹气，我不知道他这样的原因，我却知道，我此刻站在这里，日本的标志景物富士山上，眼眶通红的原因。

我想朱韫博了，真的，我很想他。

这个故事的主角并不是涂林。

我没有想过我会和一个这样的人恋爱，就像我没有想过会认识涂林一样，人生很多事情其实是你不可预料的。我在一家书店认识的朱韫博，我在看新书，他在前台和老板争执，说为什么日期到了游戏杂志还没到货，声音很大。我走过去，拍了拍他说，你可以说话声音小点吗？她却回过头打量了几个来回说，你可以说话声音大点吗？小妹妹。

我们会无休止地互相吐槽，会鄙视对方在某些方面的无知，会在有人说你们很配的时候，面无表情地来一句，我并不认识这个人。可是我们也有温情的时候，比如我坐在地板上看书，他在电脑上玩战争游戏，每次我看到一半时，抬头看他投入的样子，总是觉得上天待我不薄。我以为我会找一个绅士，却没料到我这些小幸福都是有一个连张爱玲都不认识的痞子带来的。

我说朱先生，等有钱了我们去日本，去富士山。他在游戏里杀红了眼头也不回的说，去吃红富士苹果吗？我侧过头窝进被子里生闷气，却听到他说，我觉得我们吃完苹果可以去奈良哎，你不是一直想去超度一下吗？

我以为真的可以有那样一天，手牵手走在东京和奈良的街头，我用蹩脚的日语和商店老板说话，他在旁边皱着眉等待，可是我却不知道是不是我上辈子做了什么杀人放火的事情，命运永远不让我如意，比如涂林，再比如朱韫博。当我满心欢喜地觉得期待的时刻就要来临时，我却接到一个陌生人的电话，问我是不是沈小缦，说你的朋友被车撞了。那是一个阴雨天，我刚吹干头发坐在地板上等他回家吃饭，厨房里有正在炖着的鸡汤，雨滴很轻的打在窗沿上，他的电脑开着在下载《电锯惊魂3》，我们说好了晚上一起看。桌面还是富士山的全景。我愣愣的看着电脑屏幕，感觉整个人都被抽干了一般。如果说涂林是让我对感情看得更加淡薄，这种感觉不过是一瞬间的想不开而已。那么朱的离开则是让我在之后的这么些年，失去了爱人的能力。

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