调教永远长不大的丈夫

“张老师你好！我无意中阅读了您的博客后就一直关注，几乎每天都会上去看一下新的博文。我一直犹豫是否该给您发邮件，因为之前我已经去看过婚姻指导师，但收效甚微，维持了一段时间之后痛苦和无奈还在继续，所以我决定给您写信，希望您能帮我指点迷津。

我生于80后，长在中等城市，各方面条件还可以，从小到大都在传统模式下长大，由于父亲很严格，我一直有很强的好胜心和自控力，大学毕业后没听父亲的话去事业单位，在外地找了工作，我不想一辈子窝在一个安稳却没前途的位置上。

独自一人在外地很孤单，因为从小父亲没给我很多爱，他对我的爱很含蓄，表达得不像别人那么强烈，所以我变成了一个对感情十分饥渴的孩子，很希望得许多许多爱。经历了一次失败的恋爱后我遇到了现在的丈夫，他很像个小孩，所以我谈不上很爱他，只是他出现在了适当的时候，当时觉得他各方面还可以，人也好，就跟他谈了恋爱。

也是机缘巧合，为了跑赢飞涨的房价，他妈妈催着我们领了证买了房，我当时也没多想，只是觉得自己年纪差不多了，他还可以，公婆也可以，各种还可以就把自己嫁了出去。

刚结婚时我很憧憬美好生活，三个月以后现实打碎了我的梦——父亲得了末期癌症，只剩下半年时间。我把所有精力转移到了父亲身上，辞去工作，卖掉房子和丈夫回到我家乡。后来的三年八个月我完成了婚礼仪式，找到了稳定工作，生下了可爱的女儿，送走了我父亲，我们付出很大代价只是延续了他三年零八个月的生命。

父亲离开后我突然没了生活目标，不知道要做什么。我开始审视我的生活：有可爱的女儿，有很不错的工作，收入在我们生活的城市里算得上不错，可我不觉得幸福。这几年我的丈夫一直陪伴着我，但这个陪伴只是仅仅在我身边。他通过我父亲的关系进入事业单位但不在编制内，收入只相当于最低工资，但工作稳定而又轻松。由于孩子由他母亲和我母亲带着，我又经常出差，他每天晚上只是打游戏，一直活在自己的世界里，即使我在家他也不会陪我说话或是陪我做点什么。

我们在一起5年，起初我俩收入相当，努力到现在，我的收入是他的10倍。家庭和孩子是我的动力，不管多辛苦我都能忍受下来，可他这5年来几乎一点没变，还是那么幼稚，一样自我，即使有了女儿。

我们的朋友开玩笑说我有两个孩子，老公跟女儿差不多大。我试图让通过他母亲的帮助让他快点成熟起来，可婆婆觉得儿子已经是我的了，我应该自己负责，她帮我带孩子已经仁至义尽了。我的母亲独自住在以前的老屋里，因为我丈夫不愿和老人一起住，他也不愿和自己的母亲同住。我们现在住的房子是我父母全额付款买的，开的车也是我买的，他享受着我们家带给他的舒适，却从未心存感恩。

如果换做以前，我可以忍受，但经过父亲的事之后我不想一辈子都这样，我不知道明天会发生什么，也许明天随时都会结束，而我却还没享受过它。

我对丈夫心存埋怨，还有强烈的不信任感，我觉得他根本不能成为我的依靠，将来如果我病了或者有什么事，依靠不了他。我想重走青春，追求幸福，可我有家，有孩子，责任感告诉我不能随心所欲，于是我陷入了很大的矛盾中，每天郁郁寡欢。如此生活非我所愿，却又不得不被各种牵绊捆绑。我不知道该怎么办，不知道该怎么走下去，有时甚至想到轻生，虽然我知道自己不会那么傻，我必须照顾好母亲和女儿。

我试图很努力地改变这样的状态，但我和他沟通时他总是沉默，这么多年甚至没和我吵过架，无论如何他只是沉默，我情愿像其他家庭一样大吵大闹也比面对这种冷暴力好受。我试过和他一起去找婚姻指导师，可情况并没改善。他说会改，也的确改了很多，会帮我母亲照顾女儿了，晚上不打游戏了，却变成了玩手机，也会开始做些家务。我知道他在努力，但我现在的状态是无论他多努力，我都无法再次相信他。

张老师，我该怎么办？是我心理有问题吗？我想要的是离婚，然后开始新的生活，可我担心他一个人过不好，因为是我把他丢在半路上的。我很矛盾，到底怎样才能得到幸福呢？”

【我的回信】

年轻的妹妹你好！

首先谢谢你的信任，还要说一下，我并非专业心理医生，也不是情感专家，所以即使回复了你的来信，也只是一个年长些的女人对婚姻家庭的看法，不能完全作为你做出任何决定的依据。很多时候倾诉与倾听能更好地解开心里的疙瘩，我无心插柳地写这个博客正是出于这个目的。

我先来回答你最后的那个问题，你没有心理问题，也不该轻易怀疑自己有心理问题，这种怀疑才是真正的问题。你面临的只是对琐碎和平淡的婚姻生活的厌倦，几乎每个人都会经历这样一个时期，尤其是在今天这样充满压力的生活环境中。之所以有些人看上去很幸福，只是因为他们更好地学会了沟通和排解，或者成长得比别人更快一些。

你现在之所以如此苦恼，根本原因是你想和丈夫离婚，却又不忍心开口，也不愿意成为一个为了追逐自己的幸福而没有责任心的女人。不管你是否意识到或者是否承认，正是这个矛盾让你左右为难，不想放弃对幸福生活的憧憬和渴望，又不想成为半路抛弃丈夫的人。

你可能在潜意识里需要找到一个和丈夫分开的理由，所以其实即使丈夫表现得比现在好，或者在努力改变自己，你也还是觉得不如所愿，所以一方面是他的确有问题，而另一方面你的注意力集中在了他的不足上面，而忽略了他的好。

每一对夫妻结婚后几年都会遭遇到大同小异的问题，只是程度不同，那是彼此磨合适应的必然结果，不同的是有些夫妻能够跨过这道坎重新找回对彼此的吸引力，生活会变得越来越和睦美满，有些夫妻则始终找不到彼此再度融洽恩爱的途径，所以最终只会将就着过不幸福的日子或者干脆分道扬镳。所有夫妻都要过这道坎，所谓的七年之痒，有的来得早一些，有的来得晚一些而已，而治好这个“痒”的根本办法不是一刀切断，而是学会挠，挠得好了非但不痒，还会变舒服，而一刀切掉，虽然可能不痒了，却会很痛，有时是痛一辈子。

你现在的注意力全都在丈夫的不成熟方面，而他的所谓不成熟并非品质问题，也不是你们俩感情不好，我看得出来你很善良，你们俩彼此感情也没问题。所以，要解决你们的问题，一种方法就是你毅然决然离婚，不要犹豫，既然觉得不幸福，结束也是一种方法。第二种办法就是继续改变你的丈夫的现状，还有一种方法就是换个视角看待他，多看到他的好处，不要总盯着他的不足，多理解包容他，给他成熟起来的时间。

结束乏味的婚姻可能是你目前最期待的，只不过被一些顾虑束缚着。如果真的觉得过不到一起了，趁着年轻结束婚姻各自寻找各自的幸福，总好过一辈子在冷暴力中煎熬，这是理智而且人道的做法。但我觉得你们俩感情还在，所以这不是最好方法。

再说改变丈夫的现状。他出现目前的情况，源于两方面的原因，一是还没有到足够成熟和有担当的年纪，属于晚成型，另一种原因是过于安逸的工作和生活让他习惯了无所事事或者失去了斗志，只能用一些看起孩子的方式来消磨时间。从你的描述来看，他还是能意识到自己的问题，也在寻求改变，只是进度比较慢，你又期待立竿见影的变化，所以有了矛盾。离不离婚最重要的是看还有没有感情，如果感情还在，给他时间和机会，把你的矛盾和苦闷告诉他，希望他能快点成长起来，有了明显的改变，也许你们的问题就迎刃而解了。如果是过于安逸的工作消磨了他的斗志，让他辞职另创事业也是一个办法，激发他的斗志，也改变你对他的成见。

人无完人，每个人都有成长过程，所以说到第三个问题就是你多给你机会和时间，多包容丈夫的不足，多看到他的优点，珍惜两个人的缘分，也珍惜完整的家，不要轻易离婚，因为换一个人同样会有生活变得平淡乏味的一天，这不是你一个人遇到的问题，所有夫妻几乎都要过这样的关口。如果你能多给他微笑和鼓励，多看到他的改变，不纠结于眼前看到的不足，家里的气氛就会变好许多，你想要的生活可能也就来了。

离婚再找是一场赌博，未必能够赌赢，而真正用心经营婚姻生活，幸福早晚会来。所有的幸福都是经营出来的，而不是赌赢的。真诚祝福你快乐，幸福。

（文字编辑：陈嘉烨）