负面情绪这样表达，不吵架才怪！
你有没有经历过类似的情景，在外边受了委屈，原本想找另一半寻求安慰，但最后却常常变成了争吵。
这是为什么呢？
因为我们在表达负面情绪时，往往情绪的起点太高，实践的落点太低。
这样的表达，收效甚微。
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负面情绪表达的误区
所谓「情绪的起点太高，实践的落点太低」，即我们在表达负面情绪时附带太多不必要的情绪信息，把负面情绪一股脑的发泄出来，而忽略了对诉求的直接表达。
虽然我们都想要一个能完全理解自己的伴侣，但事实上，很难有人能每时每刻都在你清晰地表达之前，就猜到你在想什么（即使资深的心理咨询师也很难做到）。
如果一股脑的发泄自己的负面情绪，倾听的那个人很难完全猜透表达者的心思和目的，甚至连基本的耐心都无法保持。
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举个例子
前几天有位姐姐跟我聊天，说她碰到了烦心事：
她老公的弟媳开了个股票账户，弟弟想让她帮忙选几支入门股票，她自己觉得这事不怎么合适，毕竟是涉及到别人家钱的事。
可是婆婆一口一个「没事没事」，让她不得不沉下心来思考该提供哪几只稳健些的股票。她精挑细选提供了三十支候选，可是弟媳貌似不太满意，不过没有直说。
恰恰此时，老公的姑父站出来说了一句：「你就是想把好的股票留给自己炒」。她气坏了，找老公抱怨，老公却说这只是一句玩笑话。
于是，负面情绪的表达就演化成了一场争吵，她把火气全部撒在了老公身上：
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你家用自己的钱玩股票，凭什么找我。
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你妈没事干了撺掇什么。
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我费心费力，还不落好。
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跟你姑父有半毛钱关系，他那么说我。
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这么一说，好像我真的有私心一样，让别人以后怎么看我。
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我受这么大委屈，你怎么不帮我出头？还帮着解释说这是句玩笑话？
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这种话哪里像玩笑话啦！？
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这样的表达，就是典型的情绪起点太高。
有人把负面情绪比作水，一点儿问题都没有，可是，润泽人的是水，溺毙人的也是水。她表达的情绪，不是疏导出来的，是决堤出来的，导致淹死了一大片无辜群众。
另外，这些表达的实践的落点太低。压根儿没割裂出来单独的问题。这样一个事有太多的槽点，她却一股脑的全喷向了她老公。
其实仔细看看，上面这七句话，除了倒数第二项可能跟她老公有关系以外，其它可以说与她老公没有一点关系。
可是，这样连珠炮的表达出来，会让她老公有种被责怪的感觉，但事实上明明又好像跟自己关系不大，她老公就会感到非常的困惑、无所适从，更谈不上帮助，隐忍个五六分钟，大喝了一声「王侯将相宁有种乎」就揭竿而起。
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在我接触的亲密关系中，大多数的负面情绪表达过程就是上面这样的，它往往并不是一个独立的问题，而是多个问题杂糅而成的一团乱麻。而对其的表达，往往就是直接把乱麻直接丢到了爱人的怀里，然后补了一句：「你看看这都是些什么东西！」
接到这团乱麻的人根本不知所措：
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我不知道我家的什么事儿能找你帮什么事儿不能找你帮，可不可以给个标准？
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用不用我影响一下我妈，让她以后别什么都管？
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关于你费心费力，需要我对你的理解和支持吗？
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跟我姑父的确没什么关系，要我帮你跟他说让他少掺和吗？
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起码我知道你没有私心，需要我帮助说服别人吗？
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受委屈了，需要我出头吗？出头到什么程度？
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这种话对你来说如果不是玩笑话的话，那我们以后不说，好吗？
我到底该用哪句回应你才最能帮助到你呢？
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