为什么你不能坦然接受帮助？
接受帮助是一种能力
1、
一日，我在一个公交站点等车，身旁的一个提着蔬菜和肉食的家庭主妇询问我，某某公交车是否末班车已过。我看了看时间，给予她肯定的答复。她略显失望，开始电联丈夫，表示自己带得钱不够打车，问他是否能开车来接，但似乎丈夫正忙着。
看她状甚焦躁，我问她是否需要我借20元钱给她，回头支付宝还我就好。
明明天色已晚，且她也正需要尽快回家，但她却拒绝了，一边感谢我的好意，一边选择步行回家。
我有点尴尬地收回递出的20元，觉得是否自己长得像坏人，不然她为何不接受我的帮助呢？
假如她接受这20元钱，她可以便捷、快速地返家，而我也收获了一个“助人”的良好感觉；而她拒绝了，她就需要踩着高跟鞋，提着重量不轻的袋子，走上几公里回家，而我也略微怀疑是否自己长得“丑”。
而这也不是钱的问题，20元钱不管是对我，还是对这位女士来说，都不算什么负担。那么障碍在哪里呢？
2、
某个周末，以前的同事邀我去摘杨梅，目的地是临近的一个区，同行的还有几位。摘了近一天时间，满载而归，但返程时，因为同事临时有事，没法儿开车送回，于是我们坐城际大巴返回。
那天我身上只剩了些零钱，刚够大巴车的车钱，但实际上回到所在区后，我还得有个2块钱乘公交。同行的一个朋友代买了几个人的票之后，我在车上一股脑地把身上的钱全给了他，一毛钱也没给自己留。
快到站的时候，我一直犹豫要不要向他们借2元钱坐公交，但直到到站了，我还没开口。下车之后，他们各自乘车回家。我则提着两篮杨梅，滞留了，并刚好错过了一辆我可以搭乘的公交。
因为我没借那2块钱，我提着杨梅，步行了近三公里，才找到一家银行，取到些钱。
谁会真的在乎2块钱呢？虽说是不如何相熟的朋友，但我当下的状态是“解离”的。
我大可以在给大巴车费的时候，给自己留2块钱；又或者，后来向朋友借2块钱。这真的会给朋友添麻烦吗？别说笑了！实际上，是我自己没法儿“接受帮助”吧？
3.
为什么我们“接受帮助”不能？
Ⅰ、之所以不能接受帮助，是因为不想帮助别人。
人际关系中，似乎有种朴素的等价交换观点，即我寻求了某人的帮助，则当他之后提出请求时，我会难以拒绝。诚然，相互依存、彼此需要，在关系的维持方面是重要的，但它不应该成为接受帮助的障碍。
因为归根结底地说，接受帮助和帮助别人实际是两件事，就是说，你可以在这件事上接受别人的帮助，然后在另一件事上量力而为地拒绝帮助别人。这是可以的，你不用遵循很极端的等价交换原则，即别人怎么帮你，你也一定要做到相应的程度；你量力而为。
分享北野武的一个故事：
北野武有一次在一个旅馆里休息。夜半时，他发现下身有些异动，睁眼看去，竟是一个男人在给自己那啥，当下觉得起身制止过于尴尬，觉得还是继续装睡为好，等他完了自行离去。慢慢地，发现虽然是个男人给他口，但也确实感觉到了快感。过了一阵，那个男人停下动作，北野武以为他完事要走了，可谁知他竟爬了上来，在北野武身侧耳语，“该你帮我了”。
北野武一阵恶寒，怒道：“去你大爷的！”然后，揍了他一顿。
如果北野武遵循十足的等价交换原则，那岂不是要被这个男子掰弯了？
Ⅱ、认为自己不值得无条件的帮助。
觉得自己哪能配得上别人无条件的帮助，自己总得付出点什么才能“被爱”。能够无条件地帮助别人，但从来不觉得自己能够得到无条件的帮助。这认真追责的话，肯定是其抚养者的锅。如果一个小孩从小，即使是在父母面前，也是需要付出点什么才能交换到爱或食物的话，那么他实际上并不相信自己本身就值得无条件地被爱，被支持。即他自身没什么价值，他需要做一些有价值的事情，自身才借此有了价值，才有了交换价值。
Ⅲ、害怕被抛弃
因为害怕被抛弃，所以总是抛弃别人，总是创设自己在一个没人会相助的环境中生存。是啊，如果自己仅凭自身的力量，不依靠他人都能活下去，那么是否会被抛弃都没关紧要了。
在询问他人是否能帮助自己之前，就假定他人不会帮助自己（实际是抛弃了对方），于是也不存在“接受帮助”这种能力。
如果你不能“接受帮助”，那你就得持续支付维持这种“不能状态”的成本。明明是朋友的举手之劳，你却执拗地损耗着自己成倍的精力和时间。我在一开始提到的两个例子只是“沧海一粟”，假设你在你的生命中类似的事件发生500起，平均每起损耗你2小时，你就要为此支付1000个小时。
1000个小时什么概念？假设你工作后，每天回家用于自学的时间是3小时，1000小时够你使用333天，也就是你一年用于自学的时间。这就是成本。
而生活是一组又一组的蝴蝶效应，你永远不知道平行世界中的另一个人格更成熟的你，生活有多么价值非凡。
题图：freemagebank
