从心理学角度来说，为什么有人总喜欢讨好别人
中国传统儒家文化从小就给我们灌输为人要温谦恭俭，与人为善，尽量忍让的思想。然而，这些文化在一些人身上偏离了原本轨迹，过度的退让使他们迷失了自我。在心理学上，这种人被称为讨好型人格的人。
讨好型人格——我对你好，是想让你对我好
心理学家萨提亚将人的人格特点分为五类：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、和表里一致型。
而讨好型人格的人内心严重缺乏安全感，他们希望获取周围人对他们的好感和认同，从而顺从别人的意见。即使他们内心不愿意，也不敢说“不”。因为他们害怕周围人投来质疑甚至质问的眼神，害怕因为自己提出和别人不一样的意见而引起别人反感，害怕被孤立，所以选择他认为风险成本最低的方法，选择讨好，选择从众。
在美国有一个叫“好人综合症”(good guy syndrome)的说法，为人们细心思考好人和好人所做的好事提供了必要的心理分析与治疗视角。所谓的“好人”，是那些对别人特别亲切和善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人、并以此为荣的人们。对他们来说，当好人不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立的特殊人际关系。
MBTI 的F型人格——喜欢取悦他人
十六型性格理论的基础是世界著名的心理学家荣格的人格理论，在中国，我们常说的MBTI，就是指“十六型性格理论”。
MBTI性格类型中，有两类人，一类是T型，一类是F型。T型的人着重事物之间的逻辑关系，喜欢通过客观分析做决定、评价，天生对环境不敏感，经常被视为无情、麻木、漠不关心。
F型的人则正好相反，以自己和他人的感受为重，感情丰富，对情感敏感，从婴儿时期开始就十分渴望和人交流，注重感情与和睦，自然而然地讨好别人、让别人开心。
一些F型人格特别明显的人可能由于对拒绝和敌意有根深蒂固的焦虑和畏惧，过度在意与别人的感情是否和睦。，却忽视了自己表达意见的需求，这种人就是我们常说的“老好人”。
取悦症——病态的人格障碍
“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这么看的。但你的与人为善可能会让你看不到别人正在利用你。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”（conflict avoidance），你会把对抗和愤怒看做危险的情感体验。
“好人”大致有以下几种类型，来看下你是不是下面其中一种“好人”吧。
认知型“好人”
驱使你讨好他人的思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。他人的喜欢会让你拥有安全感与成就感，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。你认为你需要以自己的付出换取他人认可。
习惯型“好人”
如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。当别人向你提出需求时，你可能忽略这需求是否超出你的接受能力以及帮助能力范围，你的第一反应比你的大脑运转速度还要快，于是你就习惯性地回答了“好”，即便答应后忽然发现你并不想帮这个忙，你也会碍于情面不好意思再说出拒绝的话。这正是因为你习惯性地说“好”而无法跳出习惯性好人的怪圈。
情感逃避型“好人”
如果你是这种类型的“好人”，你很有可能内心极度缺乏安全感，害怕被拒绝，害怕被孤立，希望以附和及认同换取他人好感。殊不知这并不符合等价交换的原则，总是附和和赞同别人，反而会让人觉得你是个没有什么主见的人，久而久之，别人就会觉得你的意见并不重要，反正什么你都会说“好”。这样就更加无法取得他人的尊重与认可。
过分取悦他人的滥好人可能对自身有着不良影响，譬如活在对拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、感觉被孤立等。
如何从“老好人”的泥淖抽身而出
1.正视自身喜欢讨好他人的心理，并努力理解和纠正这种心理
2..提高自身能力，努力实现自身价值以拥有更自信的心
3.学会表达自己意见，学会说“不”
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