你刚学会成熟稳重的时候一定很辛苦吧。
我们在一片安谧中长大成人
忽然被投进这大千世界
无数波涛从四面向我们袭来
周围的一切使我们兴趣盎然
有些我们喜欢，有些我们厌烦
而且时时刻刻起伏着微微的不安
我们感受着，而我们感受到的
却又被各种尘世的纷扰冲散
——歌德
时间的针脚
随着毕业论文的答辩结束，我的大学四年生涯正式宣告落幕，唯一需要的只不过是一场不可避免的谢师宴和毕业典礼作为最后的仪式宣告我们所有人的修成正果。
最后一节课上，我们的教授问我们，你们毕业后的各自去向都是什么，咱们聊聊吧。绝大部分人是继续读研或者出国，一部分人，像我这种，都是直接工作，从新浪到埃森哲、从大成到Dorsey & Whitney、从外交部到财政局，还有极少数人，微笑着说，我可能会先来一场毕业旅行，再去考虑我之后的路。
我到现在都记得大一的时候，辅导员让我们一个个站起来，介绍自己来自哪里，我第一次站起来紧张得双手发抖，到半年后一个女生跟我表白，说开学的时候我一个看到的人就是你，你眼睛很好看，再到最后的大四，我已经从那个在班级里做presentation都紧张得不行的小男生，迅速成长成一个可以脱稿滔滔不绝作上半小时会议报告的预备小白领。
这背后是时间和成长带给我的历练和痛苦，沉淀了四年的成长把所有的理性和感性发酵成过往，我们流着泪往前走，背后拖着的是一条斑驳蜿蜒的血迹。
友情的本质
我上星期跟一个校友吃饭，他比我大一级，我们之间有很多共同认识的人，但是当我们再重新聊到这些人的时候，无一例外说的基本都是，我以前确实跟他很熟，但是我好久没跟他联系了。
有一些人我甚至想不起他们的脸。
我们曾经以为的高山流水，我们曾经许过的天长地久，终究抵不过时间的渐渐侵蚀。
就像高中一样，我们都会说，高中的友情是最干净、最真挚的，我们在毕业宴会上流着泪哭着喊着彼此是一辈子的兄弟，大学后也要多多联系。
可四年过去了，有多少人还记得自己的高中朋友？就不说远的，你还记得你大一大二的社团朋友么？
我们在最单纯的时候遇见彼此，可我们以为一顿酒、一段话、一场生日派对就能永久定格住我们的友情。
四年下来，教会给我的道理是，稳定而持续的友情，本质上是一种相互的资源互换。朋友跟恋人一样，同样要求“实力相当、势均力敌”。这种资源互换可以是精神上的，也可以是物质上的，但是不管怎么样，一段稳定持久的友情一定需要双方身上都有一些东西或者品质互相给予。
就比如，外向者可以和内向者成为密友，因为外向者可以是一个话痨，他需要一个倾听者，内向者能达到这个目的，这就是精神上的“资源互换”；富二代也可以和官二代成为好朋友，除了他们真的彼此相互欣赏之外，他们身上固有的物质条件也可以为彼此带来好处。
这就是为什么我们玩社团的时候拿到了一个个企业大神的名片，加了一个个牛逼学长学姐的微信，但到了最后，你会发现你根本不知道如何开启你们的谈话。
你没有能与他们同等对话的实力，他们也没有义务去帮一个得不到任何好处的人。
这也是我慢慢才悟出来的道理，而在那之前，我以为，只要我足够真心去交朋友，别人就一定会给我我所幻想的帮助。
这种论调或许在很多人看来充斥着满满的“精致的利己主义者”意味，但是谁说不是呢？我们活在一个商业社会里，就要去遵循商业运作的法则。所谓“精致的利己主义者”，也不过是早早就接受了“人脉”、“交情”这一类词汇的真正含义罢了。
欲壑难填的我们
我现在觉得，成长的过程，就是不断地满足自己先前的欲望，然后孵化出一个更大的欲望，就像是一个往外生长的俄罗斯套娃一般。
我高中的时候受到港剧和英美剧佘毒极深，幻想着自己工作后一定要进出那些钻石地段的摩天写字楼，在工作完一天后眺望CBD的夕阳，而事实当我实习确实进了这样的公司，也能够从三十几楼的高处俯瞰北京国贸的车马人流，而我却再也没有高中时代的新鲜感了。
曾经的我幻想着我一定要考上帝都的985大学，那将会是我的人生巅峰，而等我真的成为了一名人大的学生，我才发现，那根本不是我的巅峰：我又准备在未来考上美国藤校的MBA。
我也不知道如果真的有一天我考上了Ivy的MBA后，我又会有什么样的想法。
曾经我以为，我的人生就像是高中或者大一幻想的那般，得过且过，点到为止，就好，就像父母和老师对我们说了无数遍的话一样，考上大学你们就解放了。
我到现在才明白这句话是多么的自欺欺人。
四年下来，我也发现，人生的通货膨胀比货币还可怕，当你超过你的预期目标时，你的贪婪，你的野心会告诉你，这还不够，你还需要达到一个更高的目标，你还需要加一把劲儿，达到这个更高的目的，你就轻松了。
你这么说着，这么向自己许诺着，然后把自己引进新的一轮通货膨胀。
你不知道的是，当你完美完成自己的目标，这本身就是一个证明自己的过程，通过这个过程你不仅了解了自己真正的实力，还为自己增加了不少信心，所以你才会想着做更有挑战的事情。
所以别再想着给自己一个放松的机会了，当你下定决心去做一件事，并且完美完成后，你就已经打败了90%的人了。
You deserve better.
接纳自己并不简单
非常多的心理学教材和著作里，都会鼓励我们去接纳自己。
曾经我也以为接纳自己是一件人人都可以做的事情，直到大三我的心理咨询师拍着我的肩膀，安慰着泪流满面的我，说，我知道，接纳真正的自己并不是一件容易的事情。
真正的接纳自己，是把自己三观全部打碎，并重新拼接的过程。
人的大脑会有其自我保护机制，让我尽量避免那些负面的情绪源，并且让我们在搜集信息的时候自动过滤掉对我们不利的信息。
所以我们被家暴后，我们会回忆起施暴者对我们温柔，向我们忏悔的场景，不愿意接受“家暴只有第零次和无限次”的真理；
所以当我们对同性产生性冲动时，我们逼着自己去喜欢异性，甚至与异性结婚，就是不愿意承认自己真的就是一名同性恋；
所以当我们面试一次次失败时，我们怪HR素质低、怪堵车、怪群面时队友太笨，就是不愿意反思是自己的能力问题。
我们从小到大都是活在一个固定的场景：我们图书馆、教室和宿舍三点一线地活着、有着固定的朋友圈、阅读对我们来说就是考前读的那些教材而从来不会主动读其他的课外书……我们见过的人，做过的事塑造了我们无法动摇的三观，在我们的世界里，男生就必须喜欢女生，名校学生就必须毕业第一年年薪百万，我才是最优秀的人。
直到当你走进一个个面试场、走进夜店、走进博物馆，你才知道这个世界有如此丰富的多样性和可能性、多得是比你优秀的人、你没有你想象中的那么优秀。
浅显的接纳自己是认识到自己的不足，中层次的接纳自己是承认自己的不足，深度的接纳自己把不足内化成优点。
而真正的接纳自己，是抛开自己所有成型的认知，让自己重生，重塑自己的三观。
这是一个非常痛苦的过程，无论是自己领悟出来的，还是在心理医生的指导下一步步走出来，这个过程都要求你对你所有的认知打上一个问号，一步步挖掘到你的潜意识后，你才会发现，你所做的，和你所想的，并非一一对应。
接纳自己是通向成熟的必经之路，可有些人甚至花了一辈子都看不清自己的脸。
沉默的路灯
大一有一次刚失恋，然后一晚上发了大概有10条朋友圈，在秀自己喝酒、流泪等自虐活动，这件事是我四年来为数不多的黑历史之一，这个梗一直被我的朋友玩儿到大四，只要我要是有什么高兴的事情分享给他们的时候，他们的第一句话就是，快快快，快发10条朋友圈。
而现在，我发朋友圈的频率，可能一年下来都不会超过10条。
我曾经以为别人听完我的发泄，我的述说，会理解我，但是我后面发现，第一，就算是朋友，也同样有自己的生活和工作要去兼顾，没有大把大把的时间听你哭述衷肠；第二，感同身受是不可能实现的神话，不可能会有人完全理解你的感受；第三，最后解决事情的人，不是你朋友，而是你。你依然要独立靠自己去解决这个心结。
所以我现在已经会自己消化负面情绪了，听歌也好，看书也好，我清楚我没有权利去让朋友牺牲他们的时间来想方设法地安慰一个痛哭流涕的男人。
只是有时候当我下班的时候，慢慢地走向地铁站，看着路灯不断地越过我的头顶，身边步履匆匆的白领把我衬得像是一个游手好闲的智障。
我突然好希望能够有一个人来见证我此刻的碌碌无为。
谨以此文写在我的象牙塔沙漏完结前夕。
以上。
百度搜索“哪个妞污”,专业资料,生活学习,尽在哪个妞污网ngn5.com,您的女娲在线图书馆!
欢迎转载，请注明文章来源：哪个妞污? 那个妞污！