舅妈无意撞破了我和舅舅的秘密 – 哪个妞污

舅妈无意撞破了我和舅舅的秘密

她想象不出在这世上还有谁会比她更命苦。她曾经以为自己得到了比别人多一倍的爱护,可当一切显露出真实面目时,她才发现自己失去的也远比别人更多。

上帝总是很公平的,不该得到的东西,最后还是要被拿回去的。

七年前,春凤从老家来到天津投奔舅舅。除了母亲,舅舅是她心目中最亲近的人。

来天津的时候我才33岁,还算是女人的好时候。那时我已经离婚五六年了,自己带着女儿生活。

我结过一次婚,不过没啥好说的。二十多岁的时候我太挑,老想找个更好的人。挑来挑去就挑上了孩子她爸。她爸也不是特别好,结婚前就有爱打牌的毛病。可是他跟我说,打牌是因为没有家,等以后成家了,肯定改。他这么说我就信了。我以为自己能改变他。再说我年纪也不小了,就和他结婚了。

结婚以后他并没改多少,有了女儿后他还是那样,整天打牌。慢慢地日子就过不下去了。后来他开始动手打我,我受不了,抱着女儿回了娘家。再后来就跟他离了婚。

离婚以后,我在老家开出租车,养活自己和女儿。做单身女人挺难的,做单身女出租车司机就更难。天天开车,什么人都能碰上,耍流氓的、想赖账的……你不能太软了,太软了谁都欺负你。为了生活,我只能像个泼妇一样,整天和那帮老爷们儿吵,吵得自己都觉得自己不像个好女人。可也没办法啊,一个女人身边没个男人,谁都打你的歪主意。我不是不想再嫁人,可好男人看不上我,坏男人又整天纠缠我,甩都甩不掉。

那年,我忽然不想在老家待了。太累了,又挣不着钱。孩子大了,要用钱的地方很多。我就给我舅打了个电话,问他我能不能到天津找他。他听说我要来,很痛快就答应了。于是我把女儿托付给我妈,高高兴兴地来了天津。

我舅是除了我妈以外,和我最亲的人了。小时候,我妈不能同时带我和我哥,就把我送到了我姥姥家。我舅是我姥姥最小的孩子,比我才大10岁。那时我天天跟在他屁股后头,他走到哪儿我跟到哪儿,是个特黏人的“小尾巴”。我舅对我特别好,哄我玩儿,还给我买糖吃,有啥好东西都给我。

到我该上学的时候,我妈把我接走了。但每年我都回姥姥家,就为了去找我舅玩儿。就是到了十几岁,我也和小时候一样,一看见他就挎着他的胳膊,亲亲热热的。他对我也总是那么好。他说他把我当成自己的亲闺女一样。

但是后来他不那么疼我了,至少我是这么觉得的。有一年寒假我去找他。他说要带我去看电影,是农村的那种露天电影。我高高兴兴地跟他去了。到了那儿,刚看一会儿,他说有事要走,让我自己在那儿看。我要跟着他,他说啥也不让。后来我才知道,他那时正跟我舅妈谈对象呢,他是找我舅妈去了。为这事我还跟他生了好几天的气,怪他疏远了我。

我舅结婚以后对我还和以前一样。后来他有了孩子,家里日子不好过了。为了挣钱,他就带着老婆和孩子来了天津。这些年,听说他们过得还不错,要不我也不会想到要投奔他。

我舅看见我来挺高兴的。他帮我在他家附近租了个房子,又帮我开了个门面卖菜。他对我说:“小凤,以后这就是你的家。舅舅不会让你吃苦的。”

当第一次和舅舅发生那种事时,春凤很怕自己会遭到报应。可她又怎么舍得推开眼前这份唾手可得的温暖呢?

说实话,我很感激我舅。要不是他,我也不会从老家走出来,更不会挣到钱。卖菜虽然苦点、累点,可比在老家开出租车轻松多了,有我舅疼着我,又没那些无聊男人的骚扰,日子过得挺舒心的。我常想,我一定要报答我舅,将来要像对我妈那样孝敬他,给他养老。

我舅对我始终特别疼爱。他经常帮我上货、卸货,让我每天在他家吃完晚饭再走,还老背着舅妈给我东西。他喜欢和我说话,我在他家时,他的眼睛老是围着我转;我也愿意和他说话,有什么事都和他商量。在我心里,我跟他就是一家人,从没觉得他对我这么好有啥不对。可是有一次,我舅妈不在家,他和我说话的时候,用胳膊搂住了我。他说前些年看不见我挺想我的。说着还用那种不一样的眼神看着我。我没敢往歪处想,以为他这就是舅舅对外甥女的惦记,心里还觉得很感动。

但是他又说:“小凤你知不知道,我心里疼你,都不知要怎么疼才好了。这种感情……好像变成一种爱了。”“爱”字让我心里一哆嗦。我就是再傻,也能听出别的意思了。可我还是不敢相信,他是我舅啊,怎么能对我有那种感情呢?我赶紧把话头岔开了。

事后我反复寻思,觉得可能是自己理解错了,我舅说的应该不是那个意思,就没把这事放在心上。可我舅却跟我越来越亲近,后来又跟我说过好几次那种话,还提出了那种要求。我很害怕,每次都没同意。其实我心里也挺乱的。从心里说,我对我舅的感情也不是只有亲情那么简单,他给我的感觉比任何人都亲。但是我特别害怕。我怕自己要是真和亲舅舅做了那种不应该做的事,会遭报应!

不过时间一长,我有些坚持不住了。每天都看见他,每次都听见他说那些让我心软的话,我就不忍心再拒绝他了。其实我也很爱他,我和他从小就在一块儿,在我心里,他既是我舅,更是我最爱的男人。我不知道自己这辈子还会不会嫁人,但我知道,全天下只有他对我最好、最疼我。既然这样,我还有啥不能给他的呢?

有一天,当他又搂住我的时候,我没再抵抗。我对他说:“就算有报应也报应在我一个人头上吧,千万别报应在你身上。”他亲着我说:“别说傻话。我才不信有什么报应呢。”

有了那种事,我也后悔过,毕竟这是见不得人的事。可看见我舅还像以前一样疼我,甚至比以前对我更好了,我也就不再多想了。对舅妈,我倒没觉得多对不起她,因为我和我舅不可能结婚,我也就不可能伤害到她。再说,我舅总对我说,他对我比对自己老婆更亲,“因为咱俩是亲人。”他说。我一想也是,我是他的外甥女,是真正的亲人,现在又有了这种关系,亲上加亲,他对我不可能虚情假意。

心安理得之后,我就不再自责了,反而还觉得挺快乐。以前,我的日子很枯燥,每天就是卖货、收摊、吃饭、睡觉,除了我舅家我哪儿也不去,连超市都不逛。我的生活圈子就菜市场那么大,连个朋友也没有。最害怕的就是晚上,尤其是刮风下雨的时候,自己缩在冷冰冰的被窝里,想哭都不知哭给谁听。现在好了,有我舅爱着我,有他疼着我,我觉得自己是天底下最幸福的人。尽管他很少来找我,因为怕被人发现;当着舅妈的面,我俩也只能说些关于买卖的事。但有时吃过晚饭后,他会找个借口上我这来,和我说会儿话或者温存一下,这我就满足了。

我舅特别会说话。我俩好的时候,他特别会哄我。他说,他对我的感情太深了,他的心每时每刻都想着我,再也装不下别人了。那些话听得我心里热乎乎的。我觉得自己只有死心塌地地对他好,才能对得起他的一片心。

爱情能让聪明人的智商降为零,跟我舅在一起的这种感觉,我以前从没有过,我会想尽一切办法对他好。我老是心疼他:看见他难受了我心疼,听见他咳嗽一声我也心疼;我自己有重活宁肯求别人帮忙也不让他来干,就怕累坏他;有时他跟舅妈吵架生气,我都心疼得不行,背着他们偷偷抹眼泪。

我对他真是一丁点儿外心都没有。他要什么我都能给他,要是可以的话,给他生孩子我都愿意。

那年快要过年的时候,我发现自己怀孕了。看着检查结果,我真想把孩子生下来。那是我跟他的孩子呀。我们的感情那么深,要是能有个属于我俩的孩子,多苦我也要把他养大!真的,要不是因为我和他是近亲,我怕孩子有毛病的话,我肯定会生下来!

可是我只能去做流产。是我自己去的医院,我舅带着老婆孩子回老家过年去了。我自己挂号、交费,又自己躺在了手术台上。手术时特别疼,为了不让自己哭出来,我就拼命想他,想他搂着我的时候,想他说的那些有情意的话。其实我并不是怕疼,我就是舍不得那个可怜的孩子……

从医院出来,我直接去了我舅家。他们走时把钥匙给我了。过年了,我想帮他们收拾屋子。没人告诉过我女人流产后要坐“小月子”,我自己也不懂得。我忍着肚子疼,把他家所有的被褥都拆洗了,没有洗衣机,全是用手搓的;然后又收拾屋子、掏炉灰。

干完活,我已经累得不行了。照照镜子,看见自己满头满脸都是土,我又烧水洗头洗脸,头发还没干我就躺在床上睡着了。屋外呼呼地刮着北风,特别冷,屋里也很凉。结果夜里我受了风,早晨起来脸肿得老高,头也疼得要命,歇了好几天才好。到现在,我还有头疼的毛病。

那几天我过得真苦。没人管我,难受时连口热水都喝不上。我躺在床上一会儿睡一会儿醒,实在太饿了,才爬起来弄点吃的。别说补身子了,连温饱都保证不了。最害怕的就是听见鞭炮声。别人都热热闹闹地过年,就我自己孤孤单单的。我想我妈、想我女儿,最想的人却还是他。

即使遭了那么大的罪,我也没怨过他。我天天掰着手指头数他走的日子,盼着他回来,也不知日子咋过得那么慢。好不容易他回来了。一看见他人,我才觉得说不出的委屈,眼泪开始不听话地往下掉。

我问他:“你咋走了那么多天不回来?你不想我吗?”

他哄着我,一边给我擦眼泪一边说:“怎么不想你?这不一过完年就回来了嘛!好了好了,别哭了。我给你擦擦。”

他一哄我我就不委屈了。只要有他在身边,我的心就踏实了,就是让我吃再多的苦,我也不怕。

世上没有不透风的墙。当春凤和舅舅的“爱情”被有所察觉时,一场无法避免的风暴就在每个人的心中悄悄酝酿了。

从33岁到现在,7年了,我和我舅就这样偷偷爱着。虽然不光彩,但我很知足。

我的菜店经营得不错,这些年挣了不少钱,我都存在我舅那。有时自己的菜卖完了,我还过去帮他卖。我俩的感情一直都那么好,他说他和我在一起特别幸福,我说我也是。把我当成女人的时候,他好像并没觉得有啥愧疚的,只在每次接到我妈的电话的时候,才看上去有些不自在。

其实,我舅妈早就在怀疑我们了,只不过没抓到过把柄才不好说啥。一直到今年上半年,有一回我舅来找我,被我舅妈盯上了。等我舅回去后,她就问他干啥去了。我舅实话实说,说找小凤去了。她问找小凤干啥。我舅说没干啥,就说说话。我舅妈说啥也不信,非让他承认跟我做了见不得人的事。我舅死也不承认。我舅妈又来问我,我也没承认。但她还是很生气,给我妈打了个电话,说我们两个在造孽……

从那天起,我舅妈就不让我去他们家吃晚饭了。每天收了摊,我只好回自己的小屋。屋里冷锅冷灶的,一点儿生气都没有。一想起再也不能天天看见他了,我的心就像被掏空了一样,难受得不行,光坐那儿哭,饭也不做。哭够了,我就喝酒,因为喝醉了我才能忘了他,要不我连觉都睡不着。

那些天,他也不来找我。两个菜店离得那么近,我明明能看见他,却要假装看不见;想他想得心疼,表面上还要假装啥事没有,那滋味儿……真比死都难受。

过了几天,我实在忍不住了,给他打电话,问他:“你这几天过得咋样?”

他说:“不咋样,你呢?”

我哭着说:“你可真狠心!当初你是怎么说的,说要照顾我一辈子,可到头来,你扔下的还是我!”

他说:“我咋能扔下你呢?你知道啥叫心疼吗?我现在就想你想得心都疼!这些天你不来,我天天难受得饭都不吃!”

听说他不吃饭,我哭得更厉害了。他劝我说:“你别急,等我哄哄你舅妈,把她哄好了,你还过来吃晚饭。”

可是,他并没把我舅妈哄好,反倒扛不住舅妈的追问,承认我俩有那种关系了。不过他对我舅妈说,我俩是最近才在一块儿的,而且这事不怨我,都怨他,让她别找我麻烦。也许是看在亲戚的分上吧,我舅妈没把我怎么样,但她再也不理我了。我也不好意思再上她家去了。要是实在想我舅了,我就过去帮他卖卖菜,或者抽空上他家看看他,待几分钟马上就走。

这种日子让我难受。越看不见他我就越想他。每次想他,我就使劲抽自己的嘴巴,脸打肿了、嘴流血了,可还是忘不了他。我也想过,既然被发现了,干脆就断了吧。可没有他,我觉得自己根本活不下去。我又想,要不就和他一块儿找个没人认识的地方过日子,可他说他不能扔下老婆和孩子。我说:“那你是想离开我吗?”他说:“我也离不开你。”

不能走,又不能在一起,那该怎么办呢?我把心一横,说:“要不你就说实话吧。告诉她我跟了你7年了。这7年,我一心一意死心塌地地跟着你,没花过你一分钱,还差点给你生了孩子。我不会害你们的,因为你是我的亲舅舅。我的心你应该明白!”

他点着头说:“我明白,我都明白。”

我说:“那你就别瞒着了。总这么瞒着我可咋办?”

他烦恼地叹着气,没说话。

我知道我舅不敢跟我舅妈说实话。他怕她。要想大家都好过,除非我能忘了他,忘了我和他之间发生的这些事。我不想最后连亲戚都做不成。

我告诉他我想离开,可他说他舍不得我,只要我留下,他愿意养我后半辈子。虽然他这样说,可我心里明白他肯定做不了这个主。我舅妈能容忍我留下吗?就是留下了,我和他能一辈子这么偷偷摸摸地过下去吗?就算能不清不白地过下去,总有一天,这些事还得被揭穿,到那时,大家还能好过吗?

我说:“咱们要想在一起,除非让她承认我。不然早晚她也得知道,到时闹起来怎么办?”

他说:“不会的。我不会让她闹的,你相信我。”

他向我再三保证,说得很认真。我想要不就再相信他一次吧,不然我也没别的办法。离开他我也不情愿,再说,事情可能不会像我想的那么糟糕呢!

我和我舅又像以前一样了,我还是那么全心全意地对他。其实我挺容易满足的,只要他还像以前那样对我,好好疼我、爱我,我就知足了。

但是我舅妈不干,她总和他吵,让他离我远点儿。结果他真的开始疏远我了,十多天都不理我,从我这经过也绕开我的菜摊走。我给他打电话,才说两句他就挂电话。我说你是不是躲着我呢?他说不是。我说你有啥想法就跟我明说,我是你外甥女,不会难为你的。他说我没啥想法,我想着你呢。

其实,他要是跟我说他现在没办法了,只能和我断,我是不会难为他的。真的,我那么爱他,不可能不为他着想。他要是过得不好我也不开心。可他偏不说实话,还说舍不得我。嘴里说想我却又不肯见我。我摸不透他的心思,就只能整天胡思乱想。

那些天我精神特别差,自己折磨自己。晚上要么睡不着,要么睡着睡着就惊醒了,觉得胸口像压着什么似的喘不上气,心惊肉跳的,老是觉得害怕。

有天半夜,我实在受不了了,给我舅打电话,求他过来看看我。他来了,没想到我舅妈随后也跟来了,正好看见他抱着我。她气急败坏地把他喊出去,上前就打了他两个耳光……

事情再也捂不住了。舅妈气疯了,大吵大闹,啥也不顾了。我舅慌得又是解释又是哄,最后都给她下了跪。看见他低三下四的样子,我觉得一切都完了。

我哭了一宿。转天,我擦干眼泪找到了我舅。我对他说:“你把我挣的钱都给我。从今往后,你是你我是我,咱俩分开吧。”

我是万不得已才说这话的。我盼着他还能说舍不得我,或者安慰我两句也行。没想到他马上说:“行。”回家拿了我的存折交给我,扭头就走,好像生怕我反悔似的。

我喊:“站住!你就这么走了?我这些年白跟了你吗?”

他转身看我:“那你还想怎么样?”

“给我10万块钱!”

我故意狠狠地瞪着他,不想让他看出我说的是气话。其实我就是恨他对我太绝情了。要是他能抱抱我,跟我说几句软话,我也就没事了。可他却板着脸,说:“我没钱。”

我真的火了:“那咱们就得好好说说了!”

我揣上一瓶农药去了我舅家。既然你对我无情,那我别怪我了,大不了闹个鱼死网破。

刚好他和我舅妈都在。我把心一横,把这7年我俩咋在一块儿的,他都跟我说过啥,还有我做流产的事,全都说了。最后掏出农药往桌上一放,说:“你们看咋办吧!”

我舅的脸都白了,一个字也说不出来。我舅妈这才知道我俩所有的事,她真的气疯了,破口大骂,扑过来打我。她下手特别狠,揪着我的头发,像抓着破衣服似的把我搡来搡去。我疼得头晕眼花,但我一下也没还手,到底她还是我的舅妈。

周围的邻居听见动静全来了。我舅也明白过来,赶紧和他们一块儿把我舅妈给拉开了。他往外推着我说:“你赶紧走吧!”我说:“你跟我走我就走,要不我不走!”他回头看看我舅妈,又为难地看看我。我急了:“你到底跟不跟我走?”舅妈开始骂他。大伙儿也都看热闹似的看着我们。他一跺脚,拉着我走了。

回到我自己的小屋,我哇的一声开始哭,一边哭一边说自己这些年的委屈。我质问他:“这些年我花过你一分钱吗?我对你有过外心吗?我有啥地方对不起你的吗?”他一句反驳的话都没有,摇着头,不停地说“我错了”,不停地哄我。

闹了一场,我的怨气也消了。他走了,我又开始后悔,担心他回家后会不好过。我忽然觉得闹成这样也没意思,何必呢?就算不能在一块儿了,他也还是我舅舅,亲舅舅,到啥时也改不了这个血缘关系。那我还闹什么呢?以后就各走各的路吧。这7年,就算我白活了。

第二天一早,我穿戴好,出门去找他们。我想对他们说:以后你们是你们,我是我,谁也不欠谁的了。

远远的,我就看见我舅和我舅妈在菜摊前忙活。我舅看上去老多了,脸色发灰,他肯定也没睡好觉。他那样子让我看了特别心酸。我走过去,叫了一声:“舅。”他猛地抬头看我,我被他的样子吓了一跳。我舅妈已经在旁边狠狠瞪着我了,可他看我的眼神比我舅妈的还凶。

“你又来干啥?你个狼心狗肺的东西!还没闹够啊?要是没有我你能有今天吗?你能挣着钱吗?现在你反过来咬我,你对得起我吗?我告诉你,我想让你在这你就能在这,我要不想让你在这,你就得滚蛋!”

他指手画脚地骂着我,越骂声音越大,脖子上的血管都鼓起来了。我站那看着他,觉得自己根本不认识他了。这时,我舅妈也站起来和他一起骂我,骂得特别难听。我忍不住开始还嘴,舅妈大叫一声又扑过来打我。我和她扭在一起,可我没她力气大,很快就被她按倒在了地上。

人们都过来拉架,劝架声、打骂声乱成一片。我躲避着舅妈的拳头,在好多只胳膊和大腿之间找我舅。我看到他了,他正一手叉腰,一手指着地上的我,大声冲我舅妈喊着什么。

我只觉得脑袋里轰隆一声,别人的声音全听不见了,就听见我舅的声音在喊:“打她!使劲打!打!”

  编后语:

那天,春凤被打伤了。可比起心里的疼痛,她觉得,身上的伤根本不算什么。她万万想不到,最后时刻,舅舅竟会是那个最恨她的人。“不管怎么样,我都是他的亲人啊。他怎么会那么狠心对我呢?”

所谓的“爱情”不在了,亲情也所剩无几。春凤本不想善罢甘休,就是打官司,她也要得到补偿。不过最终她还是放弃了,因为她还记得舅舅对她好的那些时候。

也许正如人们说的,她和舅舅之间是一段“冤孽”。既然是孽,就及早结束吧,免得殃及身边的人。她自己也不想再吞吃这枚苦果了。

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